Комментарии

Да, в том, что с тобой случилось виноваты твои родители. А вот в том, что ты из этого всего не вылазишь, застрял и продолжаешь ныть даже будучи взрослым виноват уже ты.

Родители не всегда во всем виноваты, они тоже живут эту жизнь в первый раз и не знают как ее жить. Людям пора брать ответственность за свою взрослую жизнь на себя.

автор, потому что все по-разному тусят в психотерапии, и сюрприз-сюрприз — из пидорасов становятся невыносимыми пидорасами. обвинять родителей и пытаться отстоять себя/прояснить отношения — это ебать какие две разницы. можно до старости носиться с тем, что мать или батя суки и поэтому я вот таким гондоном получился, а можно принять что прошлое вот такое да, и меняться. всех благ, с вами был ваш кэп 😂

В терапии исцеление и «переписывание» привычных паттернов реакции происходит в несколько этапов. Условно их можно описать 5 стадиями проживания травмирующего опыта (отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие). С фазой отрицания все ясно. Многие люди годами, а то и всю жизнь живут, не излечивая душевные раны, а возведя вокруг них защитные конструкции. На этапе гнева выходит табуированная и подавляемая годами злость на травмировавших психику людей(в том числе на родителей, как на наиболее важных фигур). Далее в терапии по мере готовности психики, человек адаптируется и переходит к этапу, когда можно рассмотреть особенности травмирующих событий с разных сторон (условно, фаза торгов). В стадии «депрессии» происходит рефлексия и переосмысление пережитого опыта с позиции новых знаний, понимание, как это повлияло на психику, и какие когнитивные искажения сформировало. И в фазе принятия происходит адаптация пережитого опыта, постравматический рост, осознание своих особенностей, забота о себе с учетом этих факторов. На этом этапе происходят реальные качественные трансформации в жизни. Все фазы проживания травмирующего опыта условны. Они могут длится годами, переходить друг в друга, на каких-то этапах человек стагнируется надолго, а какие-то проживает легче, могут повторятся.Все индивидуально. Естественно, в терапии это проживается легче и предсказуемее.✨🤍🫂Желаю всем читающим внутренней стойкости, гармонии и сил!

Так разводиться или не разводиться, я не поняла? 🤔

А те кто прошёл терапию, приходят к выводу, что виноватых то и нет. И винить то особо нечего и некого. Если копнуть глубже, то нас такими сделали родители, родителей сделали такими родители и далее по цепочке. А ещё социум, система, развал СССР, ВОВ, революции и так далее, понимаете? Это проблема целых поколений, ваш и мой случай не единичный. Кто виноват? Да, злиться вы право на них имеете, потому что они не ведали, что творили и вряд ли поймут. Но именно ваша задача принять происходящее, переварить прошлое, жить осознанно дальше и не передавать травмирующий опыт своим детям. Пусть всё будет во благо 🙏

Родители - всего лишь люди. И, как и все остальные люди, они порой совершают ошибки во всех сферах своей жизни, в том числе и в воспитании детей. Иногда это мелкие ошибки, иногда нет, но их совершают ежедневно во всем мире. Ошибаются все. И насколько я знаю, цель терапии - помочь человеку жить настоящим, а не устраивать охоту на ведьм спустя 20 лет. Ну, виноваты родители в том, что развелись или не развелись, и что дальше? Как это поможет человеку в данный момент?

А я согласна с автором. Именно родители формируют базовое доверие к миру и ощущение безопасности. Там хоть гноби тебя училка, хоть не гноби, тебе норм. Ты не выбираешь абьюзеров, из-за того что папочка бил всю семью и так с детства привыкла. Не выбираешь женатиков, потому что родители научили «объедки» не подбирать. Кстати, агрессивные, драчливые дети именно те, кого бьют родители. Так, что, да, 80% от нас- это родительское влияние.

Даже у самых идеальных родителей потомки найдут, к чему придраться. Живите настоящим, а не засоряйте мозг прошлыми травмами.

Видеть причину всех своих проблем, во всех, кроме себя - всратая стратегия и от таких людей уже воротит если честно...

Умиляет, когда в дополнение после фразы что привел автор начинается "Ну конечно, я плохая мать я ж заставляла суп есть/шапку носить/уроки делать/и тд!" И в 9 случаев из 10 такую манипуляцию абсурдом пытаются провести как раз те кто всю жизнь ломал ребенку психику манипуляциями и внушениями чувства вины. Еще "умиляет" категория не в меру неуемных, которым в жопе шило и на то, что хочет ребенок им насрать. Есть такие люди которым отдых - не отдых если не забить его экскурсиями каждый день, а спокойно проведенное время на пляже с книжкой - день потрачен впустую, истерика крики, угрозы что больше никогда никуда не возьмет такого неблагодарного ребёнка. А потом "а зачем тебе к психологу?"

Я, конечно не говорю про всех, но чем больше и чаще я читаю посты про психологов, тем с больше верю в то, что психологи-шарлатаны! НЕ ВСЕ! Но большинство. Такое ощущение, что психологов учат внушать людям, что во всем виноваты все, но только не сами люди, и когда ты приходишь с определенной проблемой к психологу, то психолог начинает «идти в детство», а когда мне третий психолог не смог доказать, что во всем виноваты мои родители, я сказала, что это была моя последняя попытка😅 при этом я так и не поняла, почему виноваты родители, если проблема была вообще не касающаяся никакого рода отношений… Сразу еще раз повторюсь, что есть прям хорошие, но мне не фартануло.

Меня мать считала страшной внешне, нерасторопной и ленивой, часто била. Да, я считаю ее виноватой во многом, только потому, что она издевалась над маленьким человеком, не способным ответить и дать отпор. Психологи меня убеждали, что маму нужно простить, проработать травмы. За что было прощать? За унижение? Я давно отпустила все это, а у матери деменция.

У взрослого человека никто не виноват. Взрослый думает, а что он сам сейчас может сделать с конкретными проблемами в своей жизни. Потому что смысла винить кого-то в прошлом - ноль. Ты туда не сгоняешь и ничего не исправишь. И предъявив им претензию, ничего не исправишь. Самому работать надо над исправлением, в настоящем, а не прошлом. Стержень и воля только своими силами строятся, как мышцы. Родители же их вам не накачают, вот и с личностью так же. А ещё психика - штука пластичная. Что бы там родители ни делали, все можно перестроить. Это какие-то единицы на миллионы, когда прям родители разрушили психику безвозвратно. Не говоря уже о том, что к любому, абсолютно любому родителю можно прикопаться. Чем инфантильнее ребенок, тем больше и легче будет находить поводы. Буквально так: не работает мама - бездельница, не подала пример; пошла работать - не уделяла внимание, бросила; пыталась успевать всё - была загнанная и злая.

Ключевое - виноват кто-то а не я, поэтому пусть моя жизнь, в которой я разочарован, идёт под откос. Что если пропустить этап "кто виноват", и перейти к этапу "что делать?"

Ну, на пример, одноклассники, которые гнобили, училка, которая ненавидела, первый неудачный сексуальный опыт, когда доверилась. Не во всем виноваты родители, когда сама дура. Ну... это я про себя.

А ваших родителей травмировали их родители. И так из поколения в поколение. Травмированы абсолютно все так или иначе. И что теперь?

Ну если купили НЕ ТО, то тут согласна. Только психолог поможет. Да

До 7 лет ребенка воспитывают родители. После 7 ребенок сам себя воспитывает. Я абсолютно согласна потому что иначе бы у успешных профессоров физики или к примеру у лингвистов дети бы не были наркоманами и девушками без социальной ответственности. Я помню как в 16 лет мы с подругами разбирали какие профессии к какому стилю жизни приводят, как влияют на здоровье, сколько времени придется проводить на работе а сколько дома и тд. И это нормально, брать ответственность за поступки и разглядывать возможное будущее. И я прекрасно понимаю что в настоящий момент количество психологов несоразмерно количеству нуждающегося населения, поэтому и мусолят месяцами события давно прошедшего детства вместо того чтоб адаптировать к настоящему и мотивировать на будущее.

Это проще всего - детские травмы и все тут. Идеальных родителей нет и не было НИКОГДА. И если человека растили в теплице, то ему ещё тяжелее принять эту жизнь-боль

Да потому что надоели вы со своим нытьем. Есть проблема - иди решай, а не ной и не нуди о своих проблемах каждому столбу. Это как сестра мне - у меня депрессия год, почему ты не спрашиваешь как я? А че спрашивать?! Обновила гардероб, постриглась за 37 тыс и полетела в дубай. И без вопросов понятно, что вае норм.Но вот она что-то ее спрашивает, как моя спина, которая год назад полетела. Лечу и не ною.Вот поэтому вы уже вызываете раздражение.

Моя дочка вырастет и пойдет к психологу… «мама нас с папой постоянно таскала в отпуск. То в Дубай ей надо, то в Сочи, то в Турцию. И по горам таскает. И водопады с пещерами ей надо посмотреть. И что-то рассказывает про древние города. А еще в музеи и театры водит. Вечно ей что-то надо…а еще на какие-то Ит-курсы заставляет ходить и на Английский. И читать заставляет….ужасное детство» 🤣 как на нас в пдн еще не нажаловались? Самая неблагополучная семья. А если без шуток, то она действительно так жалуется бабушкам.

Винить родителей проще всего. Взрослейте, ищите опору в себе, ваша жизнь = ваша ответственность.

В большинстве случаев так и есть. Школа конечно тоже рассадник травм, но а кто школу выбрал? 😂

Котик, один из ключевых этапов взросления - это осознание, что родители не боги. Они обычные люди, точно такие же, как и ты. У них тоже душевные травмы (зачастую куда более глубокие из-за объективно тяжелых условий), у них чувство одиночества, у них хроническая усталость, у них финансовые проблемы. Никто не давал им и методички «как прожить эту жизнь». Их шароебило еще хлеще, чем тебя- время такое было. Если они тебе что-то «не заложили» - это не потому что они плохие люди, которые просто не захотели о тебе позаботиться. Это потому что у них не было такой возможности. Мамочка тебя недолюбила не потому что она, прасти госпаде, холодная, а потому что после 10 часов ебли мозга на нелюбимой работе и пары часов быта (куда менее автоматизированного) у нее не было на это сил. Абьюзеров, намеренно ломавших детям психику, раз два и обчелся. Большинство делали все, что было в их силах. Да, сил у них не хватило. Они старались. Смирись что они не боги, оцени как много они сделали не смотря на все трудности и твоя психика сразу станет уравновешеннее и спокойнее

Главное чтоб все эти прошающие своих родителей потом сами стали такими родителями, которых не надо будет прощать.

Дети, как губка все впитывают. Первые примеры поведения, модель "правильной" семьи, все от родителей. Что заложат они. Вольно или не вольно. И это на всю жизнь. Например, в моей семье мама была сила и опора. Во всем. Отец пальцем нас не трогал, ибо знал что "голова будет расколота о чугунную сковороду, если ударит ее или нас". Поэтому я не терплю даже замахивание в своей семье ни на меня ни на детей. Это так, маленький пример. Короче, ответственность естественно на родителях какой вырастит ребенок. С каким богажом войдёт во взрослую жизнь.

У меня маман как-то ответила, когда я ей сказала, что родители дети закладывают основы, могут нанести психологические травмы, и т.д.: "а вы мне можно подумать ничего не нанесли")) Вот настоящий инфантилизм – винить в чём-то глупых, не смышлёных детей. А не родителей. Родителей как раз логично.

Серьёзно? Вот вроде не про то секрет, но меня аж спать потянуло.

Конечно виноваты-предохранятся надо было..