Комментарии

Ну объедините бабок - твою и мужнину. А ваще мамка ваша - пиздец эгоистка!

Зачем ей переезжать, она хочет чтобы у вас не было жизни. Она хочет, чтобы Вокруг нее плясали, хороводы водили, муж ваш на побегушках, ребенка повоспитывать можно. А она будет сидеть как королева учить жизни и указания раздавать.

Нихрена себе! Мне через месяц 62, я почти ровесница матери автора. И у меня тоже единственная дочь уехала жить за границу. Я так рада! Они хорошо устроились, на лето внуки всегда у нас, обожают приезжать к нам. И я пережила за это время рак, но ни разу мне даже такая идея в голову не пришла, просить ее вернуться ради меня. Ради меня пусть мой ребенок будет счастлив! Эгоистка эта мать, и больше ничего, прислугу себе родила, а она ишь чего удумала, свою жизнь живёт, прислуживать не хочет! А не уехали бы, вообще бы жизни не дала.

Вот смотрите. Вариантов три. 1. Она едет к вам 2. Вы едете обратно. 3. Все остается как есть. Давайте по чесноку. У матери впереди старость. А у вас впереди еще вся жизнь. И у вашего ребенка тоже. Мать не хочет ехать и вы не хотите ехать. Вам чьи интересы важнее? Матери или свои и своей семьи?Должны быть свои. Так что предлагаю не париться на счет ее нытья. Не хочет ехать? Помогайте, значит. У нее старушечья эгоистичность. Не принимайте близко к сердцу.И все.

Вы хорошая дочь и это нормально, что у вас есть СВОЯ жизнь, пора и маме начать свою жизнь, а не жить вашей.

У меня и мать такая и бывшая свекровь. И ещё много у кого такие родители. Инфантильные и нарциссические. Не переделать, будет и дальше из себя жертву корчить, хоть 1000 вариантов им предложи. А даже если бы и переехала, съела бы вам всем мозг, что ей скучно. Живите своей жизнью и идите в психотерапию на проработку. С вами всё в порядке, вы не должны становиться мамой для своей матери.

Когда мои дети вырастут, я хочу чтобы они завели семьи, выбрали себе надёжных партнёров и съебались из гнезда как можно раньше. Помогу чем смогу с жильём, но дальше пожалуйста сами, захотят заграницу - молодцы, изредка в гости приезжайте и звоните и большего мне не надо. И я бля буду жить свою лучшую жизнь, я отвечаю. Уйду на пенсию, засяду дома и буду чилить, ходить на вылазки в город, пить вино, курить и вообще...и когда меня припрет умирать попрошу только одного, чтобы жопу мне сами не вытирали, не дай бог...пусть будет сиделка или дом престарелых, ну и изредка навещать...

63 года. Разве это старость. Моя подруга в 70 по заграницам мотается запросто.

Скажите ей твердо и безоговорочно что не вернетесть и чтобы больше эту тему не поднимала и не жаловалась. Начнет лпять манипулировать-ложите трубку, несколько раз так сделаете, надеюсь поймет

Какие мы все разные, мамы. Одни счастливы, когда дети не докучают, другие бояться быть в тягость, третьи так и норовят детям на шею сесть, четвертые готовы жить одной семьей, нянчить внуков, подкидывать денег и руководить жизнью детей, вмешиваясь во все. И кто знает, что лучше? Как правильно? И трудно запрограммировать этот сценарий с молоду, обязательно что-то идет не по плану. Я вот счастлива, что в свои 60 могу еще работать, жить активной жизнью- ведь мои дети самостоятельны, устроены в жизни, у них свои дела и заботы. Да, мы помогли им встать на ноги, выучили, помогли с жильем, и все, дальше они поплыли сами, а мы с мужем пока тоже еще плывем. И постараемся плыть до конца автономно, ибо это наша жизнь, мы должны ее прожить отдельно от других жизней, так, как получится. Пусть тяжело, пусть в нездоровье- как судьба преподнесет. Но ныть? Нет, это стыдно, когда есть все возможности жить счастливо.

63 года - это еще нестарая тетка. Была б поумнее, то переехала бы при возможности к вам и жила бы полной жизнью рядом с семьей. Но ей не хочется ничего менять, ей хочется ныть и делать вас виноватой. Виноватыми проще манипулировать.

63 не возраст. Но было бы интересно узнать в какой загранице вы живете. Бесит когда не называют страну.

Вы от мамы сепарировались, а мама от вас нет. И вряд ли она изменится, к сожалению.

Ужасно, когда родители манипулируют виной и жалостью. Конечно, вы попадаете в вину. Противостоять можно, осознавая, что вы делаете всё, что можете. А её выбор принадлежит ей. Даже если она считает по-другому.

Блин, у нас новая начальница и ей на следующей неделе 70😂😂😂а бывшей было 65 и она из США приехала работать в другую страну, сейчас уже в Португалии работает, говорит, работает для души, да и пенсия маленькая, нужно работать пока работается, заодно и мир посмотреть успеть😮‍💨конечно, потенциал здоровья у всех разный, но опускать руки и требовать помощи от других за собственную жизнь и комфорт-это очень эгоистично😪

Махровый эгоизм. Не парьтесь вообще. Живите свою жизнь. Кто не хочет ехать к дочери и внучке, тот пусть сидит и сопли на кулак наматывает.

Ну, переехать она вряд ли согласится. Всё таки менять свою приаычную жизнь в 60+ не каждый готов. Особенно с переездом в другую страну

Вот бы объединить 2х мамчтобы они вместе жили и друг другу помогали) и помощницу им по дому найти💪👌

Автора понимаю, маму в том, что переезжать не хочет- тоже понимаю. В том что дочь обратно тянет- осуждаю.

63 не такой уж и возраст, что бы ставить на себе крест. У нас в Эстонии только на пенсию в 65 выходят, а со следущего года выход на пенсию будет увеличиваться. Многие до 70 работают и больше. Беда вашей мамы, что она изначально видела себя только вашей мамой. Для неё идеально жить с вами вдвоём и воспитывать вас. Так что если она и переедет к вам, счастливой она не станет. Ей будет мешать ваш муж, вас начнёт учить как жить. Она уже не изменится, это её образ жизни, сидеть дома одной и жаловаться на всё. А когда сидишь дома, то только и прислушиваешся, где кольнуло, где стрельнуло, где заныло и выдумываешь себе диагнозы. А внушение уже делает своё разрушительное дело. Вы врятли ей поможите, даже если переедите к ней. Только если полностью забьёте на свою жизнь, что в корне не правильно. Звоните помогайте материально и постарайтесь не растраиваться, а воспринимпть это как есть.

63 года - это вообще по нынешним меркам - достаточно молодая женщина. Я понимаю, если б была лежачая бабушка, но 63? Она к вам так, потому что ей одиноко. Ей охота чтоб её кто развлекал. Но вы взрослый человек и у вас своя жизнь. Издалека вы могли бы оплачивать ей сиделку, если б была надобность, но 63 года? Ну это вообще не возраст. Ей бы хобби себе найти. А не вас есть. Даже не думайте включать чувство вины, вы делаете, сколько можете. Переезжать она отказывается сама.

Безусловно сложно менять все, место жительства, а тем более страну и тд. Но старики переезжают к детям, не наоборот. Не должны молодые, с детьми, бросать свою жизнь и ехать дохаживать родителей, это маразм какой-то.

- Мама, ты рожала меня, чтобы я жила свою жизнь, или твою?

Вот я подумала, что на месте ваших мам я бы с удовольствием уехала. Жила бы с вами и внучкой и радовалась, что у моих любимых людей так хорошо сложилась жизнь.

Моя такая же. Все соки из меня выжала. Хобби никакого нет, работать никогда не хотела. Всю жизнь строит из себя бедную-несчастную. В итоге все ей помогают, соседи тащут все с дачи ей, я ей помогаю, но это вечное недовольное нытье.....

Пусть живут вместе мамаши ваши.

Вы не обязаны вашу маму развлекать. Финансово помогайте и всё. Ей нужно самой себя развлекать и занимать, как ваша свекровь.

63 года, дак она вообще ещё молодая. Просто , видимо, скучает. Скажите ей прямо, что есть только 1 вариант- ей переехать к вам, а если не хочет, но нечего и хныкать!

Понимаю вас, автор. Я уехала в Штаты 8 лет назад. Мама, провожая меня, плакала, что я её оставляю и вообще сокрушалась нахер мне все это надо. И так ведь всё неплохо. А отец, хоть и переживал, но поддержал. Всегда желал мне лучшей жизни. Люблю его ❤️

Она и у вас будет жаловаться. Ничего не изменится