Комментарии

Для всех новоиспеченных и будущих мам БОЛЬШОЙ совет: Когда появляется на свет ребенок, не берите всю ответственность на себя. Даже если боитесь дать младенца на руки мужу/парню во время купания/переодевания/укладывания малыша. Отец вашего ребенка тоже человек. Он, блять, не бактерия примитивная, которой нельзя доверять какую-либо помощь с малышом. Да, гормоны в вашем организме будут буянить, а мозг внушит мысли, что только вы - мать - знаете как ПРАВИЛЬНО делать. Итак, совет: дайте вашему партнеру НАУЧИТЬСЯ. Под вашим чутким руководством. Вот увидите: через пару месяцев регулярной помощи ваш партнер не только всему научится, но и будет понимать как тяжело женщине дается каждый день декрета. Мой мч влился в мир отцовства с самых первых дней. Да, я думала, что нихрена он не понимает и делает все «не так». А сейчас я не постригаю ногти ребенку - на это есть папа (идеально получается, кстати), сушит и укладывает волосы - папа, оладушки и омлеты - то, что готовит лучше всех папа. Подруга родила недавно и говорит: «мужу не даю ребенка. Он все так медленноооо делает». Я подругу чуть не стукнула🤪у нее ребенок первый, у ее мужчины тоже. Учатся вместе, получается. А она уже считает, что он дебил медленный и ничего не умеет.Это все может быть вам полезно, только при условии, что мужчина хоть как-то заинтересован в семейной жизни и отцовстве. Для тех, у кого мужчины вообще не воспринимают своих детей и жен, у меня советов нет. 😔

Сегодня девочка в шортсах попалась типа почему жены разводятся. Для мужчин вступить в брак это носить деньги. Но они и без семьи работали бы. Мало кого родители кормят) А вот у женщины в браке многофункциональная задача. Это уборка готовка, декреты дети. После проверка домашек детей, проверка ел ли сегодня кот, если семья куда то собирается чаще только жену волнует, чтоб они в срач не приехали обратно. Жена собирает в дорогу всех. Мужу напоминает что и где лежит. Некоторые следят за внешним видом мужа. Собираются к родственникам? Это все на женщине все эти даты, что сказать его маме, какие подарки везти, что делать детям и тд. Те мужчина после работы приходит и хочет отдыхать. Не трогайте его, а у женщин не заканчиваются обязанности. Начинаешь говорить мужчине, что ты ждёшь от него помощи участия. И получаешь один ответ который раздражает. - " Ну скажи что мне сделать!? Я работаю же" Типа укажи ему. Даже здесь женщина не может отдохнуть( Мусорку пора выбросить, с собакой погулять, лампочка в туалете не работает, у сына экзамен и надо позаниматься с ним физикой, в субботу вы идете к его маме на ужин и ещё надо отдраить ванну. Он это все не видит. Зато видит женщина. Вот женщины привыкают, что у них нет опоры дома. Все на ней. И вместо лёгкой сексуальной феи вас ждёт мегера.. Которая ворчит где наследили, кого не забрали из сада и почему не купил курицу на ужин. Устают от этого и разводятся. Все равно уже привыкли разгребать. И кстати большинство ещё и работают. Как автор🥺

Пиздец ты нудная, из тех людей, которым нужен не результат, а чтоб все заебались его достигая, и ещё недовольна что кто-то хочет нормально жить, а не превозмогать. Муж тебе всё: хочешь работай, хочешь не работай, хочешь няню, домработницу, всем обеспечит, всё оплатит. Нет! Тебе нужно чтобы он был заебан, только это тебя счастливой сделает. Ты не смогла пойти на день рождения к подруге потому что отказалась от няни, а не из-за мужа, ты заебалась уже от самой себя. Остановись!

Ну, как-бы у вас были предыдущие 9 лет, чтобы вовлечь его в жизнь детей. Получается что и во времена декрета он по барам катал, а вы молчали. Теперь уже как-то поздняк метаться. Если только с семейной терапией. Это ж ещё и детям привыкать к отцу надо тоже

Все что я поняла из коментов - раз мужик работает и деньги приносит - все, ты зажралась еще что-то от него хотеть. Я за вас автор! ДР важнее чем очередная посиделка, и мужу пора бы тоже включатся, что бы и вы могли отдохнуть. И детям нужен отец, совместное времяпровождение, а не так что либо мама либо няня а отец так, мелькает на фоне. Меня тоже обидело бы такое отношение, но няню я всетаки взяла бы, себя лишать отдыха не стоит. А муж такими темпами рискует попасть в категорию 'ой я не знаю чего она ушла, все же хорошо было' и 'я не знаю почему но дети мне звонят только когда деньги нужны или вобще не звонят'

ИМХО. Покажется наверно глуповатое объяснение. Но мне оно кажется логичным. Вот вы родили ребенка и сидите с ним дома. Муж работает. Для вас обоих логично, что он добывает деньги. Вы по хозяйству и с ребенком. А это ни хрена не логично! К ребенку нужно тоже привыкать. У матери это автоматом происходит - ребенок на руках с самого рождения. А для отца это не происходит автоматически, если он также как мать не включается сразу. Пришел с работы, пожрал, лежишь на диване - ребенка под бок и тряси погремушкой. А мать в это время хоть помоется спокойно. Вот что логично и правильно! А вы детей сами дорастили до таких лет, а отец с ними так и не сблизился. Ему с ними не интересно. Мне вот так показалось. Если муж работает, это не значит, что он не должен заниматься ребенком. Ок, посуду пусть не моет и брюки не гладит. Но ребенку уделять время должен.

Я ребенок из похожей семьи. Мама работала, но большая часть дохода семьи была на папе. Он не тусил с друзьями, как в секрете, просто очень много работал, его фактически не было дома. Он даже не всегда помнил, в каком классе мы учимся. Не ходил на выступления, выставки, соревнования, не проводил с нами время. Я очень благодарна ему за тот уровень жизни, что у нас был. Мы каждый год ездили на море всей семьей, у нас всегда была одежда, хорошая еда, выезды в театр, но на этом всё. Папу мы видели во время его отпуска и в редкие выезды по выходным. И вот благодарности к нему много у меня, а вот тепла, ощущения, что к нему можно прийти за поддержкой, поделиться радостью — такого нет. Сейчас папа уже в возрасте, и я вижу, как он пытается сблизиться, только мне уже не надо. Я его уважаю, по-своему люблю, но даже обнимать его мне неловко. Не чувствую такой близости. Много неловкости между нами, думаю, он это видит. Сейчас я больше нужна ему, чем он мне в эмоциональном плане, но между нами барьер, который выстроился еще в детстве, и самое печальное, что я не хочу этот барьер преодолевать. Очень грущу, что так сложилось. Когда попадаются видео, где отцы проводят время с детьми, дурачатся, читают перед сном, делают что-то вместе, слезы наворачиваются: у меня этого не было и никогда уже не будет.Может, мой опыт поможет вашему супругу иначе посмотреть на ситуацию. Есть вероятность, что связь отец-ребенок будет утрачена безвозвратно.

Милая девушка,не уничтожайте свои отношения и свою семью.Таким отцом как вы его хотите видеть он не станет ,смиритесь с этим и примите.Семью из-за такого точно не стоит разрушать!Наймите клининг,наймите няню и в конце концов тоже займитесь собой!Встречайтесь с подругами,гуляйте,отдыхайте,проживайте свою жизнь в удовольствие-она у вас ОДНА!Слава Богу есть деньги-это очень важно!Пойдите зацепитесь танцами,вокалом,живописью или о чем давно мечтали.Оставьте мужа в покое,так вы от него,напором,ничего не добъетесь!И вы сама станете ему намного интереснее когда начните жить свою жизнь,чем когда одни претензии ему предъявляете 🙏🏻

Мне странно, когда женщина говорит, что заскучала, поэтому вышла на работу. Не нашла себе развлечение, а пошла работать. Мужа понять могу, он 10 лет жил в одном режиме, а теперь ему решили менять правила игры. А ему вот это надо. Он уже и говорит, зачем ты пошла работать, ну на тебе деньги, ну на тебе няню. Вас понять не очень могу. До этого было норм, а тут решила взбрыкнуть. Ощущение, что «отец не участвует в воспитании» это просто предлог. А на деле решила переделать уклад в семье, раньше был патриархальный, решила сделать равноправный, но не получилось, потому что в одностороннем порядке так не меняется. Это вы решили к своим семейным обязанностям добавить еще и работу, ну теперь разгребайте двойную порцию геморроя. Не, мне такого не участвующего в жизни семьи мужа тоже не нать. Но я кагбэ и не выстраивала таких отношений, чтобы их менять

Ни в коем случае не увольняйтесь - "одичаете" + начнете деградировать. Тем более, такой ненадежный муж - с которым все равно придётся разбираться... Уаолитесь - окажетесь у разбитого корыта и ещё в большей зависимости от мужа и обстоятельств.

Вы мужа не переделаете, он изначально вам в декрете не помогал, с чего вы взяли что с вашим выходом на работу что-то поменяется. Не интересуют его собственные дети, зачем вы второго рожали с таким раскладом мне не понятно. Нанимайте за его счет уборщицу и помощницу по готовке. С детьми если для вас это важно занимаетесь сами. Через 20 лет ваш муж детям будет чужой, тогда он проснется, но поезд уйдет уже

Зарабатывает- плохо. Не зарабатывает- тоже плохо. Заставляет работать- не может обеспечить. Сиди дома- скучно/хочу на работу. Найми няню- не хочу, хочу чтобы муж сидел. Сиди сама- заебалась в декретах🤦🏼‍♀️да определись чего хочешь.. а хочешь ты, чтобы и муж «прочувствовал» как оно- дом, уборка, готовка, уроки? А нах, простите?! Он походу там реально семью обеспечивает, а тут сидела женщина скучала.. доскучалась

Мне хочется выгулять белое пальто и удивиться тому, что вы решились на второго, когда с первым отец не очень помогал (вряд ли он до этого был включенным в родительской отцом). Вы до него скорее всего не до стучитесь, у него проблемы нет. Так что вы или продолжаете жить так или разводитесь

Вы хотите чтобы было по вашему, а не чтобы у детей был отец. Он такой, как есть. А вы хотите его прогнуть, хотя до этого в декрете вас ничего не смущало. Вы своим желанием не сделаете из него того самого «отца», но просрете с ним отношения. Причём о детях, как комфортно им, ни слова. Ну что это они без папки мучаются. Вот и думайте - доебками добьетесь развода, чтобы что? Вам говорят: есть бабки, нанимай персонал! Нет, я буду парить ему мозги, потому что я так решила. Вы лучше своими с ним отношениями займетесь, вспомните что вы люди которые когда то друг друга любили, пока один не сбежал в работу и квизы а другая не вернулась из материнства.

При рождении первого ребёнка можно было понять какой он отец, а до вас это спустя 9 лет только дошло. Он такой же человек, как и вы, со своими желаниями и привычками ( вы всё это видели) и сломать под себя его у вас уже не получится. Либо развод и выходной папа( сомнительно, он детьми же не интересуется), либо нанять няню и оставить так как есть. Не думаю, что дети сильно переживают от его отсутствия, они ж в этом выросли.

Найми няню и успокойся

Каждый второй секрет, женаты есть дети, муж гавно я устала… Одно и то же, задолбали своим нытьем. И в комментариях как всегда советы: разводитесь и зачем рожали детей.

Так вы 9 лет молчали, а сейчас решили возмутиться, что он почему-то не знает, что делать с детьми. Действительно, почему же?

Да спорная ситуация, мать в декрете закрывала нужды детей, а теперь решила заняться собой. Да, мб резко, но муж даже попытаться вникнуть не хочет, потому что итак все збс. А ниче что жизнь постоянно меняется, да?

Ему, видимо, с ними не интересно. Видимо потому, что им с ним не интересно. Не может ничему научить - скучно. И учить скучно и заниматься общепринятыми для развития интересами скучно. Возможно с ним никто не занимался, поэтому и он не знает как это. Возможно детей в более старшем возрасте сможет чему-то интересному научить. Если нет - есть курсы для парней - воспитывают из них мужчин. Можно ими компенсировать. А чтобы папа не ударил перед сыновьями в грязь лицом, расскажите им за что вы его полюбили и какой он молодец, что умеет зарабатывать деньги, обеспечивать семью. Это тоже немало, кстати. Что теперь поделать, что он не может всего и сразу. Вы же его не за полное закрытие всех ожиданий любите, иначе с таким подходом человек всегда, в любом состоянии будет чем-то недоволен. Делал бы все перечисленное, поверьте, у другой муж бы еще чем-то отличился, и вы снова предъявили бы претензии. Это не о любви.

Реально перебор девонька. Деньги есть муж не жлоб, да и по барам он, поди, не ежедневно мотается. Чот Вы себе проблему на пустом месте создаете.

Песня та же, поёт она же

Да, я понимаю, обидно. Но оставьте его в покое, вы его не переделаете. Нанимайте няню, помощницу по дому, позаботьтесь о себе, чтобы больше времени уделять детям. А насчёт мужа... Вы уверены, что у него нет ещё одной семьи? Что он с коллегой в баре, а не с колюжанкой в постели?

Ситуация двойная. Каждого можно понять. У меня была зеркальная ситуация. Я и пытался зарабатывать. И полы мыл и с ребёнком сидел. Но при этом она не работала. И я был плохой муж

Баба с жиру бесится Ей хоть жопу вытирай, влажными салфетками, все равно не довольна будет

Может быть, поможет опыт подруги: та, как родила, сразу вручала отцу подержать просто на руках. И он привязался! Ничего особого не делал, просто на руках сначала, потом сам начал уделять ребенку время, а после развода сын через какое то время попросился к отцу жить. И подростку мальчику действительно лучше с отцом. Так вот, в чём смысл лайфхака -- чем раньше начать привлекать отца к общению с ребенком, тем лучше. А то женщины стаоаются всё сами, отец же родной уронит, не иначе😁 вот и щас пробуйте его понемногу вовлекать в простое общение, посиделки за столом, потом прогулки, а потом обязанности. Отправляйте детей почаще спрашивать отцовского совета, чтобы чувствовал себя авторитетным для детей, необходимым. Так и говорите "спроси это у папы, он об этом знает!"

Так он предлагает вам вариант не упахиваться, даёт денег. если мозг ему ебать перестанете что он тоже должен быть вовлечен в быт и как вы устали, он займётся детьми и дома ему будет круче чем с друзьями

А может его настолько зае автор, что он домой не хочет возвращаться к её ворчанию

Делать уроки с детьми - бред, это же обессмысливает домашнее задание Помочь - ок, но не более В общем это еще один пример как бабы находят себе работу

Ему было насрать с самого начала. Отцов надо вовлекать в заботу о детях с самого рождения этих детей! И не важно, что вы дома с детьми, а он работает, и в этом случае, даже если у вас есть все время этого мира, детям нужен отец, разве нет? Вы терпели его поведение 9 лет 🤷‍♀️ Что вы ожидаете? Он привык к свободе, не хочет ничего менять. Надо вам решить, чего вы хотите, и, что для вас приемлемо. Если он не хочет пойти на компромисс, то вам стоит сделать выводы и решить, что будете делать дальше