Комментарии

А потамушта мама-это не подружка. Но и -золотой ребенок-это наверно не по настоящему-она просто боится ,хочет быть удобной. Наверно где то по середине-будет в самый раз.

Потому что мать - это не подружка. Примите уже этот факт. Вы либо авторитет в её глазах, либо подружка. А вы хотите и авторитет и подружей быть. Так не получится.

О чем вообще можно дружить с подростком взрослой женщине? Ваша задача воспитать в ней человека с собственным достоинством и сердцем. Дружить можно когда ей будет 25+ А когда ей от горшка три вершка, что с ней дружить? Выслушать, дать совет, любить - велком. Но не дружить.

Ну вы должны быть для нее авторитетом, не подругой. Подруги у нее будут. Главное не орать сразу и наказывать, а пытаться вместе решить проблему. И тогда ваш ребенок придет со своей проблемой в первую очередь к вам, даже если вы не подруги.

Потому что мать не подружка. Как только вы ребенка ставите на один уровень с вами, начинаете требовать быть "как взрослая" или сливать в нее свои секреты, ребенок из ребенка превращается в равного и ведет себя соответственно. Такого как вы мечтаете сегодня мы подружки, завтра " ну ты же уже взрослая должна понимать", а завтра ты еще маленькая и должна слушаться не будет. У меня как вы была, тоже из меня подружку лепила, теперь не общаемся.

Да, дети охуевают иногда.Подружкой для ребёнка быть нельзя.Вы мама.Это единственный и непререкаемый статус. А разговоры разговаривать на всякие разные темы необходимо,но никогда нельзя переступать черту, обсуждая в подробностях секс.Это недопустимо.Половое воспитание, предохранение, венерические заболевания, тема насилия и принуждение, манипуляции, абьюз, вот эти темы неоходимо обсуждать деликатно, чтобы не на лопате преподносить или блея и мекая,постоянно краснея.Тут надо самой быть образованной и читать на эти темы литературу написанную профессионалами, а не блогерами.

Я очень спокойная и -с виду- равнодушная мать. На самом деле у моего ребёнка закрыты не только все потребности, но и все тылы, и я везде подстелила соломки. А в этих рамках она может спокойно и без последствий учиться на своих ошибках (а подростки только так умеют, как сожалению, они не слушают никого)

Потому что самый оптимальный вариант- это разумное сочетание "кнута и пряника".

Вы свою дочь постоянно качаете на эмоциональных качелях, что вообще не есть хорошо. В один день вы добрая подружка, которая ждет полной откровенности и общается на равных, в другой - авторитетный взрослый, который требует послушания. Вы же понимаете, что ребенку всю психику ломаете? Дочь только плюс-минус привыкает к модели отношений, как вы хоба - и тут же ее меняете. Так нельзя

Как человек, которого вырастила мама-подружка, говорю: это классно, но это чревато. У меня практически не было границ, тогда это казалось крутым, но повзрослев я вижу, что большАя часть моих проблем с психикой, и, как следствие, с приспособленностью к жизни — это результат как раз отсутствия более четких границ и вектора развития в подростковом возрасте. Сильно спасало то, что я не была прям оторвой, все в пределах типичного подростка. Мама любит меня слишком сильно и не смогла в свое время стать для меня четким ориентиром. Я не виню ее, она вложила в меня всю себя, очень её люблю. Но да, ребенку очень нужен ориентир и опора, родители должны это обеспечивать. Нельзя уходить в тиранию, но должны дать границы, ожидания, структура, дисциплина. Если вы не научите её этому сейчас, ей придется учиться этому в будущем, а это СИЛЬНО сложнее и болезненнее.

Банально, но без пиздюлей, как без пряников. Да и мать не может быть подругой для подростка, какие то личные границы должны быть. Я лет с 35 с мамой дружу, но опять же, не нужно ей всего знать, не все темы можно обсудить.

Мама и не должна быть подругой. Половина того, что вам рассказывают психологи о детских психотравмах, и о том, как их не нанести, просто неприменимо к реальной жизни. Не будете воспитывать, не будет она через вас узнавать, что есть фрустрации, ограничения и далеко не все можно, вообще не все бывает так, как она хочет, ее ждет ужасный мир, который ее разочарует… если она, конечно, вообще съедет с вашей квартиры. Растите ее не в дружбе, а для будущей жизни. А в жизни бывает всякое

Быть всегда добрым при воспитании никогда не получится, тем более если она подросток и начинает заново прощупывать границы Есть такое понятие как золотая середина, вам не нужно быть идеалом как в вашей голове, а наоборот, стремиться быть строгой или поддерживающей когда необходимой

Мама учила меня не использовать мат. Жизнь научила не использовать мат при маме. Мама - авторитет, которого любишь безгранично.

Никогда не понимала дружбы между матерью и дочерью. Для дружбы есть друзья. А по поводу хаметь - вы ей в подружки записались? Ну так подругам не позволяется чего-то требовать и указывать, что надо делать.

Автор, ваша дочь - обычный подросток. Который, как большинство подростков пытается одновременно и проверять границы дозволенного на прочность, и сесть на шею. Это нормально. Не будьте мегерой, не будьте подружкой. Будьте мамой, которая любит, при этом ожидает, но, не перестает находиться с дочерью в диалоге. У самого такая же дочь (только, на несколько лет старше.) Всё это проходили тоже.

Выстраивать надо авторитетные отношения, а их компоненты у каждого свои.

А обязательно быть подругой? Матерью нельзя?

Потому что родитель не должен быть другом, а должен быть родителем. Дружить можно будет потом, когда ребёнок вырастет.

Я мегера изначально. Простите, советов нет (

О даааа. Дочь 8 лет. Как мне не хотелось быть матерью-мегерой. Как только не пробовала, по-другому невозможно: либо ты авторитет - либо нет.

Ой, это про меня. Говорят иерархия в семье нарушена

А от своих подруг вы тоже требуете соблюдать гигиену, в комнате убираться и учиться на 4?

С моим пиратом то же самое. Моя дочь ( она изучала психологию) сказала, годам к 14 подростков обычно немного отпускает... Ждать ещё 2 года.

💯 точно так же у меня с моей 10 леткой……

Нечего баловать детей

Вы прощупываете личные границы друг друга 😘, это так мило

Как можно требовать учиться на 4?

Ой, ребенок подросток оказывается уже не счастье🤡ой, не соответствует ожиданиям. Счастье когда срет в подгузы и машет своими щупальцами, и счастье когда помогает в старости. Все. Учится не так, ужас то какой😱ну заведите себе нового. Удобного

Вот вы задумайтесь, кем она вырастет? Может всё-таки стоит сейчас пресечь такое поведение и научить ее элементарному уважению к родителям?!