Комментарии

Жесть, у меня брат на 10 лет младше, не понимаю этого. У нее стресс из-за смерти матери плюс подростковый период, ты взрослая зрелая женщина и не можешь поддержать родную сестру…

Давайте так: чудесно, когда вы любите своих младших сиблингов, но это необязательно. Нормально иметь прохладные отношения, нормально, если вы друг другу не нравитесь. Особенно с такой разницей в возрасте. У девушек из секрета не случилось никакой привязанности, бывает. А терпеть подростковые закидоны можно только из огромной любви, не все родители на это способны. Автор искренне попыталась помочь. Она сделала и так много хорошего: оставила сестре квартиру матери, предложила материальную поддержку. Требовать от неё больше, чем она может дать, никак нельзя.

Пусть привыкает к взрослой жизни. Не соблюдаешь договорённости- неси за это ответственность. В 15 лет мозгом нужно уже пользоваться уметь. Всё правильно сделали.

Ну не знаю, автор Сестра конечно нахуивертила, не спорю, но а кто не хуевертил в ее возрасте? Плюс у нее стресс после смерти матери, конечно ее понесло. Я не говорю, что вы обязаны и тд, но мне кажется стоило попробовать копнуть чуть глубже, чтоб помочь девочке. А не просто спихнуть ее в детдом, потому что она лишает вас комфорта своим поведением. Весь секрет пропитан вот этим «я, мне, доставит неудобства» и тд Как будто она вам вообще никто, а не сестра родная

Не понимаю всеобщего хейта в сторону автора. Когда сестра родилась, автору уже было 16 лет, и скорее всего она достаточно рано съехала. Естественно для неё этот подросток "чужой". Как тут любят говорить, родители рожают для себя, а не для братьев/сестер. Очевидно, что автора с сестрой не связывают какие-то глубокие чувства. Да у них элементарно общих воспоминаний даже нет о детстве, потому что автор была уже взрослая, пока сестра под столом в памперсах ползала. И не надо тут оправдывать 15-летнюю несчастную девочку, потерявшую мать. В 15 лет вполне себе уже соображаешь что-то, что не стоит доставлять проблем тому, кто протянул тебе руку и от кого зависит качество твоей жизни. Она не один раз напилась с горя, а регулярно крутит и гуляет, и уже на грани нарушения законов. Для автора и так решение взять её себе было непростое, она ещё такое потребительское отношение к себе должна хавать и что-то с этим делать? Должна она будет своим детям, которых в этот мир привела, а неблагодарной сестре, воспитанием которой занималась не она, ничего не должна. Это была ответственность матери - выстроить между дочерьми связь. Или с человеком, который в случае чего позаботится о младшей. Ну или воспитывать её нормально, очевидно, что она не вчера до ночи гулять и бухать научилась.

Сестра вы так себе! После слов «чужой ребенок-подросток» было понятно чем все закончится! Девочке 15 лет, пубертат, потеря мамы, она одна и не знает как жить в этом мире. Ей нужно было помочь, но зачем портить свою жизнь и тратить время не пойми на кого!

А никого не смущает тот факт, что опека сама бы автора лишила опекунства после ещё парочки таких "залётов"? Именно с формулировкой: не справляется с воспитанием. Только за эти последние пару ночных загулов с младшей могло произойти что-то совсем страшное. Этого надо было ждать? Девочка неуправляема, у автора опыта нет.

Жёстко, но справедливо, я считаю. Тут пишут, "кто в ее годы не х.евертил"? Я. И сын мой тоже абсолютно нормально прошел возраст с 13 до 18. Друг его тоже. Подруга школьная его. И мои школьные подруги тоже ничего подобного не делали. У подруги двое сыновей и оба взрослели нормально. Никто не начал шастать по ночам, пить, курить. Хотя проблемы в семье были. У меня отец завел другую семью и у подруги моей тоже родители развелись. У подруги сына мама сильно заболела. Она за ней ухаживала. У друга тоже родители развелись. Но почему-то все это спокойно пережили и никому не пришло в голову написваться и шататься неизвестно где по ночам. Так что "девочке" правильно все показали. Хочешь быть взрослой - ок. Но последствия своих действий тоже принимай по взрослому. Старшей сестре тоже стресса досталось. У нее была своя налаженная жизнь, но она согласилась не изменить, ради младшей. И все было оговорено. Но младшая почему-то решила, что ей все с рук сойдёт. Не сошло. Да, ей теперь не сладко в детском доме. Я это понимаю очень хорошо, потому что жила по полгода-году в санаториях в других городах. Дисциплина жёсткая, распорядок дня, учеба там же, мама приезжала не часто. Ничего нельзя. В палате 12 человек и больше. Я считаю, старшая правильно все сделала.

А ты с ней разговаривала по душам? Ребёнок маму потерял, ей пиздец как тяжело! Мне 31 и тоже мамы недавно не стало, мне пиздец как хуёво, а ты представь, каково 15-летней девочке? Ей поддержка нужна и забота

Тоже хочу высказаться, как старшая сестра, которая воспитала младшую, когда не стало последнего близкого человека, нашей бабушки. Мы сироты, родителей не стало еще раньше. У нас с сестрой правда разница поменьше, я старше на 4,5 года. И сестре было 14, когда умерла бабушка, мы остались одни. Наоборот,хоть возраст был переходным и непростым, никогда у сестры не было заскоков, истерики, злобы. Она училась, старалась, мне по мере сил и времени помогала, даже хотела идти подработать. Сейчас она окончила медакадемию врач, у нее своя семья и ребенок. Здесь я вижу проблему лишь в воспитании. Мать не воспитала ее вообще, не привила ей нормы поведения никакие. Автор, ваш поступок правильный. Вы не обязаны , если не справляетесь. Взрослая кобыла в 15 уже должна понимать , что за каждый поступок есть ответственность и ей это не сойдет с рук только из жалости,потому стон она сирота. Вы не мама и не обязаны взрослому человеку объяснять базовые вещи. Пусть живет, как хочет. У меня чуть другая история. Мы с сестрой всегда были близки и близки сейчас, хоть и взрослые обе. И да, я для нее авторитет, поэтому все было иначе. Вы не должны мучаться виной!

Едрить, комментаторы, ну вы чего?! Девчонке 15 лет. Она - подросток, у которого и без смерти матери гормональный шторм, вагон эмоций подростковых, и полное непонимание как жить эту жизнь. И вторым слоем на это всё ложится боль от потери матери. Отца, какая понимаю, нет. Очевидно, у нее крышу снесёт. О чем вы тут пишете " про сама виновата"? По факту, подросток - это ребенок, который думает, что он взрослый. И этого ребенка вышвыривают в детский дом. Как можно такое решение считать нормальным?

Вы сделали, что смогли. Сестра предположила, что сможет жить под вашим крылом, как хочет, но обломилось. Что вполне закономерно

Я сестру не отдала бы в детдом Думаю, смогла бы до неё достучаться. Непонятно, почему вы считаете свою сестру чужим ребёнком. Она же «ваша», «своя». Говорить с ней, открывать сердце, выслушивать о её проблемах, давать поддержку, любовь и принятие. Так формируется душевная связь ❤️

Вы пытались , честно. Вы молодец . Но вот так получилось, нет вашей вины

Если честно, то больше жалко Вашу сестру, так как из начала рассказа я поняла что Вы тоже ее не особо то и хотели брать к себе. В итоге с ее стороны ситуация следующая: после смерти матери, она оказалась никому не нужна, подростковый возраст + гормоны, ну и к тому смерть важного человека для нее. Это все сильный удар по психике, пусть меня закидают помидорами, но она еще не может думать как взрослый человек и соответственно поступать также, вот и выплескивает негативные эмоции как может. Также создалось впечатление, что находясь в одном доме, вы почти не коммуницируете, хотя стали для нее теперь взрослым номер 1.

Я бы тоже так поступила…. А чего было ждать пока та вляпается в историю похуже и сядет, например? 15 лет взрослая уже… Тем более, что был дан шанс на нормальную жизнь, ее никто не отправил в детский дом на следующий день после смерти матери…. А 2 месяца вполне себе хороший срок для адаптации…. Еще бы поняла, что сестра в депрессии была, а тут гулянки с подружками до утра…Ей походу вообще пофиг на всех . Вот детский дом ей поставит мозги на место. А если тетушек что то не устраивает, то вэлком оформляйте сами опеку….

Треш. У девочки подростковый возраст+умерла мама+её к себе взяла сестра, которая называет её чужим ребенком. Есть от чего слететь с катушек. Я не говорю, что автор должна жизнь положить на это дело, я просто констатирую, что девчонке не повезло.

Легко быть добрыми за чужой счёт.

Вот смотрите. Вы изначально сомневались. И сестра чувствовала, что вам мешает. Плюс стресс от потери матери, переходный возраст. Вам говорить надо было с ней, контакт налаживать, а вы ее просто бросили. Теперь она на вас озлобится, а если вам помощь понадобится, пошлет, и будет права.

Люди в комментариях осуждающие автора ничем не отличаются от её теток)

К тому же автор тоже потеряла маму, но все коментаторы упорно игнорируют это.

У родственников мужа,уже пожилых людей, сначала умерла невестка от наркотиков. Полуторагодовалого внука кое - как нашли в другом регионе, его уже отдали в дом малютки.Причём бабка со стороны матери знала,где ребёнок,но молчала.Забрали.Через 8 месяцев сын умирает от рака мозга,вот и остался ребёнок у дедов.Сколько они сил убили,оформляя опёку,это отдельная песня.В 13 лет пацан начал кобениться.Прогуливал школу,начал курить,связался с плохой компанией,начал пить пиво.Деда и бабку,больных людей,ни во что не ставил.Хорошо,что у них хватило ума отдать его в Суворовское училище.Выучился,вырос,закончил универ,стал военным.Женат,двое прекрасных дочек.Думаю,что подобные училища, со строгой дисциплиной,необходимы и для девочек.Сестру не осуждаю,с подростком даже родители не все справятся.

У каждого свой выбор. Не захотела хорошую жизнь вперёд в ад

Можно сказать я была на месте вашей сестры. Мне было 14, старшей сестре 26 (она живёт в другом городе), умирает мама. Я остаюсь одна, отчим тут же слился, съехал в другую квартиру, сестра приехала, хотела оформлять опеку, но до этого не дошло. В школе подняли вопрос с кем живу, сестра договорилась с нашим троюродным братом, что он со мной поживет пока, школу это устроило. Сестра вернулась к себе, у нее была очень хорошая работа в другом городе, увольняться было бы не логично, особенно в тот период, она меня обеспечивала финансово. Около года я прожила с братом, потом уже одна, поступила, училась. Но очень помню период после смерти мамы. Таких загулов как тогда у меня наверное не было никогда. Я напивалась с друзьями до такой степени, чтобы просто всё забыть, поймать ощущение, что всё хорошо, но потом накатывало снова, я рыдала, потом снова напивалась, ночами гуляла. Похоронить маму это тяжело и для взрослого человека, а для подростка это всё умножается в несколько раз за счёт гормонов, просто по ощущениям полный конец света. Мы все пережили, в 22 я переехала к сестре, сейчас живём в соседних домах, встречаемся семьями каждую неделю)

Те, кто тут пишет, про бедного несчастного ребёнка 15 лет, 🤣, что бухать и вести разгульный образ жизни для подростка это норма (это не норма, что для пубертата, что тем более взрослого, это маргинальщина), попробуйте сами взять 15-летнего подростка из детдома, примерно то же самое, что для автора её сестричка, по ходу единокровная, а не родная.

а я вас не поддержу. Тоже не понимаю. Немножко эмпатии, совместное проживание трудностей - смотришь, и два человечка стали бы чуть роднее и ближе, сплотились бы вокруг того, что их объединяет, а не разделяет. Тактически старшая в моменте может и права, а стратегически - вообще нет. Жизнь так то длинная

Самое главное иметь ввиду, что это не она виновата, а вы не справились

Правильно поступили, это не ваша дочь и не ваша ответственность. А если бы ее убили во время этих ночных похождений, что, потом себя всю жизнь винить?

Автор, Вы сами женщина взрослая, с четкими границами, ответственная, рациональная, самодостаточная. И это прекрасно и вроде как все Вы сделали правильно. Но что-то все равно не то. Как будто Вы не испытываете эмоций. Во-первых, у Вас, ведь, тоже умерла мама. «чужой ребенок-подросток», прохладные отношения с тетками, ни слова о своих чувствах, только «ответственность, обязательства, договоренность». Создалось впечатление, что на сердце у вас замок. Человеку нужен человек. Любовь, теплота, поддержка, сопереживание, понимание. Может, Вы так воспитанны, что Вам сложно показывать любовь, об этом можно сказать напрямую. Уверенна, что малая усвоила урок и будет паинькой, если Вы ее заберете назад. Не упускайте шанс сблизиться с сестрой и в Вашей жизни будет еще один родной человек рядом. Не разбрасывайтесь близкими людьми🙏🏻

Это нормально не справляться с подростком. Но и ее поведение тоже не редкость, после такой потери. Живите своей жизнью, вы сделали все, что могли.