Комментарии

"Мама свою жизнь прожила и твою проживёт"(с)

В том, что отец бросил беременную мать виноват ТОЛЬКО ОН. Но мать зачем-то вселила чувство вины в тебя. Хуй ей резиновый подари, чтоб не скучала

Ваша мама слишком любит не вас, а себя.

Как же нет? Есть. От кого мать рожала и кто там от нее убежал - к Вам это вообще не относится. Это ее жизнь, ее решения и ее проблемы. Если матери плохо - предлагайте вызвать скорую. Если откажется, значит все норм. Поменять замки. Объяснить честно - мама, твои визиты меня очень напрягают. Предупреждаю, что будет трудно. Но это надо сделать.

Она вами манипулирует. Это был её выбор быть одной. Вашей вины там нету абсолютно. Наверняка родила вас для себя. Если не поставите жёсткие границы, то простите свою жизнь в угоду ей.

Ля, девочки, совет. Если вы из любящей семьи без заёбов, то ни в коем случае не связывайтесь с парнем, у которого в семье вот подобная этому секрету хуйлала. Устанете чужие комплексы лечить, ещё и себе проблем с кукушкой заработаете Для мальчиков в целом совет тот же

Любит Вас? Себя она любит. На Вас ей начхать.

Ты ни в чём не виновата. В беременности виноваты только участники процесса, а не результат! Рви, рви эту болезненную связь. Сменить замки, приучить себя сбрасывать звонок. Звонит что ей плохо, ты не скорая - пусть звонит туда. И да, это будет сложно и больно самой себе - начать язвить.

Пора сепарироваться и уметь говорить «нет». Иначе так и будет продолжаться. Да, страшно, да, она обидится возможно на какое то время, но нельзя позволять нарушать свое личное пространство, вы взрослый отдельный человек, а неё часть.

Из этого замкнутого круга есть выход - поставить жесткую границу. "Ты мама там, а я здесь". Все. И меняй замок (почему у нее вообще ключ?!). Она манипулятор и упивается вниманием и властью над тобой. При постановке границ она будет бороться, брыкаться, повышать градус. Не реагируй. Пока реагируешь - игра продолжается. Ставь границу и жди пока маман перебесится.

Вину чувствовать должен ваш биологический отец, а не вы. Вы ни в чём не виноваты и имеете право жить свою жизнь, как считаете нужным. А ваша мама - знатный манипулятор.

Это токсичная мать без личных границ, которая гробит вашу взрослую жизнь. Возможно и сама не сознает, но вам от этого не легче. Это не любовь, а липкость

Перечитайте Кафку «Превращение» - одна из немногих книг, которая не зря входила в школьную программу… и сделайте вывод. Если вы одним днем исчезнете, отрубив ей возможность преследования и любой связи, уже через год-два она найдет себе мужика и создаст с ним семью. А так она просто вас поглощает, заменяет свою жизнь вашей и уничтожает все ваши шансы на будущее. Или вы от неё освобождаетесь, или загубите все шансы на счастье

Ты не виновата, дверь не открывай, замки поменяй, телефон не бери, звони сама 🤷‍♀️

Выход есть! Серация и расставленные границы. У вас своя личная жизнь. А маме нужно заняться своей.

Это не любовь, а контроль

Отец бросил. Значит, вина отца, который бросил, и вина матери, выбравшей не того человека. Где ваша вина, что родились на свет? Вот это мама вам мозги законопатила!

Выхода нет только из гроба. Так что… поднимайте жопку

От вас все нормальные мужики будут сбегать пока вы не решите свои вопросы с мамой. Мой муж рассказывал про свой первый брак: сначала его теща достала тем, что лезла к молодой семье везде начиная от кастрюли заканчивая постелью. А когда мужу досталась квартира, он сделал в ней ремонта и перевез туда свою семью, она в первый же вечер инсценировала сердечный приступ, что её дочь бросила новую квартиру, маленького ребенка, мужа и умчалась к маме… Так и прожила она с мамой и сыном 30 лет, пока мама на тот свет не отправилась…

Это не любовь, а контроль и тревожность. И вам это будто бы даже льстит, не смотря на жалобы. «Вот как мама меня любит!» Если бы это действительно вас тяготило, давно бы уже поставили границы и колючей проволокой обнесли. А так еще и вторичная выгода имеется.

На звонки необязательно отвечать. Вечером перезаоните. Ничего страшного. Если вечером заявит, что она при смерти - не верьте. Врет. Манипулирует.

У меня для вас плохие новости, автор. Ваша мама очень сильно…любит себя. И только себя, раз с таким неуважением относится к вашей личной жизни и личным границам.

Мать любит не вас а себя

Жалость- это позиция взрослого к ребенку. Вы не воспринимаете ее за взрослого человека хотя она старше вас! Это был ее выбор был начать отношения с плохим парнем и ответственность вашего отца уйти но ни как не ваша. Вам надо уходить, уезжать, отдаляться иначе так жизнь пройдет и в 40 лет вы увидите что у ровесниц была жизнь- дети, мужья, командировки а для вас все это мимо прошло. Жизнь одна, и другой у вас не будет.

Закатить маме истерику: "Ты меня не любишь!!! 😭Из-за тебя у меня штрафы на работе!!!😭 Проблемы с личной жизнью!!!😭" Повторять три раза в день

А вы смешная 😘 Мама любит себя, во-первых и в главных А вы удобная игрушка Маман "испортила" себе жизнь исключительно самостоятельно 😉

Скучно ей живется. Найдите ей занятие, на спорт отправьте, пусть там подружек заведет. Ключи заберите, последний раз четко и ясно скажите почему. Трубку 20 раз на дню не берите или берете и спрашиваете, важно? Нет? Досвидос. Учитесь отстаивать границы, сходите к психологу.

Вас спасет только психоаналитическая терапия, мать ваша со сдвигом по фазе и вами манипулирует. Покоя и житья от неё не будет и если не научитесь с такими токсичными людьми взаимодействовать, то она вас ментально сожрёт

У моего мч по жизни мать слишком его опекала и контролировала, звонила по 100 раз на дню, девушки не выдерживали такого и отношения не складывались. Думал, уж будет один по жизни из-за мамани, но встретилась ему я. С пониманием отнеслась к его маме, но в то же время помогала ему потихоньку выстроить границы. Да, тяжело,всё-таки мама и не хочется обидеть,но так надо. Со временем мы поженились,а мама поутихла, отпустила любимого сыночка, не лезет в наши отношения.

Три ноль получается...