Комментарии

«Рос без отца», «постоянно ездит к свекрови» - я, кажется, догадываюсь, какие отношения там между свекровью и мужем, и как «прекрасно» свекровь ладит с невесткой

Осознайте уже. У вашего мужа есть семья. Это его мама и он. А вы так, для быта и секса. Тут ещё ребёнок ненужный телепается, мешает. Ну " вырастит" ваш муженёк подобного себе. Так, номинально числящегося отцом, но только место занимащем.Ваш сын уже мамсик, не в обиду вам, но женщина не может воспитать нормального мужчину.Мальчики всегда воспитываются только мужчинами, с них берут пример.Это как утята, воспринимают первого, кого увидят и за ним бегают.Это факт. Отдайте сына на секцию, иначе испортите парню жизнь, так и будет за вашу юбку прятаться.

Рожать нужно не потому, что общество навязало и «надо», а тогда, когда оба искренне хотят и главное понимают, для чего нужен ребенок, это важный момент.

У него там поди любовница, а то и не одна, попробуйте как-нибудь позвонить свекрови и позвать мужа к трубке

У меня очень хороший муж, на 5+ Но как отец хорошо если на 4- И кстати, тоже с отцом там проблема была - он уже сильно болел, когда муж был подростком. Ему тоже было не очень интересно с сыном. Не так, как у автора, но я видела, что надо бы побольше было сыном заниматься. Я очень много с мужем на эту тему ругалась. Он был и не против, но как-то не понимал, чем с сыном заниматься. Сын уже вырос. У нас с ним близкие отношения. С отцом тоже все нормально. Но со стороны сына как-то маловато уважения к отцу. Они оба это отрицают, но я-то со стороны вижу.И со своими проблемами сын идет ко мне.Так что автора понимаю и очень сочувствую. И да - сына он очень хотел

С чего вдруг "отношения со сверстниками должен выстраивать отец"? А у вас что, лапки?

У меня дочь конечно, мне немного сложно судить. Но я откровенно говоря и в свои года не знаю какой разговор завести с сыном (гипотетическим) на тему «как дать отпор», кроме как предложить ему пойти на секцию единоборств. Я сам в школе сталкивался с буллингом и прекрасно понимаю масштаб проблемы, как и огромную сложность её решения. Просто если тупо дать отпор физически - это может ещё и ухудшить ситуацию, тк тебя потом толпой замесят. На словах отвечать - нужна смелость и решительность. А где их брать, если их нет? Разговор как то этому поможет? Нет, не поможет. Единственно верное решение пожалуй, это решать подобные вопросы с самой школой и учителем. В крайнем случае грозить им анальными карами от минобра и СК. В совсем крайнем просто сменить школу. А просто обвинять отца - это просто нытье и инфантилизм. Как минимум с ним надо поговорить и начать думать как быть. А то выглядит это как долбоебизм в стиле «поговори с ним как мужчина с мужчиной»

Взращивайте свой личный авторитет и помогите сыну сами, ничего сверхъестественного во влиянии отца нет

Автор, аналогичная ситуация, только мы в разводе. Папы нет в жизни сына. Отдала сына на самбо. Трудности в школе были с одним мальчиком, сын давал отпор (применял приемы и болевые из секции. Я после волновалась, что нас выгонят. А обидчик ходит на бокс и руки распускает во всем классе), но и я дома проговариваю часто дочери и сыну «вас никто не имеет право обижать, бить, орать. Я помогу справиться с проблемами, но вы должны уметь сами выходить из конфликтов, я не всегда могу быть рядом, чтоб защитить»

Ну тут и от тебя много зависит. По секрету ощущение, что и вы с мужем вообще не общаетесь. И наверняка с раннего детства не давали отцу ребёнка, не просили о помощи и, скорее наоборот было: «не трожь, я сама, уйди от него и тд». А как ребёнок подрос, хотите, чтоб муж резко включился. Такого не бывает. Мужа включать надо прям СРАЗУ после роддома. Памперс, помой, посиди, поиграй, ты лучший папа, почитай, погуляй, сходите, съездите, я пошла😆. Мужчины любят тех, в кого вкладываются не только деньгами, но и временем, эмоциями. Что вы-то делаете, чтоб муж захотел заниматься ребёнком? Это и ваша огромная задача. И я понимаю о чём говорю, тк такого же безотцовщину сделала прекрасным, любящим и включённым папой. И да, я считаю, что это моя заслуга.

Сын ему не интересен, он даже не знает что с ним делать, поэтому и сбегает к родителям. Духовной близости нет, может муж и не хочет этого. Его родители не научили этому, в его семье не было вот он и не знает, что может быть по другому. Пацана жалко, что нет правильного примера.

Отправьте сына с отцом бабушке помочь. Тройная польза

Нет таких вещей, которые отдельно должны объяснять отец или мать. Вы оба родители и обязаны в равной степени. Другое дело как вас угораздило разродиться от этого маминого пирожка, как всегда? Любовь и ребенок его изменит? Бегом замуж едва 20 исполнилось, а то поздно будет. К сожалению с большинством именно так, женщины торопятся и не хотят смотреть на партнера объективно🤦‍♀️чего вы ждете? Или деньги не пахнут? Разводитесь, а ребенок к психологу

Отдайте сына на единоборства если ему это интересно, либо на спорт какой-то. И самое главное не сюсюкайте, требуйте и учебу, и помощь по дому. Мой муж вырос без отца, занимался в юности бразильским джиджитсу, потом в спецназе служил срочку и мать у него была откровенно хуевая (не работала, финансово было тяжело и он работал с 13 лет). Эта совокупность факторов сделала из него мужчину. Мой брат рос в полной семье, но отец вот такой же отсутствующий как в секрете. Моя мать с ним сюсюкалась типа он младший. По учебе распустила его, скатился на тройки, на секции масечка тоже не ходил чтобы его там не обижали. Вся домашняя работа была на мне и матери. Вырос слабаком, реально при малейших трудностях пасует. Сколько я сил приложила чтобы он в вуз поступил и учился это отдельная тема. Вот вроде и на работу устроился но и там год работал на минималке как стажер. Год! И это в айтишке где жесткий дефицит нормальных кадров. Из под палки под мои наставления пошел к руководству чтобы его перевели на полноценную позицию и дали полный оклад. Короче, я очень устала от него. Ему уже 30 лет и он ни то ни се. Если проблемы какие-то истерит и виноватит всех вокруг. За свою помощь я столько выслушала и от него и от матери, сейчас не общаюсь с ним уже полтора года, с родителями полгода. Такой груз с плеч. Короче, можно вырастить сына без отца, главное в попу не дуть

С позиции, когда-то человечка, которого жутко буллили в школе скажу, что если школьнику сложно выстраивать отношения со свертсниками, не важно мальчик это или девочка, вины ОДНОГО родителя в этом нет, а так же нет вины самого этого школьника. Оба родителя должны помогать ребёнку учиться коммуницировать, а не кто-то один (якобы того же пола, как сам и ребенок). Автор, вы перекладываете часть своих обязанностей на мужа, который сам-то особо нихера не хочет участвовать в жизни ребёнка. Просто поймите, что вам нужно в вашем быть и за маму и за папу в таких вещах. Да, ребёнок бы научился со временем сам коммуницировать, но с такими родителями, уж простите, как вы и ваш муж (один плюет, вторая перекладывает ответственность на другого), это будет очень архисложно. Я сама вырощена мамой, мой брат вырощен мамой, только с братом у нас разница почти 6 лет и он до восьми лет рос с отцом, ему было проще в плане коммуникации в дальнейшем.

У меня двоюродный брат растет при участливом отце - тоже не может дать отпор, ведомый. Мать (моя тетя) переживает тоже из-за этого. Мне кажется, тут не в отцах больше дело, а в врожденных особенностях характера

Ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус ) Собственно, это всё, что есть сказать. )

Лучше быть одной, чем с таким мужем. Ребенка жаль, отец должен принимать участие в его жизни….

У мужа не было примера взаимоотношений отец-сын, он понятия не имеет как общаться с ребенком. Печаль в том, что он не хочет даже попробовать. Вы, как женщина, попробуйте организовать совместный досуг, например, на выходные выезд с палаткой на речку, там рыбалка, костер, приготовление ухи или рыбы на мангале, песни под гитару. Постарайтесь вместе проводить время, муж к свекрови ремонтом заниматься - отлично! Сына с собой, научишь молоток держать. Если со свекровью сложные отношения, то без вас разберутся. И почаще сына отправляйте с папой дела делать

Отдайте сына в кружок самообороны

Сын сам разберется,было бы хуже если б ваш муж постоянно бегал за него разбираться

Автор, милая. Вы вместе, судя по всему с мужем более 10 лет. И все это время вы видите, какой он. Вывод: тут нечего ловить. Вот просто примите и успокойтесь. Если совсем плохо, уйдите от него, лишь бы была возможность финансовая. Будьте счастливы с сыном вдвоем!

Ну если такая беда - то любая секция / клуб с тренером - мужчиной вполне сойдёт. Отзывы почитайте только. Хорошо бы группа была разновозрастная. Тогда и отношения в коллективе и старшие товарищи и нравственный ориентир. Я вот на бокс отвела. Папа конечно хороший человек, порядочный, добрый, любящий, но совершенно неспортивный, и ребёнок только и видит, как он сидит за компом и ест. Это ж как алкоголизм, но узаконенный. А так сходил, пообщался с другими ребятами, они все позанимались, пообщались, выехали куда-то вместе. Ну, красота!

Крч, я в детстве сына очень ругалась на мужа, прямо сильно! Чтобы они время вместе проводили, чтобы вовлекался в пацана. Причем с младенцем муж хорошо сидел, а с полутора до трех его реально переклинило. А потом отпустило - у них свои приколы пошли, совместные занятия и все такое. Папы нужны!

Отношения со сверстниками должен выстраивать сам ваш сын, если папка или мамка начнут что-то там со сверстниками его решать, то это вообще положить конец каким либо отношениям парня с ровесниками. Если у него психологический барьер, то возможно к психологу его нужно сводить, а не ждать от бати совета "просто уеби их всех". Если муж "недомуж", то как вы вообще изначально пошли за него, и зачем? Или все же проблема только в его отцовских отношениях? Сядьте и поговорите с мужем, но не в стиле "ты должен выстраивать отношения со сверстниками сына вместо него", а о том какая проблема есть у сына, в чем она конкретно и как помочь. А заодно выясните почему отцу настолько неинтересно с сыном проводить время, может им нужно съездить вдвоем к бабушке и вдвоем там что-нибудь поремонтировать например, или порыбачить, или как-то ещё провести время вдвоём там, без вашего тяготеющего надзора, по тексту секрета мне показалось что вы своей сверхзаботой вытеснили мужа из жизни сына с самого начала и теперь им обоим непонятно как сойтись.

Вот поэтому мне было крайне важно, чтоб муж сам захотел ребенка и выразил это желание, прям вне контекста, без моих каких-то подпинываний-намеканий Это нифига не гарант включенного отцовства дальнейшего конечно, но таки помогает снизить риски вот такой истории, как в посте

У меня была похожая ситуация с отцом.Когда я спрашивала у мамы,почему папа с нами никуда не ходит,не играет с нами и т.д. она отвечала,у него не было папы и он не знает как быть папой...оказалось все так просто,но детям на самом деле от этого не легче

Вот я заметила, что многие мужчины, которые росли без отцов считают, что родитель только мать. И воспитанием и заботой должна заниматься только она, а папа так, если захотелось. Таким был и мой бывший муж. Это его вечное "ты же мама", ответ на всё, тоесть я должна, а он нет

Я думаю большинство женщин узнали своих мужчин))) у меня тоже сын, я тоже все ждала, как многие говорили, вот увидишь лет в 7-8 он за отцом будет хвостом ходить, про тебя и забудет. Ан нет, с папой у него отличные отношения, но больше поиграть, погулять поехать куда то. А все переживания и секреты со мной обсуждает. Хотя говорю мужу, блин поговори с ним про важные темы. Да че говорить и так все узнает((( эх, мужчины! Все приходится самой, сын открытый и всё всё мне рассказывает. Я стараюсь помочь максимально, если не справляюсь сама то идем к психологу)👍🏼

Автор,у вас обязательно вырастит сильный мальчик, прекрасный мужчина,ответственный,сильный,успешный. У меня малыш 7 мес,и его папа постоянно прикрывается словом ,а кто будет работать??? Все как всегда на плечах женщины, сил и вам и мне и всем ,кто попал в такую ситуацию.