Комментарии

Автор, вы адекватный! Жена нет, ребенок должен понимать границы, когда все разрешают и подстраиваются это так же плохо когда и все запрещают. И когда жена ставит капризы ребенка выше ваших с ней романтических отношений - это начало конца.

Ваша супруга забыла, что уважение в семье должно быть Взаимным. Это очень важно. Например, попросить блинчики и получить их на завтрак - нормально. А передумать и потребовать омлет, когда блинчики уже готовы - это неуважение к маминым стараниям.

Жена, по ходу, не дочитала до темы границ. И не знает разницу между заботой и потаканием.

Жена твоя начиталась ереси, которая подходит под ее картину мира. Между тем, в классических трудах по психологии детского развития указано, что для нормального формирования психики ребенку очень нужны четкие ГРАНИЦЫ. Это когда злоебучий монстр говорит, что можно, а что нельзя. Это создает у ребенка ощущение почвы под ногами, покоя и безопасности. Конечно, он будет эти границы пробовать на прочность и раздвигать. Но базово взрослый дает чувство безопасности, задавая четкие рамки. А без границ и ясных правил ребенок теряется в хаосе своего разума, тк ему не хватает знаний для жизни в большом и сложном мире. Второе - фрустрация, это когда не получаешь желаемое. Это тоже крайне важный опыт для становления психики. Слыша "нет" в быту (хуй тебе, а не макароны, жри рис), ребенок учится справляться с фрустрацией и мириться с реальностью, где не все так, как он хочет. Сюда же - пресловутый эдипов/электры комплекс. Это когда дочка хочет быть женой папы (и чтобы мама исчезла), а сын хочет занять место папы и стать мужем мамы. Тут тоже фрустрация, ибо нет - родители таки живут вместе. Воистину, дай дураку богу молиться, он и лоб расшибет.

У вас двоих перегиб. Я тоже приготовлю, что хочет сын. Из еды. В его 12-14 лет - да, он сам выбирал обои и дизайн комнаты. Не по цене. Чисто цвет и т.д. Но. Если я решила, что он едет к бабушке , значит он едет. Я тоже хочу голая по дому денек походить и ебаться на потолке

Сколько лет ребёнку? В детском саду его в первый же день лопаткой по башке не отпиздили? Там такие капризные сидят на стульчике и рыдают весь день. Потом приходит понимание, что всем на это срать, и пиздюк быстренько стабилизируется. А если он уже подросток, то реально охуевший, а мамаша - дура

Мне страшно что вырастет из этого мальчишки. Ведь никто ему как мамуля угождать не будет. А впереди школа.., ох и огребет он там🤣

Ох и терпение у мужика. Аж завидно

Вы привели много примеров и с некоторыми я согласна, а с некоторыми нет. Например на счёт обоев мне кажется пусть ребенок сам выбирает из в свою комнату, и живёт с ними до следующего ремонта, если они продолжат ему нравится, то прекрасно, если они ему разонравилась стоило их приклеить, ну извини, малыш, это был твой выбор. По факту обои или там цвет штанов, если они конечно есть в наличии, этото сто спокойно можно дать выбирать ребёнку. Но чтобы вся семья жила в угоду ребенку наплевав и на свои желания, и на рамки адекватности, это уже сильный перебор и жена ваша оооочень сильно перегибает. В том числе вседозволенность вредит и ребенку, детям нужен значимый взрослый, тот кто будет принимать решения и брать ответственность, кто покажет границы и даст четкие различия что плохо, а что хорошо, пока вы плчшете под дудку ребенка, никого из вас он таковым считать не станет. Если вы сказали что ребенок едет к бабушке, то он к ней едет, всё, это не вопрос, не просьба, это сообщение которое вы передает ребенку "ты едешь к бабушке", тоже самое с одеждой, если проблема не в том что вместо зелёных штанов, он хочет взять такие же синие из шкафа, а в том что нужно срочно купить ему желаемые штаны, то "нет" и это не просьба, это констатация факта. Ваша жена как будто не книги по психологии читала, а компенсирует какую-то свою травму, считая вседозволенность свободой. Ей бы самой к специалисту, пока она ребенку не навредила своим воспитанием

В части питания не согласна с Вами. Я тоже готовлю то, что хочет моя семья. Щас суп надо варить. Я буду варить тот, который попросил сын. И никогда не готовлю то, что он не хочет есть. И он никогда в жизни не будет есть то, что он не хочет или не любит. А вот если сначала хотел блины, потом перехотел и жена идет переледыаать - вот тут с женой не согласна. Ты сам попросил блины. Теперь ешь. Другого не будет.

Боже, храни короткие секреты!!! Это полотно для психолога. Вам обидно что с вами в детстве не считались, а для сына все мать делает? Завидно что ли? Или жену делите с сыном, и хотите чтоб она ваши хотелки выполняла? Это ваш сын! Где ваше то воспитание? Я так понимаю, жена сама с ним возиться и чтоб не терпеть истерик , она выбирает путь услужливости. Подключитесь к процессу, научите ребенка уважать мать! "Нет, ты будешь есть то что мама приготовила, она тоже голодная и не будет вместо своего приема пищи варить тебе макароны" орет? Поговорите, объясните. Не понимает - Значит вон из за стола. Пару раз и научится.

Какие-то не те книги она читает. Или понимает их не так. У меня сестра тоже повёрнута на психологии, то смотрит что-то, то читает, то ходит по психологам. Приехала со своей дочкой в гости, ну, блять, избалованный ребёнок. На тебе то и это, не нравится - пожалуйста, другое! А ребёнок на это ещё и психует, своё фи высказывает. И это в 10 лет. Мои чуть старше, но такого себе не позволяют. Родитель для ребёнка должен быть авторитет. А если ему в жопу дуть и исполнять все прихоти, вырастет эгоист, который тебя ни во что не ставит. Я за вас, автор. Вам нужно как-то жену «перевоспитывать», иначе какая-то херня выйдет с такого «безтравматичного» воспитания.

Изьавлованость и возможность выбора - это разные вещи. 90ые вообще не берите в пример! Мы все искалеченные там. У кого то просто в большей, у кого то в меньшей степени.

Согласна, что жена перегибает.

Правильно пишешь, мужик!

Что ваше воспитание в вашем детстве, что вариант жены - в обоих случаях перегибы. У вас "дричёдали", "пока не доешь из-за стола не выйдешь", а у неё, наоборот, как будто ребёнок в ресторане. И в остальном тоже. Про заказ шмоток по первому требованию вообще треш. У ребенка может быть 100500 желаний в день, бежать все их исполнять чтоли.. Но и растить в жесткости, заставлять есть насильно, отвозить на "отдых" туда, где ребёнку не нравится, насильно заставлять общаться с родственниками и тд - тоже такой себе вариант. Какая-то золотая середина нужна

Невоспитанные, истеричные дети, котором боятся сказать твердое нет - это ужасно. Это вызывает неприязнь к ребёнку, его родителям и долго это терпеть не будут. Кто-то да и поставит его на место и вот это уже как раз будет травмой: ведь ему всегда всё можно, он король, а тут он не получил то, что хотел. Это только его озлобит. Так что автор, бери дело в свои руки, без перегибов, но с адекватными границами

Вашей жене надо иметь ввиду, что все маленькое вырастает в большое. А если сын в 14 лет захочет настоящий автомобиль? Она купит? Она сама офигеет от его потребностей лет через несколько.

Попросите жену представить, на минутку, что мальчик, выращенный такой мамой, в таких условиях, стал взрослым мужчиной и чьим-то мужем. Например, её мужем. Тоже начните заказывать ей блюда на ужин, а потом скажите, что хотите другое.

А я одна прочитала спич мужика, который обижается и завидует сыну? На мой взгляд проверить адекватность любого действия довольно просто. Представьте на месте ребенка взрослого не зависимого человека. Вот если вы с ним будете договариваться, то и с ребенком в этом месте надо договариваться и искать компромиссы. Не значит что надо из кожи вон лезть что бы угодить, а четко обозначать свои границы и возможности. И все, и вопросов не будет, что нормально, а что нет. Но и силой заставлять человека что-то жрать и куда-то ехать, ну такое. Хотя некоторым людям в целом не особо понятно, что в их границах, а что нет. Куда уж тут про детей говорить. Когда ребенок явно зависим и слабее, такой соблазн развернуться и накомандоваться всласть.

автор, я на вашей стороне, вы крайне адекватны в вопросе воспитания ребёнка. детей нужно любить, но держать в строгости, иначе у них не будет понимания границ дозволенного

100% будущий садист.- " Мама я хочу обдолбиться героином и зарубить вон того дедушку" - " Конечно сыночка! Давой я тебе помогу!"...

Пусть ваша жена внимательнее почитает эти самые книги. У ребенка обязательно должен быть выбор, но он должен быть минимален. Ровно для того, чтобы ребенок учился делать этот самый выбор. То есть, вы говорите ему : - Сынок, ты будешь кушать гречневый суп или макароны с котлетой? И он делает выбор из того, что уже есть, а не только лично для него и сию секунду будет готовиться. Так же и со всем остальным - чай или какао; туфли или кроссовки; голубые обои или зелёные, теплые штаны или комбинезон и т.д. и т.п. Так же не нужно забывать о своих интересах, вы ведь тоже можете чего-то хотеть и ребёнок тоже должен с этим считаться и уважать ваш выбор. Если хотите принять гостей, а ребенок против, то вы должны ему сказать, что если он не хочет их видеть, то может провести время в своей комнате (либо, например, у бабушки) и его никто не будет беспокоить, а если захочет, то в любое время может к вам присоединиться. И так везде. И выбор есть, и все счастливы!

Психологических проблем нет, а вино три дня хуярить хотите да) Главное чтобы ни вы, ни жена в крайности не впадали в своём воспитании. И нет, адекватно воспитанному ребёнку нечего будет сказать психологу о родителях. Эта заезженная фраза не имеет ничего общего с реальностью.

Кажется уже эгоист вырос . Ещё чуть чуть и скажет матери, чтобы вас выгоняла, а то слишком часто вы что то запрещаете. ( жена сошла с ума)

Если у жены есть силы на всё это что то мне подсказывает, что ей пора устроиться на работу

Автор более чем адекватный. Но извините, яйца не стальные...Если и Вы! пойдете наповоду у жены - и ребенку, и семье пизд... Если жена в упор не будет слышать и Вы не сможете "переубедить" - ситуация тупиковая, это только развод. Ребенка жалко тогда - малейшая "жизненная ситуация" и выгребет он по полной !

Жена ваша явно перегибает, вам стоит вмешаться. У всего должны быть рамки. Я своим детям тоже даю право выбора. Например, вот синие или красные штаны, выбирай. Хочешь зелёные? Ну зеленых нет, хоть ты тресни. Может и поплачет, ничего страшного. В магазине сперва я выбираю всё подходящее по запросу и цене и из этого дети могут выбрать что угодно. Если выбрали, а потом передумали.. Ну что ж, сочувствую, но изменить уже нельзя. А если всему потакать, то ребенку же хуже. Ну хрен с ним, маме себя не жалко, жизнь хочет положить на обслуживание царька. Но ребенка бы пожалела, ему еще эту жизнь жить как-то надо и с другими людьми взаимодействовать. Он же сам не выживет и в общество не вольётся. Надо срочно менять вектор воспитания.

"Многа текста... Ни асилил ..." Блин, мужик, ты чего разнылся? "Должна быть грань" и эта грань ты! Как мямля идёшь на поводу супруги и сына портишь...

Наверное, это не правильно, но себя я люблю больше и так издеваться над собой маленькому человеку просто не дам. Позавтракает в школе / саду, не развалится. В выходные блины / оладьи / омлет / вафли чередуются. Зелёных нет. Либо эти, либо эти? Нет? Пойдёт в трусах. Сказали к бабушке - значит, к бабушке (там кстати и поешь блинов вне расписания). Слушайте, я б сошла с ума, идя на поводу у ребёнка. Итак в них вкладываешь по максимуму времени / сил / финансов и внутреннего ресурса... а тут ещё и такие кренделя. А как же я? Это у меня от такого будет травма! Ну нафиг.