Комментарии

Потом квартиру, помощь сыну, ему же сложнее, а ты такая самостоятельная, махарошая, саматвывезешь

у старшей просто походу варианта нет как НЕ быть целеустремленной и самостоятельной. во всем этом зоопарке хоть кто-то должен быть нормальный и эта участь перепала ей. не удивлюсь если в скором времени "ой ну мы квартиру младшенькому отписали, он же такой бедокур, ему сложнее по жизни, а ты все сама сможешь и добьешься"

Либо младший намеренно так привлекает ваше внимание, либо с ним реально что-то не так по здоровью. В любом случае его не мешает показать хотя бы детскому психологу для начала, а не просто причитать про время и вашу "нужность" ему. Тем более, если он стал свидетелем приступления.

От лица старшего ребенка говорю: какого рожна вы перекладываете на дочь ответственность по «понять и простить»? Это вы не можете ей уделять время и пытаетесь оправдываться (хотя если бы такая цель была, вы бы смогли провести время ТОЛЬКО с дочерью). И тут не дочь должна это решать, а родители. Старший - тоже ребенок, ему нужно внимание. Опять же у меня вопрос, где папаша? Он вполне может (и должен) побыть с младшим, а вы можете провести время с дочерью. Но вы только болтать можете, как мне по секрету чувствуется

Может дочь такая самостоятельная, потому что вы на 90% в брате, а брат такой несамостоятельный, потому что вы на 90% в его распоряжении? Любому ребенку нужно внимание, вовлечение в его дела и совместное времяпрепровождение и влипать во что-то постоянно это ненормально, походу вы сами от этой модели кайфуете и не собираетесь ничего менять, ни сына к доктору отвести и искать источник его проблем, ни дочери выделить личное время, когда она центр вашего внимания, ничего, просто очень всех люблю, удобную автономную дочь и сына эмоционального источника, ниче что уже слегка переломан, зато как приятно быть всегда нужной.

Господи, родители, ну читайте же вы уже что-то, если ваш детский врач перегружен и не указывает вам на проблему. У ребёнка с высокой степенью нарушения работы мозга, диспраксия, здоровые дети не ударяются без конца и без края о стены

Просто есть мамина бусинка и эта,как ее там,которая самостоятельная

Автор, посади сначала сына, а потом дочь на серьёзный разговор. Сыну так и надо сказать, что надо под ноги смотреть и включать голову, потому что сколько можно попадать в передряги. Судя по секрету, он там не микрочел трёхлетний. Вот и пусть включает мозги и начинает думать и следить за собой, а не по сторонам зевает. А с дочерью надо поговорить, что теперь вы делаете еженедельную традицию - вот вы берете и уходите проводить время вместе. И все. С сыном пусть сидит муж, мама, мама мужа, кто угодно. А вы с дочкой. Пусть канаебятся как хотят, у вас время с дочкой, и в это время вы не обсуждаете "ну пойми, у тебя братик туповат", а говорите о ее успехах, достижениях и проводите день вдвоём для себя. Делать это необходимо, чтобы потом не было обид между детьми. Дети вырастут и оценят такой подход.

Младший у вас дурачок что ли? И сколько этому младшему, который стал свидетелем преступлений? Явно там не дитё малолетнее

Помню, когда родился мой брат (11 лет разницы), я радовалась, что воспитательный пыл строгих родителей перейдет на него, и меня наконец-то оставят в покое. Ага, хрен там плавал 🥲

Когда дочке было 1,5 года я узнала что беременна второй раз, хотя предохранялись, а муж работает вахтами, я одна занимаюсь ребёнком. Нет, когда он дома он отличный папа, но дома он бывает редко. Мы с ним подумали и я сказала, что не вывезу двоих детей, просто боюсь что буду срываться на старшую из-за небольшой разницы в возрасте. Решила что психологическое здоровье мое и дочки важнее неродившегося ребенка. Возможно когда-нибудь я и пожалею о своём решении, но пока за 3 года ни разу

Сочувствую вашей дочери. У нее уже заложено, что «все сама». Говорю как человек, который с 3,5 лет «старшая», самостоятельная, умная не по годам, спокойная, отличница и мамина гордость. А еще я хожу к психотерапевту, потому что, как оказалось, можно было быть не «старшей», а просто ребенком. А теперь разгребаю последствия. Проявите внимание и любовь к дочери, пока не поздно. Полноценно, а не по остаточному принципу.

Стал свидетелем преступления - пятилетка растоптал калачики трехлеток в песочнице? 🙄

То есть воспитывать сына вы не будете, а будете ему сопли вытирать? Птенец не полетит, если его из гнезда не вытолкнуть. И ещё, спросите у дочери, насколько сильно она обижена. Не обижена ли она, а НАСКОЛЬКО СИЛЬНО ОНА ОБИЖЕНА. Узнаете много нового о себе и о ней.

Может ваш сын такой пенёк потому что вы постоянно его гиперопекаете, не?

Такое чувство,что вы хотите себя успокоить. Дочку жаль.

Всё просто. Дочь уже с малолетства видит и понимает, что мужики в большинстве беспомощные и долбоёбы😂

Сядьте с дочкой и поговорите об этом. Скажите, что переживаете. Что вам важно полноценное время с ней тоже. Если вас постоянно отвлекает младший сын, то устраивайте раз в неделю время только для дочери, где вы идете куда-то вдвоем. Не надейтесь, что она вырастет и сделает вид, что ничего не было и у нее никакой обиды нет. Лучше работать на опережение

У меня трое детей, и чтобы не терять связь с каждым из них, я время от времени устраиваю день "мама сын". По очереди провожу время с кем-то из них индивидуально: ходим в кино, по магазинам, в парк, поесть и т.п. Не ищите оправданий, чтоб не уделять внимания дочери.

Ну она это по-вашему отношению должна чувствовать. Без лишних слов

А слабо нормально воспитывать обоих детей?

Чтобы дочь понимала, надо почаще говорить ей об этом, больше времени вместе проводить. А младшего уже пора бы отрывать от сиськи, при такой опеке он никогда не сепарируется и вырастет очередная «сыночка-корзиночка». У меня две дочери, есть ощущение, что у мам мальчиков какая-то шиза: вам не кажется, что вы сами назначили дочку «самостоятельной умницей», ей вынужденно пришлось ею стать, а сын «там без меня никак»?

Ну да. А потом так и получаются истории, что младшему квартиру, а старший сам справится.

Бл.., у всех родителей с рождением 2 ребенка включается: я люблю их одинаково, но...

Почему-то всегда фразы - я люблю детей одинаково, вот так заканчивается.... Матери или люди всегда помогают более убогим детям по разным причинам. А на нормальных забивают и искренне считают "любят одинаково" Дочь вы не любите, вы любите что она удобная и самостоятельная и все.

Надо не надеяться на понимание дочери, а говорить с ней. Сказать ей всё что нужно для того, чтобы она вас точно поняла.

У меня с сестрой так же было. Я шилопопая, а она серьезная и внимательная. Всю жизнь мы прямо противоположности друг друга. Я до сих пор как на шарнирах, а она серьезная, умная и внимательная мамочка троих детей. Я лезла маме буквально на голову а сестре не надо было лишнего внимания. Но ни одна из нас даже ни разу не чувствовала себя как то обделенной маминым вниманием.

У нас в семье было то же самое, но попеременно мы с младшей сестрой менялись местами, как и позже в жизни. Наверное, у многих так же.

Говорите ей чаще о своих чувствах, и не просто слушайте об успехах, но и проявляйте интерес, спрашивайте о ее жизни и достижениях, вместе радуйтесь или вместе грустите. Главное не привлекать дочь к решению проблем, в которые вляпывается младший. При адекватном подходе у детей сложатся крепкие семейные узы, которые будут только крепнуть с годами.

Так это же Эмильен😁