Комментарии

Короче вы всей компанией лезли в семью брата, а когда получили ответку - разобиделись. Пусть она и лимита из семьи алкашей, но что-то не вижу, чтоб ваша семья брату что-то давала, только помощи просила. А это со временем начинает бесить

Ничего не поняла. Вроде же был этот секрет недавно. Ну или прям такой же

С переездом могут помочь специальные люди. Вызываете их и они вам даже все по коробкам разложат. Про автосервис брат прав, понаделает там чего-нибудь и вы заколебете его потом. В целом я вижу, что вы все дружно его достали. У него своя семья, младенец (с которым надо взаимодействовать), жене помочь и тд и тп, а вы реально как пиявка присосались и такая "моооооой брааааат". Вырос ваш брат, свою семью завел. Отстаньте от человека.

Ну хз. У меня с братом тоже очень крепкая связь с детства. Сейчас брат женат уже как 3 года, вместе 6 лет они, она у него на первом месте,у нее тоже со здоровьем проблемы и он всегда вот на первое место ставит жену, не смогут приехать в гости, если она себя плохо чувствует. И знаете, я горжусь братом очень. Он отличный муж, заболтивый, любящий и во всем поддерживающий жену, всё для нее, заботится о ней! Это такое счастье, что мой младший братик вырос в настоящего мужчину, которого можно ставить в пример! А жена его, это просто моя любимая малышка. У нее характер тоже сложный кстати, но не в отношении меня, там их личные траблы бывают, но я ее очень люблю, приняла с первой встречи, когда брат нас познакомил, просто сразу вэлком в семью🩷 брат ее любит безумно, значит и я люблю😊

Не, ну бросить родителей в трудной ситуации, знать, что отец болеет и даже не позвонить - это жесть. Варианта два, либо брату реально пофиг на вас и родителей и любовь к жене отключила мозг Либо вы все его так задолбали, что ему даже болезнь отца не помешала полностью дистанцироваться. Насчет автосервисов и прочих помощей, он прав, ну и что, что он шарит в машинах? Он должен все свои дела бросать и по любому зову ехать вашу машину чинить? У него ведь так то семья есть, свои дела и обязаны. А если не сможет, накосячит? Потом крайний будет. А ваш высер насчет губ и косметологии в адрес его жены - это к чему? Если вы против всего этого, то не обязательно хейтить и засирать тех, кто эти процедуры делает. Пишете, что она первая начала, но обсирать на тему косметологии начали вы. А она уже само собой, ответила. Насчёт её семьи алкашей, а она что, виновата в том, что в такой семье родилась? Вы вот, не лимита, в нормальной семье родились, это разве ваша заслуга? Это просто везение. Может для неё это тоже больная тема, как для вас ваше бесплодие. Короче, вас просто несёт не в ту степь из-за вашей к ней ненависти. А брат уже просто заебался между двух огней метаться, и выбрал одну сторону. Сторону женщины, с которой он связал свою жизнь узами брака. Верно или нет, это его выбор. А вам пора понять, что ваш брат - это не ваш муж.

Вот можно сколько угодно орать, что брат должен за жену быть и она важнее сестры, но когда начинаются оскорбления и унижения - брат автора обязан был самолично рукой жене рот закрыть и вывести её на улицу проблеваться и прийти в себя. Потому что слова "у меня муж и ребёнок, а ты так и будешь одна" в моем понимании все равно что удар мужчине по яйцам со всей силы. Пусть эта дикая обсирает внешность автора лучше, раз так мощно говно прёт из алкашной девицы. Но бить по самому больному - это подло. И автора и её семью мне искренне жаль, потому что сын у них женат на алкашне, которая не контролирует себя (иначе бы в драку не полезла) и потакает этой алкашне. Плевать, что она лимита, гораздо хуже, что она алкашка, которая в кругу мужней родни не может держать себя в руках и устраивает драки. Автору сил справиться с расставанием с женихом, примириться с диагнозом (накопите денег и возьмите сурмаму по возможности) и пережить разрыв в семье.

Автор не может отменить свои дела чтобы помочь больной маме. У папы тоже важные дела, уехал и оставил больную маму. А брат наглец и подлец что не бросил все и не помчался решать чужие проблемы. Я так понимаю он за слугу в семье был. Кстати чего такого с рукой в гипсе, если больняк брать не пришлось, а жить прямо непременно надо эти 3 дня с мамулей. Чем помочь то? Зад вымыть? Вторая рука есть.

Лечись, девочка. Отцепись от брата, он не твой муж. Перережь инцестуозную связь с братом. Прекрати завидовать замужней детной женщине, которую любит и защищает ее муж. Он ставит ее и детей на первое место, как и должно быть. Учись у нее принимать свою женственность и любить себя.

Еще кстати интересно - а брат просил помощи при переезде(который был же по любому когда он с женой съезжался). А помощь отвезти беременную жену в больницу на осмотр? А с ребенком просил посидеть маму, папу, вас сестрицу любимую? Или они в своей семье сами свои проблемы решают как нормальные взрослые?

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [двое] одна плоть» Бытие 2:24

Меня вот моя "змея" против родни не настраивала, само пришло, что у самого семья, дети и забот дофига, я конечно помогу, если такая возможность есть, но на просьбы "ты завтра выходной? Отлично! В восемь утра заеду, надо что-то куда-то перетащить" отвечаю нет, выходной у меня один и я для сначала тупо высплюсь, потом помогу дома, а потом хорошо, поехали, часиков в 12, поздно? тогда как-нибудь без меня

Ваш брат плохой, ведомый человек.В трудной ситуации он бросил своих родителей,не погасил конфликт и оскорбления своей пьяной жёнушки в адрес сестры.Это низость, попрекать женщину невозможностью родить.Плюньте и разотрите.Нет у вас брата.

Действительно, вот ужасная женщина, хотела, чтобы ее муж был рядом во время ее беременности и младенчества их общего ребенка, ерунда какая. То ли дело переезд... Я в целом рада за вашего брата, поживет спокойно наконец-то.

Мне тоже жена брата не очень нравится. Почти по всем тем же причинам, что в секрете указаны. Но есть огромная разница между мной и автором - я тоже замужем. И мой муж тоже чей то сын и чей то брат. Поэтому я в адеквате. И да, все что указано в секрете - спокойно решается взрослыми людьми самостоятельно. Я была бы не в восторге, если бы мой муж после работы ехал сестре помочь оттащить коробки. С какой блин стати? Давай пойдем отдохнем вместе, посидим, поболтаем, хорошо проведем время. А коробки ты и сама можешь, а если слишком тяжелое что то - так блин спина моего мужа тоже не предназначена для переноса таких тяжестей, ему как бы желательно жить без болей в спине. По поводу переехать к маме на пару дней вообще класс, вы похожу там все в семье несамостоятельные. Сломана рука, а не обе ноги. Со сломанной рукой выполнять повседневные дела долго и неудобно, не настолько невозможно, что требуется круглосуточная сиделка. А ездить на работу рука вообще никак не мешает чтоб уж прям возить надо было. Нет, если вам автор прям так хотелось все это делать - ради бога, но не надо в это доугих втягивать. И все поавильно - у него своя семья. У меня с мужем тоже отдельная семья, у моего брата с его не нравящейся мне женой - своя. И какая бы не была у него жена - он ее выбрал сам, значит конкретно ему она подходит.Ив жизни бы мне ре пришло в голову отпускать мужа или просить брата пожить несколько дней с родителем при условии что там ничего серьезного. Это ж капец!

Интересно послушать вторую сторону, история сразу бы заиграла новыми красками. Я все еще не понимаю зачем так много брата сестре нужно, прям любая проблема за помощью к брату бежать. Ко мне брат так же бегал за помощью, это от собственной несостоятельности и скудоумия. Взрослый человек должен сам решать свои проблемы с машинами, ремонтами, переездами и прочим. Мы даже близких друзей не напрягаем таким. Помощь больному родителю понять могу, все остальное - нет.

брат взрослый мужик, выбор свой он сделал, вас почему это так волнует? и вообще если вы в терапии, то откуда в тексте СТОЛЬКО когнитивных искажений? как будто ребенок обиженный написал… может стоит поменять психолога?

Да насрите вы на них, автор, родителей, конечно, жаль ваших, что такого каблука вырастили. Да понятно, есть семья , а есть близкие. Но. Одно другого не должно исключать. Интересно, что он запоет,когда его эта стерва опрокинет, а это рано или поздно произойдёт, и к кому он прибежит, поджав хвост, всем известно. Для таких не существует никаких понятий, ни норм морали. Поэтому единственный арбитр в этой ситуации- это жизнь, она всё расставит по своим местам, 💯

Вы видимо в край и ее и брата достали, вот и получили. Она защищается как может. Вы хотели по привычке ехать на нем, забыв что вы уже давно никакая не банда. Вы так то это перерастайте, и начните уважать выбор брата. У вас уже не вышло внести раздор в их семью и вы даже не видите, что рассорили его с родителями. И кстати психолог тема интересная, особенно про ваше бесплодие, это может быть не случайно, нужно от брата отлепиться и перестать его своим партнером, найти другого, не брата. Удачи!

Ваш брат молодец! Любит жену и сепарировался от вас. А в вас просто говно кипит. Когда я вышла замуж, там его мама прям рыдала, что сыночку потеряла. В итоге он ездил к ней починить что-то, с чем-то помочь. Я была в шоке, но молчала, никого против друг друга не настраивала. А когда муж сказал, что он до нашей свадьбы ( когда-то давно) обещал сестре купить компьютер, если она на 4-5 окончит школу, и тут как бы надо, я сказала, что ситуация изменилась, и теперь у него другая семья, и лишних денег ( как и компа, в принципе) у нас нет. Муж понял и принял. Вы все дееспособные люди, привыкните уже, что у человека своя семья и не лезьте. Есть разные мастера, есть сиделки, но вы все привыкли пользоваться бесплатной рабочей силой, а тут она вдруг пошла в отказ. Как так? Ну, вот так, живите теперь с этим, смиритесь. Будет у него свободное время-поможет. То, что вам не нравится его жена ваши трудности, главное она нравится ему, и ему, судя по вашему секрету, с ней комфортно.

Удивляют комментарии. Конечно, у брата своя семья, но как это мешает общаться с родными из другой его семьи? В нормальных отношениях семья просто становится шире, и никто не просит никого выбирать, кто на первом месте. Мой муж до меня был женат на женщине, которая так же остро защищала границы из семьи, но на семью никто не нападал. Когда мы поженились, наоборот, стали общаться со всеми родственниками: и с его, и с моими. И никаких проблем с огромным количеством родственников у нас не возникало.

Теперь, когда мы женаты, у нас семья стала большая. Появились новые родственники и новые друзья. И у всех возникают какие-то проблемы и задачки, помимо праздников и веселья. И родные моего мужа теперь могут помочь моим. И наоборот. Я была с новорожденным, муж поехал встречать тетю свою на вокзал. Ничего в этом такого нет, хотя казалось бы, могла на такси доехать. Чем-то я могу помочь, например посидеть с племянницей мужа, пока ее родители заняты срочном делом. Мой муж может приехать к моей сестре и починить кран. Да, ты создаешь свою семью, но не отказываешься от родных, просто семья становится шире. Надо уметь дружить и поддерживать отношения.

Возить маму на работу может такси. Коробки потаскать могут специальные люди из службы помощи при переезде Машину посмотреть могут в автосервисе Это так примерно решают проблемы люди, которым важен результат, а не чтобы какой-то определенный человек принял личное участие.

Ну ахренеть теперь. Представляю себя на месте жены: первый раз пришла знакомиться к семье - сразу вижу недовольную рожу сестры. Дальше больше - женимся и тут начинается: привези/увези/помоги/давай вдвоем посидим. Вы совсем обнаглели- у человека семья своя а вы лезете. И правильна она вас не любит, а за что? Что вы ее мужа тянете? Что время которое он на детей бы потратил или на жену должен с вами проводить? Да , в детстве вы дружили. И дальше что? Вы выросли, правильно делает, что говорит что его семья там. А вы недалекий человек. Были бы дети, муж может что-то поняли бы, если б ваш гипотетический муж каждые выходные уезжал помогать сестре . Мама руку сломала- опять же не калека мб что-то вечером он бы и привез что-то. А переезжать зачем? Короче от такой семьи надо подальше уезжать потому что по-хорошему вы не понимаете. Вот ей и приходится быть стервой.

Ля какую портянку «обиженная» систер накатала. «Лимита», «Хищные глазки»шныряли по вашей мебели 😅. Мебель антикварная чтоли? Давно не слышал, чтобы людей из области называли лимитой. Вы в самом центре Москвы живете, чтобы козырять этим словом? Сколько высокомерия, злости, ревности и ненависти в вас, автор. Может и не зря жоних сбежал. Да и секрет попахивает быдлом

Читала комменты, очень порадовало, что подслушники на стороне брата. Я тоже считаю, что жена и ребенок — теперь его ОСНОВНАЯ семья. И не надо тут про банду и хорошие отношения. Он выбрал. Он счастлив. Оставьте его в покое и дайте ему жить СВОЮ жизнь.

Интересно было бы услышать эту историю с другой стороны. Подозреваю, что это была бы история про брата, на котором ездила вся семья, а жена ему глазоньки открыла на это.

А когда нибудь ему понадобиться помощь и поддержка семьи, и надеюсь его тоже пошлют на хер, или лучше в п.... Ду жены

Автор так-то она права во всем. У вас нет семьи и вы считаете брата своим. Вы взрослая совершеннолетняя женщина, алло! Отлепитесь уже и живите свою жизнь. У вас своей нет и вы лезете ко всем. Родители, брат, все вам должны, должны вокруг вас хороводы водить и губы нельзя жене брата колоть, а то принцесса против. Я вас не знаю, но выбесили сильнее, чем жену брата тремя предложениями. А она это годами наблюдает, железные нервы у бабы, не иначе.

Братишка поступил правильно - жена самый родной человек, ему с ней жить и детей растить, а всех кто лезет в эти отношения слать лесом в пешее эротическое и рвать связи Я думаю этим братом в семье все манипулировали и использовали как хотели - сделай то, помоги это - был хороший, а как только стал жить для своей семьи и перестал помогать - брат плохой. Ну ну

Даже не смог дочитать до конца. Отъебитесь от брата со своими хотелками. У него своя семья уже