Комментарии

Вчера я хоронила Папу. Своей лучшей подруге так и сказала: мне важно, чтобы ты была со мной, приезжай во столько-то. Могу написать «мне плохо, поговори со мной». Люди теряются, иногда не знают, как утешить или как вести себя. И некоторые очевидные вещи не для всех очевидны

В такие моменты, ты не угадаешь как помочь человек: одному хочется тишины, другому бухать, третьему душевные разговоры. Возможно, вам надо было сказать о том что вам плохо…

В чем сложность написать подруге, что хреново и что нужна её компания? Люди по-разному переживают горе, кто-то хочет поплакать в одиночестве и чтобы не трогали, а кому-то нужна поддержка

Многие люди не знают как правильно поддерживать в такие моменты, да и на самом деле универсального способа тут нет. Мне, например, в трудные моменты вообще не нужны все эти утешения, мне нужно, чтобы близкие люди просто были рядом. Вы могли сказать, что вам хочется именно утешения, думаю, вам бы не отказали.

Когда погиб мой муж, а было мне 30. Я не ждала, что кто-то начнёт мне сочувствовать. Я сама стала искать встречи с подругами. Даже с теми, с кем раньше общалась не часто. Ходила в гости, организовывала встречи. У нас у всех были дети приблизительно одного возраста. Когда заняты были взрослые, собирала всех детей. Ходили в зоопарк, парки, площадки. Несколько подруг так и остались подругами на всю жизнь, с кем то со временем разошлись. Но думаю, что если бы я сама не пошла общаться, то сидела бы одна. Знаю, что в подобной ситуации знакомым очень сложно, они не знают как себя вести. Не знают нужно ли это общение, или хочется ни с кем не общаться. Обижаться за это очень глупо. Вот если бы я пошла со своими проблемами к подругам, а меня послали, тогда да. Но когда я искала общения, ни кто мне в нём не отказал.

Людям сложно с теми, кто потерял кого-то близкого. Вроде надо поддержать, утешить, сказать что-то… а что? Ну вот что можно сказать тому, у кого умер близкий? Что? Что может утешить? Вот и теряются люди, чувствуют себя беспомощно и глупо рядом с вашим горем

Я не знаю как себя вести в подобной ситуации. Вот прям от бесполезного бубнежа "мои соболезнования", не знаю, как себя вести, что говорить и что делать. У коллеги мать умерла, мы достаточно близко общаемся. Но я бы не смогла ей сказать: "ну не реви, погнали в кино" или "ща я к тебе в гости приду". И я бы себя почувствовала полной идиоткой, и она бы вряд ли обрадовалась. Если бы она сама предложила - это другое, конечно бы я согласилась.

Я сама столкнулась с такой потерей, не хочу конечно никого обидеть, но меня так бесили эти дежурные слова поддержки, не хотелось абсолютно ни с кем. Я давно поняла, что никому по большому счету нет дела до чужих проблем, мы приходим в мир одни, одни и уходим, самая лучшая поддержка мне была от самой себя и от рефлексии собственных чувств

У моей подруги умерла мама на руках.Она знала,что матери немного осталось,но всё равно,это было ударом.Я далеко от нее,предложила приехать,хотя толку от меня,сама еле ползаю.От приезда она отказалась,знает моё состояние.Мы часами разговаривали по телефону,я слушала её,сочувствовала.Но сказала так : - " Я сочувствую тебе от всей души,ты потеряла близкого тебе человека,но осознать твою утрату не могу,потому что моя мать была мне врагом.И когда я её хоронила,я ничего не испытывала,это была просто обязанность." Моя подруга видела мою маман один раз в жизни и ей хватило впечатлений,какой та закатила концерт в ресторане,оскорбляя меня прилюдно по всякому.Поэтому поруга меня тоже поняла.

Давно уже убедилась, что всем дело только до себя. Всегда надо быть готовой переживать трудные дни самостоятельно. Помогут, поддержат - хорошо, нет - готовьтесь опираться на себя. Без обид, таков реальный мир.

Люди не знают, как вести себя в этой ситуации. Нужно ли тебя вообще трогать. Сказали же: пиши, звони. А вы прям "сама придумала - сама обиделась".

Когда мне плохо, я хочу, чтоб от меня все отвалили, хочу побыть одна. Поэтому не знаю, как вообще утешать. Все мои попытки мне кажутся неловкими, банальным, неискренними, хотя это не так..

Люди, которые были со мной, когда сначала погиб мой муж, потом через два года младший брат и почти сразу за ним бабушка, это святые люди. Я им по гроб жизни благодарна буду. Родные очень поддерживали. Но мои лучшие друзья. Я слов подобрать не могу, насколько я им благодарна. Помогли мне пройти через ад депрессии, потом помогали не свалиться туда же опять. Я люблю их ❤️

Когда у мужа ушла Мама. Это так неожиданно было, просто раз и нет человека. Мы тогда только встречались ещё познакомиться не успела. Он тоже слушал все эти соболезную горю. Но по факту оно не помогает. Когда муж чуть чуть отошёл он сказал спасибо что от тебя не слышал этих слов соболезную. Мне было важно просто иногда побыть с тобой. Но не эти слова. А я ему давала говорить. Много. Больше радостного о маме, воспоминания о ней, истории. Иногда погрустить о ней. И то как она была бы рада за него, как она останется навсегда в его сердечке. Мне кажется это лучше сухих слов. Надеюсь вас автор поддержат так. Но не обижайтесь на людей. Страх смерти он сковывает. Перед этим люди бояться что будет больно их близких и им самим. Пугает неизвестность, непринятие что вы не увидитесь. Отчасти потерю человека можно чуть облегчить кому нравится религией. Кому то философскими книгами, взглядами. О реинкарнации почитайте, про духовный путь людей. Это немного даёт надежду. Я не буду доказывать. Просто знаю что вы ещё встретитесь. Со всеми кто вам был и будет дорог. Это не конец❤️

Люди очень разные в потребностях и в проживании горя. Это уже не первый секрет о том, как переживающий горе не доволен способом проявления поддержки. Также люди часто не умеют проявлять поддержку, тк у них нет знаний о том, как это лучше делать, а интуиция далеко не всегда говорит об этом. По итогу хрен вас знает, одному то не то, другому это не это. Научитесь не играть в обиженную молчанку, а говорить о том, как именно вам бы хотелось, чтоб люди вас поддержали. Они не экстрасенсы.

Ваша подруга не знала как проявить свою поддержку. Тут грань очень тонкая. Если дружба проверенная годами, не отказываетесь от общения с подругой. Тут правда сложно понять, как человека утешать. Дружба это как любовь, только без секса. Чувство тоже и эмоции. Я всегда влюбляюсь в своих друзей. Отношения такие же яркие, как и любовные. Друзья мне нужны и они мне дороги. Не отказывайтесь от дружбы. Берегите дружбу.

Терять родителей тяжело. Ещё тяжелее терять их при их жизни. Когда у меня были проблемы папа сказал что у меня своя жизнь,а у них своя. Сначала была обида, сейчас злость лютая. Хер они увидят от меня какое-то утешение если попросят.

Говоришь "Ты сильный, ты справишься" - и снимаешь с себя любую отвественность.

Некоторые люди просто не умеют и не знают как поддержать. У вас есть рот, им можно пользоваться и сказать открыто какую именно поддержку вы ждете. Для вас важно было выплакаться, утонуть в чьих-то теплых руках, сильно вас обнимая, а для меня было важно что бы никто не трогал меня и дал мне самой придти в чувства. Люди разные

Как. Же. Бесит!!! Бесят ноющие люди, которые что-то придумали в своей голове и ждут, что другие Догадаются! Столкнулась на днях с похожей ситуацией, я просто охренела….почему нельзя просто взять и попросить? Открыть рот и сказать «Может приедешь? Хочется отвлечься от грустных мыслей». Все! Подруга думает так, как хотела бы для себя, и она ни в чем не виновата! А вот вы - так себе подруга, раз даже не удосужились обсудить и высказать свои чувства. Не делайте так, вы потеряли маму, неужели хочется потерять вообще всех близких людей? Не закрываетесь в своем горе, озлобленности, ищите выход из этого и помиритесь с подругой.

Не понятно по вашему секрету, что вам больше нужно было, реальная поддержка или много внимания? Не каждый может поддержать в такой ситуации, так, как вы хотите, не потому что чёрств или холоден в чувствах и эмоциях, а потому что не знает как себя правильно повести

Когда я переживала смерть мамы, то понимала, что мне не нужен рядом кто-то постоянно, мне просто нужно это все переварить внутри себя. Поговорить? Я говорила по кругу об одном и том же, понимала что людей просто достану. Хватало простых слов соболезнования. Пройдя это я понимаю, что не смогу помочь другому такому же человеку. Нет таких слов. Есть боль и чувства. Когда у друга вскоре после моей мамы умерла и его, я написала просто что понимаю его больше других и прошу держаться. Этого было достаточно.

К слову про чьи-то ожидания, о которых нужно догадаться. Рассказываю свою историю: Более 10 лет назад начинала первые серьезные отношения. С родственниками парня знакома еще не была, у самой- адски напряженные взаимоотношения с семьей, поэтому, дабы избежать лишнего потока дерьма на мою голову, старалась максимально дистанцироваться от всего, что в теории могло спровоцировать негатив. Встречаемся мы, значит, с этим парнем. Он говорит- у бабушки по отцу умер муж, я на похороны. Пойдешь со мной? Я данные мероприятия не посещаю, ибо что я там забыла? Не моя семья, умершего не знала, стоять и выдавливать из себя траурное выражение лица считаю идиотизмом. Короче, отказалась. Когда отношения с ним стали более серьезными (познакомилась со всеми его родственниками, заговорили о свадьбе и тд), та его бабка люто меня ненавидела. С чего- непонятно, слова плохого в ее адрес я никогда не говорила. В итоге, устав от постоянных ее нападок, я уже заебалась настолько, что послала ее нахуй открытым текстом. Та потом пришла извиняться, говорит: «прости, если что не так». Я поинтересовалась- а в чем причина такой бурной ненависти ко мне? И только тут (лет уже прошло дохера) выяснилось, что она обиделась на тот случай, где я не пришла на похороны. На мой вопрос: «а сказать напрямую нельзя, что от меня требуется?», она выдала что-то в духе, что я должна была догадаться, что ей требуется моральная поддержка. Короче, к чему я это все: никто никому ничего не должен. Говорите прямо, и не ебите мозги.

Когда умер мой папа, то я готова была сразу же выехать к маме из Москвы в Питер и приехать тем же днем. Но она отказалась, сказала, чтобы я приехала на следующий день, что хочет побыть одна в ту ночь. Так что кто-то и в одиночестве хочет остаться в такие моменты. Окружающие обычно боятся лишнее слово сказать, чтобы не сделать хуже.

У меня наоборот. Я просто прошу не трогать меня, вести себя со мной как обычно, давать мне жить как обычно, не акцентировать на этом внимание и по возможности вести себя так, как будто ничего не случилось. Потом до меня дойдет (и это может случиться через продолжительное время), я проплачусь и успокоюсь. Ненавижу когда вокруг меня мельтешат и не дают быстро и оперативно решить все вопросы с похоронами и другими юридическими вопросами. И меня муж как-то спросил, мол а как я так могу. Да легко блять, я могу по разному, и другой вариант где я бьюсь в истериках, ничего не могу делать, страдаю и мне плохо, я просто не приемлю и не хочу проживать это снова.

Как бы не хотелось помочь и поддержать, иногда не знаешь, как себя вести и что говорить, особенно, когда сам не переживал подобное. Кому-то не хочется никого видеть, вот и не знаешь как поступить

Мне в минуты горя надо побыть одной. Или чтоб меня обняли и погрели объятиями, или просто погладили. Остальное ни к чему. У нас в стране не очень приняты соболезнования людям. Смотрю иностранные фильмы, там соседи еду носят в утешение. А я смотрю на это и думаю, зачем им сейчас, в горе ваша еда, когда кусок в горло не лезет?

Люди не умеют читать мысли. И иногда при потере лучше побыть в одиночестве, иногда – наоборот. И нужно говорить прямо: мне плохо, просто обними и побудь рядом. Или: мне плохо, вытащи меня куда-нибудь. Или: оставьте в покое. Я переживала все 3 варианта. Да, хочется, чтобы сделали угадав, но так не бывает. И сочувствую потере.

Если я напишу что думаю, меня здесь забанят Потому, оставлю лишь лаконичное "короче, вы поняли"

Меня тоже никак не утешали три подруги...я одна осталась в квартире с мертвой бабушкой...вся родня уехала на море ...ну так вышло...с тех пор я перестала звать их проводить время вместе