Комментарии

Читаю комментарии и тихо охуеваю с вас, товарищи. Я, блядь, два с половиной года реально сдохнуть хотела, когда дочь похоронила. И если бы не мой муж, причем он не родной отец моей дочери, хрен бы знает, что со мной было. Вы тут вообще берегов не видите??? Ваши комментарии, типа, признайся, любовника похоронила, дети от него — настолько мерзкие, как в дерьмо окунули! Пиздец, товарищи! Вам бы, сука, лайки на ваши сраные комменты заработать! Звери и те лучше. Автор, в норме горе переживать до полутора лет. У каждого свой путь принятия. С мужем вам не особо повезло, поэтому крепитесь, когда-нибудь вас отпустит. Время затянет вашу рану. Обнимаю вас от души, берегите себя.

«Обожаю», когда человек начинает перечислять, что он прачка, кухарка, поломойка, проститутка в постели и что там ещё? Посудомойка, воспитатель, репетитор, психолог, экономист и тд и тп. А кто тогда остальные в семье? Муж кто? Кошелёк на ножках? Потребитель услуг твоих? Дети твари и потребители? Господи, женщины, перестаньте нести эту чушь! Как можно так себя описывать? Это же унизительно и тупо. Перестань всё это делать, разведись, детей дурацких мужу оставь. Понимаю домашних. Да, я взрослая тётя, прошла потери, утраты, но ежедневно рыдать при близких не стала бы. Даже больше скажу, моей мамы нет уже почти 20 лет, я могу поплакать от воспоминаний. Но я не делаю этого при муже и детях. Зачем? Чтобы пожалели? Глупо. Чтобы поговорили? Поговорить можно и без слёз. И кто про ненависть сказал? Сама придумала, чтобы ещё больше СЕБЯ жалеть, 100%.

Пол года видеть нытье и истерики всем надоест. Адекватный человек погорюет и отпустит ситуацию, если у вас плохо с психикой, лучше обратиться к соответствующему врачу

Подслушано, блять, написано русским языком женщина каждый день поддерживает, обслуживает, только хорошее настроение. Готовка, стирка, глажка, уборка, а тут женщина позволила себе порыдать, потому что кто -то у автора умер из близких. И по вашему она уже не человек??? Как же бесит половина комментаторов!!! Вот не удивляйтесь если ваши секреты тоже засрут!!!!! БЕСИТЕ ЛИШЬ БЫ ЗАСРАТЬ НЕКОТОРЫМ

А если бы от них была жалость и поддержка, то автор, возможно, уже приняла бы потерю и понемногу успокоилась. Ненавидят они, ишь. Маму и жену они ненавидят, бессовестные. Я полностью за вас, автор🤗🤗🤗

У мужа и детей тоже свой ресурс. Они же, наверняка, не сразу начали игнорировать ваше горе. Сколько-то терпели? Но, на 6 месяцев их ресурса не хватило.

Вообще, все намного, намного хуже. Все мы видели сто раз пенсионерок, которые уже и ходят с трудом, и такие же больные как и их мужья. И они все еще стоят у плиты, моют, стирают, убираются. Работы нет у обоих, болеют оба, однако кто у нас всех обслуживает? Вот она и обслуживает. И срать все хотели на боль женщин, усталость, старость и тд. Даже тут в секрете плачущую женщину многие гонят погаными тряпками готовить, стирать, убирать, обслуживать сексоваться, улыбаться и тд. Типа, ишь, разнылась, кому ты нужна такая.

Я считаю что уж кому - кому, а своему мужчине надо показывать весь спектр ваших эмоций. Чтоб сразу понимал на что идёт. Чтобы обнимал вас, поддерживал. Укрывал. Говорил поплачь родная или не плачь, я рядом. Чтобы в момент болезней беспокоился о вас. Видел что вы не безупречная кукла, а живой человек. Женщина. Иногда в вас безуминка, иногда грустинка, иногда болит что то. И такой будете всегда. Разной переменчивой. А в моменты горе вы должны сжаться в клубочек комочек и справиться с этим накалом с помощью поддержки. Чтобы кто то накрыл вас одеялком и подал чай. Сказал что все образуется, и все пройдет. И все важно. Для этого нужны близкие родные люди. Я вообще не поддерживаю вот этого "мужу не говори о болезнях и проблемах, будь для всех ты тылом а сама терпи" это вообще не тот вектор пути себя уничтожать. Автор, вас очень жаль. Что муж что ребенок холодные ящерицы. Не знаю зачем таких держать рядом. Больше террариум подходит. Человек, который потерял близкого человека имеет право горевать и проживать эмоции в том темпе как ему удобно. 🥺

Рыдать ежедневно полгода - это ненормально. Не ребенок умер, не муж, не мать, а просто близкий человек. (Признавайся, любовник, дети от него?) И да, внутренний мир обслуги не интересен барину💁‍♀️

Что за очень близкий человек? Подруга, любовник? Ну тогда родные не должны это понимать .

Это вы потребитель, автор. Потребитель чужого сочувствия, жалости, сопереживания. Бесят такие, пиздец как. Это вечное "мне больно, плохо, пожалейте меня!". Да сколько, блять, можно?! Если кто не знает, сочувствовать, сопереживать – это вам не хрен собачий. Это та же боль за дорогого человека, которому плохо, это жалость острая и режущая, то чувство бессилия, от того, что не можешь ослабить эту боль в сердце любимого! Сочувствие – это, блять, не просто слова!!! И бесконечно тянуть эти эмоции из мужа, а уж тем более из детей – пиздец! Ненавижу это совет, но у психологу идите, а лучше к психиатру. Вам медикаментозка, по-ходу, показана!

Близкий человек походу любовник, поэтому нельзя сказать мужу и детям от чего слезы градом, а они понятное дело не понимают в чем прикол что мадама ревёт, а ответов не даёт))

Какие же токсичные у вас родственники... Я понимаю переживать что человек горююет и не может выбраться из этого, но ненавидеть, для меня это за гранью. Когда умерла сначала одна моя бабушка, а потом вторая, моим родителям было очень тяжело, если бы промежуток этих смертей был больше, то может они бы могли по очереди поддерживать друг друга, но к сожалению это ударило по ним с небольшой разницей во времени, и обе были не такие уж страненькие, чтобы это воспринималось как логичный конец пути. Тяжело было всем, мне тоже было оооочень тяжело, я сильно любила их обеих. Не могу представить чтобы я начала ненавидеть родителей за то что они горюют, или чтобы они начали ненавидеть меня за то что горюю я. Это настолько жестокое и потребительское отношение, что просто нет слов. Получается что не важно что ты чувствуешь, ты должен притворяться и обслуживать эмоциональный комфорт других людей, а когда ты так не делаешь они испытывают ненависть. Я никогда такого не видела, ни в своей семье, ни в семьях друзей или родни, пол года это не такой уж большой срок чтобы прям полностью пережить горе, и сомневаюсь что реакция близких в виде ненависти как-то этому помогает. Держитесь автор, придет время и вы сможете с этим жить и успокоитесь, не забудете, но переживете. А о семье своей вы узнали очень неприятную вещь и как это пережить и отпустить я если честно не представляю.

Мне бабушка говорила, будешь много плакать над умершим, он приснится и скажет, чтобы перестала ему подушку в гробу мочить. Не может он лежать на мокром.

Не вы, а любой человек, который не может взять себя в руки полгода, никому не нужен.

Это реально эгоизм. Вы свою потерю оплачиваете. Мёртвому уже все равно, а на живых вам начхать. А теперь представьте на минуту, что их больше нет. И никто не мешает вам рыдать, да хоть всю жизнь! Классно? Ценить надо то, что у вас есть, чтобы потом не рыдать ещё больше.

Само это « близкий человек» уже напрягает, т.к. если бы это был кто-то из родных или друзей, проще было сразу написать мама/папа/ подруга, и уже всё ясно. А вы так завуалировали, что мысли в голову приходят странные... И да, убиваться полгода и забить на реально близких тоже что-то нездоровое. Так что, мужа вашего понимаю где-то.

Представьте , что ваш ребенок вдруг стал постоянно плакать. Сначало вы его жалеете , потом со временем это надоедает. Можно принять скорбь близкого человека. Месяц его жалко , второй может ещё жалко , а через пол года это уже надоедает и его начинают ненавидеть. К чему так убиваться? У вас есть семья и главное в ней дети. Они должны знать , что мама есть и она любит их. А мама в вечном трауре. Пожалейте близких. Я очень боялась напугать детей когда мой муж и их отец погиб. Мы долго горевали. Детки любили отца. Но жизнь продолжается. Я часто плакала на протяжение 2 лет. Старалась не показывать это детям.

Полгода плачущий человек всех уже бесит

Искренне рыдать каждый день в течение полугода ненормально, кто бы это ни был: хоть родители, хоть ребёнок, хоть муж, хоть ещё кто. Естественные механизмы защиты психики просто не позволят вам это сделать. И тут я вижу два варианта: либо вам, автор, просто нравится себя жалеть и не нравится, что люди не ведутся на запрос внимания, либо у вас есть некоторые проблемы, которые именно ваши, которые решают со специалистом. Может ещё какие-то есть варианты, хз. Но это ненормально.

Ну, смотря какой это человек. Вы почему-то не уточняете. Может это ваш любовник, тогда их реакция вполне понятна.

По-моему, вам нужны успокоительные. Не потому что этим всем неудобно, а чтобы организм так не нагружать, бесконечно шкалящий кортизол не есть гуд.

Дело не в этом, они вас любят, но не знают как вам помочь, бояться, а страх агрессию рождает, пощадите своих близких, идите к психологу, думаю ваши близкие тоже на пределе

Каждый человек при потере близкого проходит несколько стадий горевания, в среднем это длится год, по факту, у каждого индивидуально. Запихивать в себя это состояние не надо, чревато появлением затяжной депрессии. Можно облегчить выход из этой ситуации. Как? Если есть непонимание со стороны семьи, но потребность выговориться, поплакать есть, делайте это, найдите сопереживающего человека: близкая подруга, другой родственник, психолог, даже незнакомец. Наговорите или напишите письмо/письма ушедшему человеку, все, что посчитаете нужным: скучаете ли вы по нему, злитесь, что оставил вас, вспоминаются совместные моменты, хочется чем-то поделиться. Хорошо помогают переключиться от слез монотонные занятия: перемыть кухонные шкафы, перебрать вещи, книги, архив фото. Загрузите себя физически, но тем, что доставляет удовольствие: дача, тренажерный зал, бассейн, танцы. Водоворот этих дел не заглушит горе, потеря перейдет в стадию принятия и добрых воспоминаний, но это уже не будет разрушающим состоянием с истериками и рыданиями

Плачьте когда Вас не видят, наблюдать чужие страдания так себе удовольствие. Вам уже посочувствовали, сколько ж можно? Весь мир должен впасть в депрессию из-за Ваших страданий? Жизнь то продолжается

Уже не раз объяснялось, что пока мы оплакиваем умерших, мы не даём их душам упокоится. Если вы человек верующий, то должны верить, что душа близкого человека попадёт в рай, когда вы перестанете слёзы лить. И мне всегда не понятно, почему верующие не радуются за умерших, ведь у них будет лучшее существование в раю. Или всё таки они до конца не верят. Если вы похоронили ребёнка, то подумайте о том ребёнке, который не умер. Как он ощущает себя с мамой, которой плевать на него. Которая только плачет и жалеет себя, и того другого, умершего. Не ужели и ему стоит умереть, что бы вы наконец и его любили так же сильно. Не ужели ваш муж не достоин видеть вашу любвовь к нему, а не к тому, кого уже нет. Ценить и любить надо живых, когда их не будет, уже поздно горевать.

Мне бы тоже осточертело, если бы мой муж ревел каждый день полгода.

Та же херня. 5 месяцев как умерла подруга, плачу когда дома ночью никто не видит, говорю с ней, не могу отпустить

Это называется условная любовь к вам. Сил вам, автор 🙏🏻 Эта жизнь учит нашу душу, преподавая тяжелые уроки.

А человек - это точно тот, кто рыдает каждый день?