Комментарии

Автор, есть люди веселушки, а есть жилетки. Вы жилетка. А теперь как бы вас ваша подруга не отодвинула на задний план, тк вы ей напоминаете о плохих моментах. А эти веселушки сейчас её "вернут к жизни" и она будет им благодарна всю жизнь. А о вас может и не вспомнить. Не все люди могут быть благодарными. А теперь самый важный вопрос, а кто вас будет вытаскивать из депрессии?

Я та самая ЛП: Дружили близко, потом стали приятельствовать и плавно общение сошло к поздравлениям с праздниками. Узнаю от друга, что Лиза овдовела полгода назад ( осталась с 2 детьми 7 и 11 лет) и лечит онкологию. Вроде как и хочется помочь/поддержать. Но я понимаю, что у меня банально нет эмоциональных ресурсов. Максимум, что могу - помочь финансово. Долго думала, анализировала, с подслушанцами советовалась. И все же решила ограничиться материальной поддержкой. Автор, ну не все обладают необходимым запасом душевных сил!

Так ты сама разрушила себя. Ты отдала все эмоциональные силы даже не на свое горе. Буквально пожертвовала собой и это глупо

Потому,что вам урок - не жди благодарности - не помогай тому кто не просит - бери ношу по силам - потому,что здоровой вы ей не так интересны как другие ( хотите нравиться и конкурировать думайте где не добираете,вопрос только зачем ?)

Я вообще по-другому поняла секрет. Как мне показалось - автора после всего та девушка "бросила" и начала дружить с бывшими подругами, а ее отодвинула. Поэтому и вопрос почему. И внутри пустота. Считает это предательством.

Я была в похожей ситуации, только с мужчиной, который попал в беду. Знаете какой урок я вынесла? Когда смещается фокус внимания с себя на кого-то другого резко тает собственный ресурс: финансы, здоровье - в этом я сильно просела. И да, нельзя отдавать себя беж остатка. Наипервейшая задача - своя собственная жизнь. Любая помощь другим - лишь по остаточному принципу, из изобилия и по просьбе этих «других». Иначе обманутые ожиданиям - раз, и будешь наказан жизнью - два.

Моя лучшая подруга тяжело заболела, врачи не могли ей толком поставить диагноз, не могли помочь. Сожитель, с которым она жила, просто терпел её состояние, ни о какой моральной поддержке там речи не шло. Заботились о ней только её родители и я по мере своих сил (тоже был не лучший период в жизни) старалась помогать, общалась, поддерживала, искала врачей, убеждала, что не надо опускать руки. Молилась за неё постоянно. К счастью, спустя два года её состояние по непонятным причинам улучшилось, она снова стала активной, смогла выходить из дома, больше общаться, в общем самое страшное осталось позади. Я была очень рада. Почти сразу она поняла, что полюбила девушку, бросила сожителя, разругалась из-за этого с гомофобными родителями, и из друзей к её новым отношениям отнеслась лояльно только я. А через несколько месяцев у нас произошла небольшая ссора, после которой она обвинила меня в том, что я желаю ей зла, когда у нас конфликты, поэтому после наших ссор у неё ухудшается моральное и физическое состояние. Практически назвала ведьмой, в общем) И выкинула из своей жизни, хотя я и сама не пыталась вернуть общение после этих обвинений.

Не надо было грозить психиатром, лучше было его посетить. Горе легче переживается с антидепрессантами. Вас удивляет поведение подруг, меня нет. Когда такое горе не все в состоянии подставить плечо

У меня есть подруга еще со школы, у нее диагностировано бар. Я очень люблю ее, но недавно поняла, что уже не вывожу это общение. В стадии мании она отличный друг, но в стадии депрессии - она выжимает меня до полного эмоционального выгорания. Постепенно общение свелось на нет, мне очень жаль, но иначе я бы сама кукухой поехала.

Потому что вы делали это ради себя, а не ради неё

Какая цель помощи была? Вывести подругу из депрессии или дифирамбы вечные для себя заработать? Подруга ожила и общается с другими людьми, это ж хорошш

Так вы сами ответили-вы теперь выжженное поле. И потом не все обладают этим даром сопереживать,находить слова,даже когда вас не хотят слушать,настойчиво вытаскивать. Я в юности всегда цепенела перед каким то чужим горем и не могла даже позвонить ,не могла найти слова,думала-ей и так плохо,,а тут я со своим-все пройдёт…Потом научилась произносить слова соболезнования,но только это,нет у меня такого дара как у вас-утешать воскресшая,а сидеть и молчать это вместе уходить в пучину горя. Не нужно никого винить-вы героиня,мы трУсы,не всем дано кинуться на амбразуру. Зато это мы вам аплодируем,это мы воспеваем ваши подвиги.

Теперь вам нужен психиатр…

Вы слишком близко приняли ее горе к себе. А подруг не могу судить, все переносят горе по разному. Многие боятся встречаться с несчастьем так близко. Возможно ваша подруга "вампирила" или просто втягивала их в свои страдания, вот они и не выдерживали находиться рядом.

Думать о себе это нормально. И вы не в праве их осуждать.

А сами ходите к психологу? Даже профессиональные психологи постоянно проходят супервизию, работают с психотерапевтом. Чтобы помогать другим обрести внутреннюю опору, у самого эта опора должна быть непоколебимая. Что бывает достаточно редко

Как же эта подруга жила ДО мужа и не вешалась, а? Совсем ёбнулись со своей любовью, да. Ну, помер и помер, не мать же, не ребёнок, чё бухтеть-то?

Ситуация печальная, и хорошо что ваша подруга выкарбкалась. Я только не очень поняла вопрос автора в конце. Ну почему. Почему что? Что муж умер в молодом возрасте? Почему подруга истощала от горя? Или почему подруга начала улыбаться? Или почему к ней вернулись ее подруги? Или почему у вас внутри пустота? Не понимаю какую тему развивать для поддержки..🥺

Много на себя взяли. Психика не железная.

Было бы хорошо, чтобы и она тоже это поняла и не приваживала таких людей, которые бросили

Восстановите Автор свой силы, нытиков никто не любит

А потому что. Потому, что ты можешь бесконечно помогать другим,а взамен опустошишь себя так, что уже тебе нужна будет помощь. Почаще думайте и заботьтесь о себе. Я такая же,и стараюсь быть побольше эгоисткой

А как бы вы хотели? Не понимаю. Подруга пережила горе и ВЕЧНО вам обязана?! И общается только с вами? Или вы не получили достаточно благодарности?

Наверно, Вы выложились на этой дистанции длиной в год больше, чем Вы могли бы в обычном состоянии. Вы год на нервах провели. При этом у Вас никто не умер, но Вы плакали вместе с подругой, разделяя её горе, и Вы боялись за подругу, искали способы ей помочь. А подруга выплакала своё горе с Вами, видела в Вас поддержку. Она общалась с психологом.

Ну, вы же должны понимать, автор, что пока вы тормошили страдающую подругу, выводили ее на развлечения и в свет, вы тем самым не всегда давали ей нужные установки и ориентиры. Представьте себе такую картину: умирает от болезни ваш близкий родственник, ещё довольно молодой, энергичный, человек слова и дела. И тут он, весь практичный и предприимчивый, видит в загробном мире наказание своих умерших родных, скончавшихся без покаяния, то есть в тяжких смертных грехах, грозящих оставить его навечно в аду, о действии которых на себя они и не думали при жизни, жили, как трава у дороги. Но тем самым они не освобожденны от ответственности за грехи. Также ваш умерший родственник видит, что может и сам помочь своим близким в их наказании. С этой целью он молится о вас, чтобы помнила и поминала в церкви, чем больше, тем лучше, потом передает благодать полученного поминовения другим умершим родным тем или иным способом, скрытым от нас. Таким образом он служит для усопших палочкой спасения, выручает из тяжёлой доли. И в это самое время ваша подруга скачет вокруг вас, радикально влияя своими разговорами и интересами на ваш молитвенный и любящий настрой, возвращает вам поверхностные земные интересы, разрушает внутри вас глубокую духовную внутреннюю работу, чтобы изобразить заботу и участие к вам, не имея ни малейшего понятия о вашей настоящей внутренней жизни.

У вас "отложенной жизни". Вы ждали чего?

Потому что нечего весь свой ресурс тратить на других людей. О себе думать тоже надо, никто вам не поможет