Комментарии

Прекратить общаться с мамой? Вы серьезно блять? Нашли врага в её лице. Это полный пиздец. Все эти психологи и психиатры вбили вам в голову, что все проблемы от неё? Возможно многие мамы перегибают с переживаниями, заботой, советами, нотациями. Но прекратить с ней общение из-за какой-то хуйни - это днище. Научитесь разговаривать и объяснять. Чего делать не нужно

Автор, в Подслушано вы поддержки не найдёте, тут сидят какие-то динозавры. Они напишут ВЫ ЧТО ЭТА ЖИ РОДИТЕЛИ!1!! Вот только нихуя, прошло то время, когда родителям можно было творить все что угодно только за то, что соизволили родить! В описанных вами примерах я, конечно, трагедии не вижу никакой, но кто знает, как там на самом деле. У меня мама не такая овечка, как ваша — она нарцисс и токсик, на свете не существует никого, кроме неё-королевы. И её не переделать, человеку 75 лет. Я перестала пытаться достучаться до неё после 33 лет попыток. И нет, я не хочу больше собирать себя по кусочкам неделями после единственного разговора, не хочу портить своим состоянием после общения с ней атмосферу в собственной семье. Так что, уважаемые родители, ни-хе-ра. Если вы общаетесь с детьми по-человечески, то и они сделают для вас все на свете. Если нет — это ВАША вина, а не детей.

То есть ты сама жалуешься матери о своих проблемах, зная что она это очень эмоционально воспринимает, а потом винишь её со всех своих болячках и смертных грехах?

Да ниче. Она вам - ой, холодно! Вы ей - ага! Она - ой пипец! Вы ей - ага! Трубку положили и забыли. Вы же сами понимаете, что не надо ее эмоционально обслуживать. Вот и не обслуживайте. Как в моей любимой книжке. Она вам - кошмар, кошмар! А вы ей - ты чем унитаз моешь?

А можно маму обследовать и лекарствами скорректировать? Чем старше она будет становиться, тем сильнее будут проявляться её особенности. Не прерывать же из-за этого общение с матерью

Поситала комментарии и ужаснулась. Честно, куда катится это сверхъеэмоциональное общество? У которого даже от гнилого фрукта начинается депрессия. Вы кого-то любите и понимаете, кроме себя? Автор, прежде чем перестать общаться с мамой, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, если ее вдруг не станет((

у автора депрессивный эпизод, ниче? Она черным по белому в секрете написала что ее психика не вывозит неврозы матери. Да, ограничить общение хорошее решение раз разговоры с матерью не приносят результата. Как придет в себя решит общаться или нет и как им общаться

Рассказывайте ей что-то позитивное, делов-то🤷‍♀️

Все такие интересные, "ну ты общайся, просто не впрягайся эмоционально и все". у автора это сценарий, привычный с детства, тут абсолютно новую стратегию надо выстраивать, и на это нужны ресурсы, которых у нее – сюрприз! – в депрессии нет. А, ну и ещё, самоизоляция от социума – тоже признак депрессии. Как раз потому что общение, даже самое экологичное, выматывает шокапец. А тут мама ее вампирит, а не просто общается. пытаться убраться подальше от того, что жрет силы – нормальная реакция психики.

Просто ей ничего не рассказывайте. Начинает причитать - бросайте трубку. Приучится не сбрасывать свою отрицательную энергию на вас, пережует сама. Жестче надо быть, девушка, о своем будущем больше думать, а не маму успокаивать.

Ну я со своей ссорюсь периодически сильно, обычно хватает на пару лет если подкрепить ссору сокращением общения. Но это у меня заинтересованная в общении мама плюс как я считаю «продвинутая» - после того как месяц другой пообижается она все таки начинает потихоньку переваривать мои слова и наконец видеть проблему в себе. Как то более нормально решать не получается. Все мягкие и пофигистические способы приводят только к большему обострению.

Как обычно - прекратить общение и не вестись. С вас кровищу пьют по классической схеме, ничего нового. О себе надо заботиться, а мама там разберётся, у кровососов обычно много жертв.

Она вампирит вас эмоционально, вот и всё

«Нормально» живем, однако. С возрастом прицепится к тебе старческие причитания, охи-вздохи, а это оказывается уже звонок, что с тобой со дня на день разорвут общение. Вы разрывайте тогда сразу, не тяните. Не надо ждать, пока матушке 70-80 стукнет, чтоб такую охинею ей сказать. Может она успеет еще среди родственников или детей-внуков у друзей - найти хоть горстку отдушины. Чудовищно.

Я не поняла зачем маму успокаивать если она успокаиваться не хочет? Ну подыграйте ей-ну правда же ужас-снег в октябре. Ну старость наверно такая мало ли.

Депрессивный средней тяжести и всего-то чувство усталости +лишний вес. Автор, осторожней там с психиатром. При средней депре вы уже на работу с трудом приползете как минимум.

Попробуйте не про себя рассказывать, а её слушать, интересно даже, что расскажет) Моя мама всегда рассказывала, как всё плохо, в мире, в поликлинике, за окном. Такую лавину негатива тоже было нелегко переварить, я тогда просто реже звонила. А сейчас и хочется с ней поговорить, а её уже нет...

Два сапога пара, только за собой не видно.

У меня один в один такая проблема. Есть два решения, во-первых, я гораздо меньше стала общаться с мамой. Во-вторых, ничего ей не рассказываю. А если она начинает причитать на фигню, у меня появляются срочные дела и разговор я заканчиваю.

При средней депрессии ты б сопли со слезами по морде размазывала, а не просто усталость

Такая же ситуация, вой - зачем ты гуляешь, зачем тебе на море, зачем худеть. Нашла выход - ничего не рассказывать

Почему бы не смягчать или не говорить о проблемах. Типа: пошел снег, я так сильно его люблю, ура! И этим самым вы не дадите ей омрачить такое событие. А вообще: всё супер, всё классно.

Много на себя берете, поговорили, сказали слова поддержки, положили трубку, выкинули из головы. Такой человек, и такой возраст, что уже не переделаешь, а обрывать общение полностью, считаю перебор...мама все-таки...

Нуууу не знаю, только ли в маме ли тут дело, хотя прекрасно понимаю эмоции автора. Тут как раз нужно работать со своим восприятием слов мамы, а то получается катастрофизация, умноженная на два.

Отправьте маму к тому же специалисту :)

Многие комментаторы как будто очень на своей счёт восприняли описание мамы. Тут ведь какая штука: никто не говорит, что мама плохой человек. Но она, пусть и не специально, причиняет дочери вред. Не потому что она ей зла желает, а потому что так привыкла общаться. Да, может быть, маму там стоит неврологу показать на предмет тревожности, но для начала автору стоит самой выкарабкаться. А дальше уже решать, что она способна сделать с маминой кукухой, и хочет ли она вообще это делать.

Также маму к неврологу и психиатру отправить. И самой не ныть.

Не можешь поменять ситуацию-поменяй отношение к ней Перестать общаться это совсем уже ту мач

Покажите мне хоть одного здорового человека, которому родители не причинили психотравму в абсолютно любом возрасте 💁

У моей мамы тоже такая мама. Всегда нужно держать в секрете какие-то вещи, чтобы не травмировать бабушку. Она в тихую в детстве занималась парашютным спортом, а та узнала об этом только тогда, когда маму пригласили на соревнования в другой город. Сама не понимаю, зачем так заботиться всю жизнь о чьей то психике. Человек в 30-45 лет может выдержать то, что дочь выбрала себе вот такое занятие, а оправдывать отказаться от мечты свои "беспокойством" бред