Комментарии

Да, вы правильно придумали. Дайте папе возможность прочувствовать ответственность родителя. Он им не папа, а свой пацан с района, удобно. Позиция такого же ребенка. Переведите его в позицию взрослого

Офигеть, и тут автор огребла. А я поддерживаю. Можно и расслабляться, и пиццу есть, и ложиться позже (в выходные например), но в общем и целом должен быть режим и порядок, иначе все пойдет по пизде, если никто не будет за этим следить. Для того родители и нужны, чтобы направлять детей в нужное русло. Хорошим быть всегда приятно, конечно. Особенно когда за тебя кто-то разгребет последствия

Нормальная она. Самое подлое, что можно сделать - подрывать авторитет матери. Он потом на работу, а она расхлебывай. Вы либо живёте в тандеме, либо это не семья. Для меня это стало одной из причин развода.

А потом выяснится, что все три недели прожили в сраче и жрали фастфуд, а выводов никто не сделал. К сожалению, дети это люди еще с недоразвитым мозгом, они долговременные последствия не видят. Так что это ваш крест, жаль, что и у мужа мозг не развился.

Каши и супы - это не пп, это шаблоны из совка. Вредного в них как бы ничего, но и суперфуд из них делать глупо. Если дети не хотят это жрать, то в чем прикол заставлять их? Здоровее от супов не станут. Есть нужно то что хочется, ограничения- путь к рпп. Как только они выскользнут из-под внимания, будь уверена, ужрутся пиццами. И хорошо если качественными пиццами

Детям нужен какой-то режим и порядок.то норма для детской психики, автор все правильно делает. 80% пп и порядок, 20% расслабона. Так дети учатся быть ответственными людьми. Большинство комментаторов, думаю, сами дети еще.

1. Суп не является обязательной частью здорового питания. Заставлять детей есть то, что они не хотят, чревато РПП во взрослом возрасте и другими ментально пищевыми проблемами. 2. Не ходить в школу когда устал это нормально. Когда я учился, просто говорил родителям что мне нужен день отдыха. И я просто сидел дома. 3. Интересно, что у вас только два варианта что-то не допонял и лень. И в обоих виноваты дети, а вину учителя рассмотреть не хотите ? Чувствуется что дети под постоянным пресингом.

Ой блять В комментариях собрались эксперты РПП, не умеющие готовить суп, чтобы он был не просто солëной водой, а чем-то вкусным Алло, вы в курсе, что суп это не только куриный бульон? Это сытный борщ с мясом, это щи, это харчо, рассольник, гороховый, щавелевый. Я лично везде мясо кладу и побольше, так что суп у меня всегда был и за первое, и за второе. И в пицце нифига не больше полезного, чем в нормальном сытном супе (не путать с бульоном, божемой), особенно в заказной, где белка ноль, а только углеводы и жиры.

Мой отец считал, что мама с ребенком дома не устает и вообще щи/борщи/компоты должны быть всегда, как и порядок (с мелкой то мной, ага). Мать всегда была человеком, мол, считаешь, что просто? На, делай сам. И оставила его со мной на сутки. 90-е, ни о каких мобильных речи не было. Рассказывает:"Прихожу домой, дома бардак, он воет, что поесть толком не успел, ползунки валяются, игрушки, хаос, одним словом". Так вот, как бабка отшепала. Ни слова против, ещё и включился в воспитание и бытовуху. В последствии, пока жили, даже не вякал. Муж стал говорить про детей, мол, не сейчас, но через пару лет. Говорю, мол, хорошо. Но воскресенье мой день и точка. Болит голова, не болит, мне похеру. У вас сутки отца и ребенка. И делайте, что хотите, я в субботу уезжаю в ночь, в понедельник утром приезжаю. Сидел, думал. Говорит, я предполагал, что на себя обязанность "злючки" возьмёшь ты. Ага, дорогой, не с моим характером. Вы либо командные родители, где "нет" одного значит и "нет" другого, без поблажек, либо действительно уезжайте, хоть и тяжело будет, а телефон в режим "не беспокоить". Желаю успехов

Опять баба считает что суп = здоровое питания

Автор, если эти три недели уже прошли и вы действительно уехали - отзовитесь в комментах, интересно же!

После прочтения этого всего я не удивляюсь если по приезду вы не сможете попасть в квартиру, потому что семья сменила замки 🤣🤣🤣 Серьезно, этот тотальный контроль и казарменный режим сломают психику даже взрослому, что уж говорить о детях. Они уже видят вас источником всего неприятного в их жизни, если вы лишите их доброго отношения отца, то вообще писец будет. Не нужно постоянно пичкать детей супами, это совершенно не полезная и по большей части никчемная еда, которая не даёт должного насыщения, не содержит никаких полезных веществ и в действительности имеет смысл лишь для людей с тяжёлыми проблемами кишечника, потому что жижа легче ими усваивается. С остальными же блюдами попробуйте экспериментировать, выяснить что нравится вашим детям помимо пиццы, какое мясо/птицу/морепродукты они любят, какие овощи, какие крупы. Может попробовать какие-то новые блюда или сочетания. Постоянно заставлять детей есть то что им не нравится прямой путь к РПП. Пиццу кстати тоже можно готовить дома самостоятельно из продуктов в которых вы уверены и с участием самих детей, повеселитесь вместе. Прогуливать школу часто это конечно плохо, но иногда действительно нужно отдохнуть, дети тоже люди и им модно быть тяжело. Нужно договориться с ними, что вы будете лояльнее относится к посещению школы, если это не будет отражаться на оценках, тогда они сами будут заинтересованы в том чтобы получать 4-5. Вы думаете что без вас им будет плохо жить? Боюсь у меня для вас плохие новости...😅

Вот придумают люди себе какие-то правила, сами следуют им из кожи вон, и всех вокруг дрочат. У меня мама такая была. Человек-правило. Это заебывает. И вы заебали детей своих и мужа. По 80% пунктам, перечисленных вами, можно отъебаться. А, и еще момент. В квартире на общих территориях должно быть требование к чистоте и порядку. А в своей комнате каждый волен делать что хочет. Поверьте, это лучший путь.

Вы плохой полицейский, потому что несете бытовую нагрузку, ответственность за обучение, у вас эмоциональное выгорание, усталость и безусловно реакция и раздражение на поведение мужа. А у мужа на контрасте нежелание быть плохим в противовес вам, меньшее количество времени с детьми, желание быть им другом. Дети в шоке от разных моделей, сплошные противоречия - так можно есть пиццу каждый день или нет, можно не ложиться спать? А вы в бесконечных ссорах. Тут поможет только диалог с мужем и баланс: пусть берет часть рутинных обязанностей на себя, например уроки по выходным, совместная уборка. А вы будете ходить с ними в кино и парки с мороженым и пирожными. Короче, езжайте отдохните, без вас 2 недели не пропадут)

Выдохните. Такое чувство, что вы реально дохера на себя взвалили и слишком ответственно относитесь даже ко всякой фигне. На время отлепитесь от семьи со своими правилами и увидите, как жить стало проще.

Ну вы нудная. Устраивали бы в выходные семейный день с пиццей и бардаком. Испекли бы пиццу сами. Лечь раз в неделю поздно - ничего страшного не случится.

Хорошо что у детей хоть отец нормальный, а не реально полицейский с графиком жизни, уборкой по расписанию и "суперважностью" оценок за все, жесть так все время жить

Лучше не к тете, а куда нибудь в санаторий, если конечно финансы позволяют, а то муж будет звонить, просить вернуться. А так будет причина, чтоб не сорваться раньше времени

Ну вот кто действительно это считает секретом? Я недавно высказалась, что "ура наконец-то короткие секреты пошли", но у меня спросили почему я так реагирую) Вот это полотно - это не секрет! Это рассказ из жизни...для психолога, для подруг, для женского или разговорного паблика, но блин, народ это не секрет!!!

я валяюсь, сколько нынче экспертов по воспитанию детей, режиму дня и правильному детскому питанию! каждый знает, что посоветовать, как правильно воспитывать детей. дорогая авторка, единственное, что очевидно в воспитании детей это то, что вы в любом случае будете перед ними виноваты, и лучше нести вину за суп, чем за физическое и моральное насилие над ними. я, конечно, гиперболизирую, но в общем и целом, из опыта моих коллег и друзей, которым дети теперь припоминают, что мама/папа много работали/готовили нелюбимую еду/заставляли убирать комнату, следует, что другого выбора они, как родители, сделать не могли в силу самых разных обстоятельств, а каждый человек действует и выбирает так, как считает нужным и лучшим в конкретных обстоятельствах. сейчас вы считаете, что лучшее воспитание — это дисциплина, и вы по-своему правы. в любом случае результат своего выбора вы сможете увидеть только лет через 10-15. комментаторы здесь крайне категоричны и лицемерны, их зацепил только какой-то намёк на возможное/вероятное РПП, «невероятный» уровень контроля с вашей стороны и то, что вы не даёте детям расти, как сорнякам. вашу эмоциональную истощённость видят единицы. под другим секретом про распущенных детей те же самые люди, что сейчас обвиняют вас, напишут, что вообще-то детей нужно воспитывать, а не забивать на них. короче… оставьте детей «хорошему» отцу, уезжайте и отдохните. спа, санаторий, массаж и тишина сотворят с вами чудо

Очень знакомая ситуация, ну +/- Так что 0% осуждения, 100% понимания.

Зря вы рассчитываете на изменения у мужа. Вернётесь через 3 недели и сами будете расхлебывать и срач в квартире, и плохие оценки, и вызовы на ковёр в школу, и сорванный режим сна у детей. Сто раз пожалеете, что пустили всё на самотёк, пока квартиру драить будете и фантики с банановой кожурой собирать по углам…

Автор, полностью Вас поддерживаю. Муж уж слишком удобно устроился, Вы должны быть единой командой, скажем так, а он хочет быть хорошим, классным папкой на Вашем фоне.

А когда вы в старости станете неудобной и дети будут решать, как для вас лучше, как завоете? Сами то вы кто? Домохозяйка?😂а детей за оценки травить какие-то, и да, лечение предполагает отказ от продуктов которые вызывают дискомфорт, а не то, что решили вы, потому что вам хочется власти над кем-то

Сами же говорите , отца нет целыми днями , а то и по 2-3 недели , конечно он хочет их баловать , он скучает , хочет видеть радость на лицах детей . Почему просто нельзя принять этот факт , а нужно именно бороться с этим . По поводу уроков и прочего , в те дни когда отец может посвятить свое время, в это время пусть делает уроки с ними , занимается детьми . В его отсутствие, этим занимаетесь вы , 50/50 .

Такое ощущение, что для некоторых цель и смысл жизни - это продемонстрировать, как они упахиваются, и не важно, что полезность этой деятельности сильно меньше ее видимости. И истерить, когда кто-то не ведется на эту показуху. Это ровно то же самое, как некоторые с дачами делают и от родственников требуют того же.

Собственно, что мы видим. Папа у нас не папа, родительскую функцию не несёт, придёт, поиграется и уйдёт. Мама тянет все на себе. Автор, это ведь не вчера началось, вы получаете последствия невовлеченности мужа в жизнь детей. Почему вы ещё на ранних стадиях стали не равными родителями, а мама и дети? Тут надо копать и разбираться

Во вас понесло. Читать устала

Вопрос: чем закончился эксперимент?

Поезжайте. И вы отдохнете от них и они от вас. Заодно убедитесь, что они без вас не умрут.