Комментарии

Моя мать тоже мне завидует. Её неистово бесит, что мой муж мне во всем помогает/защищает, например постельное стелит только он, посуду чаще моет он/загружает в дишвошер. Когда мы у родителей в гостях и он моет посуду , она его прям отпихивает. Хочет ,чтобы именно я заебалась. Притом папа не мудак ни разу , любит ее. Но она почему-то хочет чтобы страдала именно я. Когда я купила плановое кесарево она орала ,что она рожала одна в муках и никто мол ей ничего не облегчил. Бесилась,что я не собираю дочь в школу рано утром - это делает муж. И куча всего ещё. Да,такие матери бывают. И другой у меня нет. Я пытаюсь быть лучше чем она для своих детей.

Моя хорошая, то, что ты балуешь и уважаешь дочку - это прекрасно. Но, пожалуйста, побалуй и себя. Одна ночь в хорошем отеле. Спа. Красивые платья. Шикарные сумки, туфли. И тд. Хотя бы каждый месяц делай для себя что-то прекрасное и обязательно трать на себя, даже если будет ломать. Просто девочка внутри тебя все еще ждет красивое платье и прочие счастливые моменты. Ты ведь не исчезла, ты живешь. Не игноируй себя. Мир не рухнет, если ты себя порадуешь.

А у меня тоже самое в детстве было и я радуюсь, что у дочери есть. Она не может подарок на др выбрать, потому что человеку ничего не надо, все и так есть! Считаю это кайф и я молодец А автор может неправильно слово зависть употребила и за это сейчас получит?

У меня есть немного зависти или обиды...не могу понять ко всем детям. Я росла в 80-90ые годы. Сначала совок, потом нищета. Разруха, голод. А у них сейчас есть детские площадки, целые игровые комплексы, возможность получить максимум в школе и за ее стенами. Тренажёрные залы, кофейни, торговые центры, интернет в конце концов! И меня дико раздражает их пассивность!!!! Им, сцуко, ничо не надо!!! Они не хотят этим пользоваться, жить, учиться, развлекаться, добиваться. Они рыбки без ножек и ручек. Хотят чилить в телефонах и....и всё.

Я видимо была каким-то не привередливым ребёнком. У меня нихера не было, а мне ничего и не надо было. Никогда не испытывала чувства зависти, оно мне не знакомо по сей день, просто какой смысл в этом чувстве? Что оно даёт, не пойму... ребёнок мой тоже абсолютно ровно относится к материальному, видимо передалось или что...ему пофиг на шмотки, вещи, деньги, есть - хорошо, спасибо, нету - ну ладно. Ему деньги в подарок бабки суют, а он их тут же теряет, потому что оно ему не надо. (Поэтому пришлось его приучать сразу складывать в копилку) Короче...вам бы проработать этот момент, наоборот же хорошо, что у вашей дочери всё есть, вы чего хоть.

Главное не завидовать к ее будущему замечательному мужу. А то и тут начнется. А так, не здоровая ситуация конечно. Я тоже жила не очень, на грани нищеты и издевательства со стороны матери. Моя дочь королева. Да ради бога😁 , пусть будет счастливее меня)

Кто-то собой любуется. А любите ли вы искренне свою дочь? Ведь задача на дать много, а дать нужное. Надеюсь, что вы выйдете из этого состояния сравнения. Ведь это чудесно, когда мы можем дать детям больше, чем было у нас

Капец в башне сквозняк

Честно, вот такие вот стенания о том, как нас хуево воспитало последнее поколение совка заеб…о. Это сейчас ты можешь ответственно подойти к материнству: почитать книги, посмотреть психологические разборы, найти специалиста. Тогда люди выживали, их не учили быть родителями, так жили поколениями до. Да даже ещё труднее. Отстаньте от родителей. Вы выросли и стали мудрее, но и они не изверги же, растили как умели.

Я не смогла дочитать, слишком нудно🫠

А я сейчас аккуратно сложу в комок эту душещипательную простыню от автора и подотру ею свои горькие слёзы по своему детству. Мне вообще кажется, что в нашем поколении это было нормой. Шмотки от старших, сломанные игрушки, «ешь что дают» и т.д. и т.п. Мы вообще себе игрушки сами из дерева мастерили. А ещё санки, мечи, щиты и лыжи. И делились опытом с младшими. Если проснулся на общий завтрак, то поел. Если не проснулся - жди голодный общего ужина. Сейчас считается нормальным спрашивать мнение ребёнка, обеспечивать его вторичные потребности, развивать Личность. А раньше за общий стол при гостях не подпускали и в целом не очень проявляли эмпатию к чувствам ребёнка. Жив, здоров - и ладно. Остальное само прилепится.

Я жила -+ как вы. Но я так рада что у моих детей другая жизнь. Когда то когда родился сын я пообещала что он никогда не будет видеть слышать и испытывать то что я. Поэтому с мужем развелась и одна из причин были скандалы. Нет! При моих детях никто скандалить и биться не будет! Блевать бухой на полу. , водить компании и пропивать бабки. Никогда! Я выросла в такой жопе. И я радуюсь. Каждый день. Ни разу не ловила на мысли что завидую. Скорее жалею себя ту маленькую девочку что мне этого не досталось. Завидую другим детям. Которых папы любят. К сожалению мои этого лишены

Я наоборот очень радуюсь что могу позволить дочери любые игрушки, развивашки и что она живёт и будет жить в лучших условиях чем я. Моя задача как родителя - чтобы ребёнок ни в чем не нуждался, хорошо кушал, комфортно жил и учился и слава Богу что сейчас это стало доступно.

Следующее поколение обязано жить лучше чем предыдущее. Радуйтесь что вы в состоянии дать те блага дочери .

Автор, вас конкретно прижали. Неуважение родных в детстве очень странно смотрится во взрослом возрасте, когда сам любишь и холишь, лелеешь своего ребенка. Полюбите себя до конца сейчас: лучше кушайте, занимайтесь спортом, плаванием в бассейне, бегом, длинными прогулками, посещением сауны и русской бани, будьте высокодуховным человеком, чтобы после смерти сразу идти в рай, взрастите в себе лучшие черты Христа в Таинствах Исповеди и Причастия, Соборования, в молитве на литургии, в личной молитве по четкам и в посте, в паломничестве по святым местам. Будьте разносторонней личностью и простите за прошлое родных. Это прощение вам самой принесет свободу мыслить и действовать.

Вам явно нужен психолог. Завидовать собственной дочери это ненормально.

Раньше в нашей стране не было детоцентризма . Еще наши прабабушки и бабушки -не имели декрета , в пол года моя бабушка мою маму сдала в ясли и вернулась на завод , тоже самое было в семье мужа. Никто не подстраивался под режим и прочее . В америке например как и во многих странах тоже нет понятия 3х летний декрет -а сады у них ооочень дорогие . Плюс у них нормально что дети подростки работают после школы , имеют сбережения , в том числе на дальнейшее обучение и свои хотелки . У нас же сейчас поколение которое очень возвышает детей ставя их в иерархии «семья» на первое место я думаю эта «мода» тоже пройдёт через несколько поколений когда поймет что это ведет к фиаско

На самом деле вы молодец, что не даете своей зависти сказаться на вашем отношении к дочери. Далеко не все так могут признать такое чувство и держать его под контролем. Мою мать в старшем подростковом возрасте заставляли вести весь быт за то, что кормят и дают кров. Когда я была в том же возрасте, она ужасно бесилась, что я «безрукая» - т.е., по ее мнению любые бытовые вещи делаю неправильно. Как правильно - нет, не объясню, но орать буду так, что стены затрясутся. При этом сама она домом не занималась абсолютно, все было на плечах бабушки (ее свекровь), я училась, ездила по олимпиадам и конкурсам и по возможности помогала. Но этого было недостаточно по мнению матери, я должна была надрывать спину, как она когда-то. Звучит не особо страшно, я сама знаю, но террор там на самом деле был знатный, она однажды на меня до срыва голоса орала, что я кусок хлеба не так отрезала. Я все понимаю, для нее это было травматично, но неужели ей было так приятно видеть своего ребенка в той же болезненной (для нее) ситуации, а не желать ему лучшего? Чтобы что, получить какое-то отмщение за мой счет? К слову, все я умею сейчас, хоть хлеб нарежу, хоть шкаф соберу. Просто до сих пор странно.

Не надо дочке завидовать. И строить жертву. Илите и долюбите себя: разрешайте, покупайте,

Если ваша дочь будет страдать и будет несчастна это не исправит ваше прошлое и не сделает вас счастливой. То, что недодали вам тогда, вы должны себе сейчас обеспечить сами.

Вы должны не дочери завидовать , а гордиться собой ,что делаете ее детство адекватным

Можете порадоваться, что вы куда лучший родитель, чем ваша мама. Да и вообще, разве люди не рады от осознания, что у ребёнка есть всё? У меня детей нет, а радость есть, что современные могут получить больше. И развлечений сейчас больше, чем было у нас. И вон каких только мастер-классов нет. Хотя в чем-то было лучше нам

Да, я тоже ребенок 80х, денег было немного. Помню с мамой поехали кроссовки мне покупать на физкультуру. На рынок естественно. И так как были ограничены в финансах, купили кроссовки из коробки. Ну знаете, такие, типа все по 200р. С браком. У меня теперь тоже дофигища кроссовок и у мужа тоже. Ему мама так сказала: выбирай или туфли, или кроссовки. Но у нас тоже растет дочь. И она уже богата, у нее уже столько всего есть. Причем в основном отдают, нам мало что приходится покупать. И я рада, что у нее есть отец с хорошим заработком, есть мама, которой не нужно закрывать компоты и варенье варить, она может поиграть и погулять в парке. Я так радуюсь, что у нее иная жизнь. Будем еще учиться не баловать, не наглеть, чтобы без высокомерия. А так, основные ресурсы- деньги и время от нас она получает. Мы увы, были обделены многим.

Блин, а я так рада, что у моих детей есть всё, чего не было у меня в детстве, покупаю от души 😅 никогда не задумывалась даже, чтоб завидовать собственному ребенку 😬

Нормально с вами все. Конечно, обидно, когда тебе в свое время ничего не досталось, а у кого-то все есть. Подумайте лучше о том, что вы как минимум дважды молодец - не пошли по стопам родителей и стали лучшей версией себя, раз можете все это контролировать и не выплескивать на дочь. А ещё подумайте, что вы, слава богу, взрослая, и теперь вообще никто вам не указ, и больше никто и никогда с вами так поступать не сможет.

Вы - прекрасная мама! Я думаю тут не зависть а скорее обида не на дочь конечно же, а в целом, на то что вы были лишены очень многих вещей. Да, у нашего поколения почти у всех было так, за редким исключением. Это ужасное слово «дефицит», оно заставляло наших родителей, даже самых хороших, жить по его правилам. Мой совет один: чаще балуйте себя. Сейчас вы можете позволить многое, делайте это, пожалуйста. От этого ваще прошлое, кончено, не изменится, но будет легче смириться с ним.

Попробуйте сами к себе испытать благодарность за то, что деструктивные отношение к ребёнку остановилось на вас. Есть ощущение, что вам не хватает признания и благодарности за ваши труды в воспитании ребёнка. Но тут такая фишка, что это признание вы можете дать себе только самостоятельно. Найдите себе поощрение и регулярно его себе выладайте. А да, и смотрите, не свалитесь в жопкодуйство своей дочке. Обязательно озаботьтесь её фин грамотностью.

Не знаю, мне никогда не покупали все что я захочу. Но папа ремнем лупил иногда. За дело. Обид на папулю нет. Была дисциплина. Ах да меня никогда не обзывали. Мое детство считаю счастливым. Родители любили, за братом смотрела и тоже воспитывала. А что делать? Родители много работали...

Я росла так же, возможно хуже, не было одежды, игрушек, не было своей кровати, не то, что комнаты. И мы были не бедны, знаете ли. Я старшая, но на мне были младшие брат и сестры: отвезти в школы, привезти из школы, уроки с ними, погулять с ними, покормить их. Если кто-то косячил, били меня, я же старшая, должна за всеми уследить. Мать вечно меня шпыняла и оскорбляла (никчемная, уродка, идиотка, тварь). Синяки на моем теле были всегда. И я всегда знала, что я самый нелюбимый ребенок в семье, мне не позволяли это забывать. Прикол в том, что мать не работала, сидела дома, гоняла чаи и кофе с соседками и подругами, на пол дня могла куда-то умотать, а отец вкалывал, ему было не до нас. Но со стороны у нас была образцовая семья. Сейчас у меня дочь, и я не понимаю, как может ‘неистово завидовать’ ей. Я изо всех сил буду оберегать ее, она будет знать и чувствовать себя самой красивой, умной, любимой, нужной. Буду стараться давать ей то, чего не было у меня, это касается и чувств тоже. Моя мать это бракованная модель матери, которой я не хочу быть.

В нашей семье тоже звучали такие обесценивающие фразочки, из за учёбы пилили, но не прям так жёстко, после 8-9 класса отстали, ну не математик я, минимум делала, для поступления в колледж и вуз хватило знаний. И, иногда, своего ребёнка, пилю по этой же модели. Но он прям избалованный. Надо этот момент за собой контролировать и мысли заменить, и реакции.