Комментарии

Вот это «рожали ребенка для себя, а не для бабушек» верно. Но есть момент: почему-то эту фразу обожают говорить те матери, которые постоянно своих детей скидывали на бабушек. И что означает «делает вид, что устала»? В декрете девушки не отдыхают вообще-то

Ну… спорно все это. Хотя в целом согласна, что бабушки не обязаны растить внуков. Растить и воспитывать должны родители. Во-первых, я задам свой любимый вопрос - че вы там все моете и варите? Неохота у дочери работать? Так и говорите. А во-вторых, если вы являетесь в гости по своему хотению, то вы действительно можете мешать. Согласовывайте время. И если уж пришли, так хоть погуляйте что ли с внуком, чтобы дочь передохнула. Не только ж физически устаешь, эмоционально тоже.

Тут вопрос в том, кто воспитывал вашу дочь. Если вы сами - то ок. А если вы активно привлекали свою маму к воспитанию, и бабушки было много в ее жизни, то у дочери, конечно, будут к вам вопросики. Потому что вот у меня тоже были ожидания, что родители будут помогать 😁 я очень жестоко обломалась. Но ведь логично! Мои родители нас с сестрой спихнули бабам-дедам, у них нет понимания, что значит ребенок, когда нет помощи никакой). Нет понимания - справляйся, дочь, как можешь. Дети - это легко! Видимо, в вашей голове все именно так.

Автор, чужая квартира-это квартира соседей, а дом дочери и внука, несколько другое, очень неприятные ощущения от секрета, может дочь ваша и права, что не стоит приходить?

Автор же была матерью, и знает , как кукуха слетает. Не верю, что это забывается. Неужели не хочется хоть немного облегчить жизнь дочери? Я в первые полгода без помощи мамы вскрылась бы. Это было адово: ни поесть, ни убраться, ни помыться. Все рожают для себя, но от самого близкого человека - мамы - хочется немного той теплоты и заботы, что была в детстве.

Знаете, я думаю, что это справедливо только в том случае, если вам самой с дочерью бабушки не помогали ничем, и вы все сами делали. А то про «все давай сама, помогать вообще не буду, себеж рожали» частенько любят порассуждать дамы, у которых самих с их личными детьми мамы/свекрови сидели безостановочно, а то и вообще постоянно в детстве у бабушек жили, а не с родителями. Но если это не так, то вопросов нет, конечно, все справедливо 🤷‍♀️

Мне до бабушки далековато, но я сразу обозначила, что буду именно такой, как автор. Помогу, если заранее попросят; возьму ребёнка на выходные потусить; сгоняю с ним в путешествие и тд. Буду хорошей бабулькой: и поржать и вкусно пожрать)) Но не постоянная нянька, уборщица и повар. Ответственность должна быть у родителей или ноу?

Мне сейчас 50+. Я рожала 30 лет назад, будучи 20-летней. До этого и работала и училась, так что финансы позволяли. Рожала для себя и бабушек/дедушек/другой родни в помощь не было. И для меня время с ребёнком с 0 до 2 лет было самым лучшим, самым спокойным и я чувствовала себя такой отдохнувшей!!!!! Он спать и я спать, его гулять - значит по дороге в магаз с коляской, есть готовить - тут же на детском стульчине сидит, играет с куском картошки и морковки, постирать - рядом в тазике с носовым платком плещется, подмести - вот тут оставляла его играть в другой комнате с кошкой, ибо нефих пылью дышать.

Как хорошо, что у меня любящая мама. Что ей не все равно, плохо мне или хорошо, устала я или нет. У меня еще нет детей, у брата двое: сын и новорожденная дочь. И моя мама очень много времени проводит с моим племянником. И никто ее не заставляет, это все по любви. Мы семья. Со мной и братом маме помогали бабушки. Да, бОльшую часть времени со мной и братом была мама, но она никогда не отрицала помощи бабушек. И да, детей каждый рожал сам для себя, но никто помощи семьи не отменял. Автор, вы когда станете дряхлая будете ок с тем, что у дочери свои дела и ей не до вас?

Моему 9 месяцев сегодня и если бы свекровь первые 3 месяца не приходила каждый день, я бы умерла наверное, так мне было плохо и морально и физически. Первые 2 месяца я не могла даже гулять, мне было ьяжело и больно, лежала в любую свободную минуту. Она взяла старшую дочь а себя: уроки, проводить и встретить с художки и танцев, подготовиться к завтрашнему дню, забирала ее на выходные полностью, малыша купала, носила на руках. В общем была у нас не меньше 4х часов в день. И я благодарна безмерно. Сейчас уже легче, но если бы не она, то мысли у меня были тяжелые в тот момент, а жизнь словно темный тонель без света в конце

Я худею, дорогая редакция Вот нас в детстве никто не спрашивал - отправили к бабушке на лето (или на все каникулы) и забыли. Бабушек, подозреваю, тоже не особо спрашивали. Хотели внуков - нянчитесь. А счас к бабушкам (которые, между прочим, просили и первого и требуют второго с оговорками, что помогать будут) на кривой козе не подъедешь. Лишний раз посидеть/забрать внучку не допросишься. Всё дела, всё какие-то ЧП. Я для себя рожала. Сама и справилась. Второго даже не просите

А я за дочь. Сразу оговорюсь, я свою маму не просила ни о чем, более того, где-то до трех лет я была очень закрытой мамой, дочь свою ни с кем, кроме мужа не оставляла, о помощи никого не просила, справлялась сама. Но если вам дочь говорит, открытым текстом, что ей тяжело, что она устала- неужели у вас не возникает желания помочь? Ваша дочь просит о помощи. И ей по итогу помогает чужая мама. Хорошо, что хоть она помогает, иначе не известно, чем бы это закончилось. Моих родителей уже нет в живых, осталась только свекровь, и я крайне редко обращаюсь к ней за помощью, и то, помощь это провести время с детьми, когда мне срочно куда-то надо, а муж на работе. В остальном вынуждена таскать младшую дочь к себе в офис, если оставить не с кем. Свекровь желанием не горит, только языком болтает, как она соскучилась по внучкам. В моей семье было принято помогать друг другу, сколько ночей я провела с племянницами, когда была такая необходимость, гуляла с ними и забирала из садика. Устраивала им тусовки и праздники, чтоб невестка с братом выдохнули. И просить об этом было не нужно, итак сама все видела. Вы, автор вызываете у меня очень неприятные чувства, просто гадкие.

Мне так нравится поколение «наших мам- бабушек». Значит нас они сплавляли к своим мамам, то есть нашим бабушкам в деревню на все лето. Плюс их мамы им также помогали, готовили, закатки давали. Но у наших «мам» только эгоизм. Сами не сидели со своими детьми, так и с внуками не хотят. Я сама с этим столкнулась и свекровь -да золотой помощник и спасибо ей большое!

Я в шоке от комментариев, согласных с автором и таких же, как она. Ужас, это же ваши внуки! Это не соседские дети, это ваши дети и ваши внуки! Как можно не хотеть помочь своим? Вы в джунглях выросли, что-ли? Раз в неделю хотя бы приехать и чем-то помочь, неужели переломитесь? Я в шоке, если честно. Я в декрете год с лишним, мама умерла полгода назад и честно скажу, очень тяжело без помощи бывает. Она врятли бы смогла физически помогать, инвалидность была, но даже морально поддержки не хватает. Свекровь больше всех выла про внуков (хоть и родили мы для себя), сейчас вообще носу не кажет и ни разу даже не спросила, нужна ли мне помощь, у неё то работа без выходных, то ещё какие-то дела, я даже не лезу к ней, потому что скорее всего её помощь будет прийти чаю попить. За этот год у меня самой здоровье сильно пошатнулось от недосыпов, от стресса, от того, что сам себе не пренадлежишь и на себя нет времени и из-за этого я теперь не могу качественно растить своего ребёнка, так как могла бы здоровая. Вы живые, слава богу, жалейте своих детей, помогайте им хоть иногда, а вот так вот рассуждать, как вы это дико для меня. Помните, что и вы когда - то будете нуждаться в их помощи и возможно, что уже скоро.

Я тоже для себя рожала. Мама мне не помогала совершенно. Не любит она детей. 25 лет работы в детском саду вынесли ей психику напрочь. Она в принципе согласна общаться со школьниками и подростками, готова раз в неделю испечь с внучками печенье или там сделать уроки. Но от младенцев и детсадовцев ее бросает в дрожь. Мне было сложно. Пипец сложно. Но я справилась. На мать обиды нет, смысл обижаться, ее не переделать. Внуки ее не шибко любят, даже боятся, в принципе, она получила все, что вложила (ничего). А для себя я вынесла ценный урок: молодая мать очень нуждается в любой помощи. Не в упреках, не в «раньше в поле рожали», а чтобы кто-то приготовил поесть, помыл полы и посуду и дал женщине спокойно сходить в душ. И когда у меня была возможность, я помогала подругам. Это вообще не сложно, не нужно постоянно сидеть рядом. Просто принесите еды и минут 15 присмотрите за младенцем. Уже большая помощь.

Просто тут для вас важно понять, что ребенок прикипит к бабушке, которая пироги печет, на кружки водит и играет. Просто не обижайтесь потом, что у ребенка будет родная бабушка и приезжая, так сказать. Выбор ваш полностью. С дочкой тоже понятно все, хочется чтобы ребенок ощущал бабушкино тепло, то самое, а не чужую женщину. У меня вот тоже две бабушки, но та, которая больше в своих увлечениях была, та для меня дальше гораздо по итогу. Насколько вам комфортно будет потом?

Как же мы с женой рады когда бабушки берут детей хоть на пару часов. Своих внуков постараюсь забирать часто. Завидую ребятам у которых детей с ночевой забирают бабушки, нас таким не балуют, но и отношусь к такому что если хоть на пару часов забрали то уже отлично , если не могут то и нормально, наши заботы

От вашего секрета вспомнила свою свекровь. Когда дети маленькие были, приходила, садилась на диван и советы мне давала как готовить, глядя на то как я бегаю от кастрюли к детям и обратно. Какой там помочь! С такими лучше вообще даже не заговаривать ни о чём и уж тем более ничего не просить, говна не оберёшься

Вы не обязаны ничего вообще, свое отвоспитали. Но может здесь забит гвоздь, вы то дочку в детстве не сравнивали также? Не зеркалочка ли? Тогда получайте😉

Что вы там моете и варите постоянно у себя. Дети взрослые. Я заметила закономерность, что когда дети уезжают в лагерь например, то у меня и дома постоянно чисто , ну и готовить почти не надо. Вообще карт-бланш. Куча свободного времени, уроки делать не надо, гладить тонну рубашек детям не надо, вставать ни свет не заря чтобы приготовить завтрак и заплести косички не надо. Муж все сам умеет, а мне кофе из кофе машины более чем достаточно. Куча времени на себя и хобби. Неужели нет 1 дня в неделю чтобы провести время и помочь дочери?!? Я со старшей , помню, первые 4 месяца практически вообще не спала. Была бы счастлива, если бы кто-то просто забрал ребенка на 1 день, а я элементарно порядок навела, помылась и поспала. Но благо муж у меня адекватный, он с момента ввода прикорма выгтнял меня на 1 день в неделю из дома гулять)))

А дочке-то помощь нужна! Автор, ну вспомните себя, неужели дочку совсем не жалко?

В моем детстве мама ооооочень много работала и все летние каникулы я была у бабушки. Теперь моя мама сама бабушка и также занимается внуками. Теперь у нее есть время. И я хотела бы в будущем тоже быть ласковой и заботливой бабушкой, печь блинчики своим внучатам и проводить с ними время. Моя мама сейчас сидит с внучкой, когда мне надо отлучиться, говорит такой кайф, я говорит прям насытиться не могу ею.

А вы сами дочь растили? Бабушка не помогала?

Вы правда так себе бабушка. Кричат тут все - никто, никому, ничего не должен. Вот получите, распишитесь. У человечества заложена взаимопомощь. Ребенок маленький. Там не то что поесть дочь ваша не успевает, она и в ванну нормально сходить не может. Из того что наблюдаю я: если бабушка точно также воспитывала одна и познала как это сложно без помощи, она не оставляет свою дочь на произвол. И помоет, и приготовит, и уберет. Не 24/7, нет. Но надо отдать должное, есть особи кто озлобился, оскотинился - я мучалась, воспитывала в одиночку, пусть и она старается, не помрет. Маленький ребенок - дело времени. Он в любом случае вырастет, маме станет полегче, она снова вспомнит как жить в обществе и наладит связь с внешним миром. Но не с вами.

Я мечтаю о свекрови, которая живёт своей жизнью. Не понимаю, как можно хотеть постоянной помощи от свекрови, это же постоянная нервотрепка, замечания, советы

Храни Господь мою маму и свекровь, всегда придут на помощь и в быту и с ребенком

По-моему вы рассуждаете какими-то крайностями, взаимопомощь между близкими - это нормально, и это не означает «повариха, уборщица, нянька 24/7», вполне можно было бы договориться, что нужно дочери, что из этого вы можете для неё сделать, а чего не хотите ни при каких условиях, пойти друг другу навстречу, найти какой-то компромисс, а то у вас только черное и белое, либо «никакой тебе помощи», либо «24/7 обслуживаю чужой быт в ущерб себе».

Меня родители на 3 месяца лета скидывали на бабушек, сначала к одной на Волгу за 1000 км от дома, потом к другой в тепло за 1000 км, Это же такой кайф в становлении ребенка. Взаимодействие со взрослым, который в отличие от родителей не будет говорить «ой, да фигня это все, какие мальчики», а выслушает и не осудит или не станет заставлять что-то делать, что не нравится. У меня бабушки о всех моих «женихах» знали, советы мне давали в юношестве. И прикольно было сесть с бабушкой на крыльце и болтать до ночи, смотря на звездное небо. Вы не наказываете этим дочь, она и без вас справится, но вы лишаете внуков важного этапа жизни и получения вашей мудрости через общение с вами.

Автор,роды и беременности это всегда лотерея. И никогда не знаешь как пройдет. В 23 проще как то переносить тяготы материнства, но крышку то прихлопывает от осознания того что ты никуда без ребёнка уже. Ты с ним завязан. В 35 тяжелее физически. Отходить долго пришлось. И у всех все по разному ведь протекает. Вы не думали что дочка реально устает? Придите да приготовьте еды,не хотите готовить,идите и прогуляйтесь с ребенком на 2 часа. Вы странная мама конечно. Рожаем то мы себе,но когда ты без поддержки и помощи-это очень трудно дается. Если вообще не хотите помогать,так дочери и скажите. Будте честной. Но только потом не ревите когда вашей дочери тоже будет не до вас.

Я на стороне автора. Не важно, оставляла она дочь со своей мамой или нет - никакого контракта она не подписывала и помогать дочери из-за этого не обязана. Сейчас из каждого утюга говорят о том насколько тяжело быть родителем, дочь и ее муж знали на что шли. Тем более - где муж дочки? К нему вопросов никаких? Почему не выполняет родительские обязанности?