Комментарии

Автора жаль и детей жаль. Всех. И сына автора, и детей новой жены бывшего. Только мужика не жаль. Чтоб у него хуй отвалился. Сначала слился, а теперь пожинает плоды. Слов нет.

Записывайте разговоры с БМ, напишите заяву в полицию на вымогательство и по поводу угроз И да, если возможность есть, уезжайте нахер из города, сыну пишите письма, отсылайте передачки и говорите, что любите, как бы он не реагировал. Он сейчас обижен и ненавидит всех, но это может стать той самой опорой, которая позволит ему совсем не скатиться Бывший совсем уебок, если честно

Боже, какой пиздец. Автор, очень понимаю тебя. Помню себя, когда от меня ушел муж. Ребенку было три месяца. В тот момент в моей голове были просто ужасные мысли, за которые мне до сих пор стыдно. Он плакал в кроватке, а я не подходила к нему, потомучто "это его отродье". Слава Богу, вовремя сама себя встряхнула и взяла в руки. В этом состоянии ненависти пробыла где-то дня два. Тупо кормила, механически меняла памперсы, остальное время лежала рыдала в подушку и жалела себя, ненавидела всех вокруг. В первый раз сейчас это написала и вообще кому-то рассказала. Поэтому прекрасно вас понимаю. Осуждать не могу, боль от этого у каждого своя и переживает каждый, как умеет. Очень жаль, что так вышло у вас. И, наверное, уехать будет лучшим решением.

А мне не жалко автора. Ну я не понимаю одного момента лол, значит ты очевидно понимаешь, что у твоего ребенка проблемы, но занимаешься три года собой, полностью забив на него хуй. Очень жаль парня, очень ему не повезло. Даже бабки нормальной не оказалось рядом, чтобы как-то ему помочь, сгладить этот период… Отец чмо редкостное. О чужом ребенке о значит, блять, заботится 😂, сажает своего, и еще угрожает той, которая ему его же ребенка родила. Впрочем, мне не жаль и ту мать, чьего ребенка покалечили. ИМХО, эта бабенка очень сильно поспособствовала тому, чтобы отец не общался с тем ребенком, а потом и вовсе двоих выпулила. Изначально двоих то не было, а был один, чужой ему ребенок. Не знаю, окажись я в такой ситуации (предположим, но я не окажусь), мне бы не хотелось рожать от человека, который забил полностью на своего сына. Отличный показатель, по моему. Ну это моя логика, а у той была другая… еще раз скажу, что очень жаль парня. Никому не нужен был. А вот все… ну получите и распишитесь. Ваш совместный продукт, который всех вас очень характеризует.

Жаль, что опека раньше не забрала ребенка. Автора жаль очень, но у ребенка явные проблемы с психикой и развод только усложнил его поведение. А так, хоть бы под присмотром был Отец явное быдло, да и проблемы явно генетические у ребенка

Один мудак, вторая инфантилка-алкашка, которая нашла повод побухать, придумав себе 350 оправданий и всю ответственность сбросив на бм. На это время и силы были, а на ребёнка не. Мать и сестра правы. Вот так можно сократить этот секрет. Крайние дети с обеих сторон, как обычно.

Автор, я почти на грани. Тоже алкоголь. Двое детей от первого брака. Сыну сейчас 11 будет. Я пока держусь. Бм также отвалился с алиментами в 6к на двоих. Мне ваш пример дает силу не попасть в такую ситуацию, но у меня сын уже сейчас ростом с меня (я 159, а он 152) и уже отвечает мне на повышенном тоне. Я тоже не знаю, как его мотивировать к учебе. Почему мы женщины в ответе за всё и всех? Почему бывшие мужья не несут ответственность?! Почему им закон и совесть позволяет «забыть» что они такие же родители?! В браке такого не проявлялось, я выходила замуж и видела, что он не козел! Он был ответственным всегда. Но как встретил другую, то забыл напрочь о дочери и сыне

Знатно ахерела от комментариев. Тут явно сборище успешных людей. Никто никогда асфальт от боли не грыз. Так сразу не поймешь, то ли Железные Дровосеки, то ли Страшилы

Автор, сил вам! Муж повел себя по-мудацки и половина ответственности лежит на нем. Однако ваш сын уже взрослый человек, судя по секрету, совершеннолетний, и сам принял решение вредить другим. Кажется, вариант сменить имя, уехать и начать новую жизнь не так уж и плох. Вы слишком много боролись не за себя. Как будто пора уже заботиться о себе.

С чего это здесь все жалеют автора ? Алкашка , которая забила на сына. У неё никого по факту кроме него не было, ей не надо было ни за кого больше ответственности нести. Что это за конкурс «давайте мужа сделаем ещё большим монстром»?? Здесь каждая вторая с разводом в анамнезе, сами затаскивают в загс, сами потом воют. И скажите, откуда сын узнал адрес другого сына, отца, если они не общаются…? И так машину знает даже. Судя по написанному там интеллекта особо нет. Попытка снять с себя ответственность, хотя все это результат бездействий автора.

1. Автор, ты, три раза написала как умоляла мужа повлиять на сына и даже сейчас у тебя: "Ну да, я виновата, но он то! Он то тоже!". Да какая разница кто в чем виноват? С первого раза надо было понять, что от него помощи никакой и самой учиться справляться. 2. Я не верю в это непогрешимое просто "начала выпивать". Нихера оно не просто. Пьяная мать - это блевотня, это левые мужики, это вечно голодный ребёнок, который никому нахер не всрался, это оскорбления и унижения. Пьяная мать или отец - это трагедия. Ты тут всех подробностей не описала, но кто через это прошёл, тот и между строк прочтёт какой это был пиздец для ребёнка. 3. Ребёнку было 11, ты очухалась, когда ему было 14(!!!). Ты где блять шлялась и херли делала эти года? Если у тебя ребёнок, надо брать себя в руки и заниматься ребёнком, а не пить до соплей так, что вас на учёт опека поставила. Очень жаль мальчика. Со всей силы жаль. И если он тебя так ненавидит, что убил бы, да западло, значит заслужила. Че там было, пока ты пьяная ходила - одному богу известно. И тебе. Но ты по ходу забыла уже.

Детей надо прежде всего рожать для себя, а не для своих мужей. У меня ситуация:меня не бросали,но со мной и не жили....а как-то вообще сказал:ты больше хотела ребёнка.Сейчас малышу почти 7 мес.И я прекрасно понимаю, что я и только я есть у него,папа на час в день ну и финансово помогает. Ребёнка я очень хотела, поэтому сопли свои засунула в одно место и теперь только вперёд с сыночком !!!!!

Вы до сих пор вините бывшего мужа во всем этом. Пытаетесь переложить ответственность на него. Типа вы ни при чем. При рождении ребёнка только вы отвечаете за то, кем он вырастет. После работы надо было приходить, уделять ребёнку все свое внимание, забив на себя и на свою боль. Кроме него у вас никого нет. А вы просто забили, хотели, чтобы человек который ушёл как-то влиял на ребёнка. Как? Они не видятся. Слова отца для него ничто. Пришёл, что-то там наговорил, ушёл. А жил он с вами. Вместо этого вы начали бухать, а не проводить время с ребёнком. Вот и результат.

Платить Вам естественно ни за что не придётся, сын совершеннолетний, сам за себя отвечает. продайте квартиру и уезжайте куда хотите, устроитесь на новом месте и будете спокойно жить

Это конечно пиздец. Прошлого не изменить, осуждать друг друга сейчас нет смысла. Сына, возможно, лучше проверить у психиатра. Может его признают невменяемым, будут таблетки давать. Это лучше, чем у него будет копиться злоба в тюрьме. А дальше… может и стоит сменить имя, номера и уехать в другой город

Т.е. Вы бухали, упустили ребёнка, когда из него могло вырасти что- то путное, а в оправдание:" Я болела"? Вы в коме лежали?!

Во-первых Хватит себя жалеть ,наматывать сопли на кулак, винить бывшего и других за произошедшее. Во-вторых признайте, осознайте полностью свои косяки, попросите прощения у сына (в письме ли, глаза в глаза по возможности). В-третьих простите всех кто вас обидел, поблагодарите за опыт (все пропишите на 2 листочка. Листочек с претензиями сожгите, а с благодарностями можно оставить и перечитывать периодически), пожелайте от души искренне всем счастья. Займитесь своим духовным развитием, если есть желание, поработайте с детьми, животными, нуждающимися во внимании, в помощи. Молитесь за сына (пусть его сердце смягчится), материнская молитва творит чудеса. Ваше желание убежать куда-то, исчезнуть -это не решение проблем, От себя не убежишь, Вы просто снова, как и тогда пытаетесь скинуть на других ответственность за свою жизнь.

Развод родителей и временный алкоголизм матери это конечно удары по психике, но не настолько страшные чтобы становится психом-убийцей, возможно ваш сын изначально психически нездоров и все эти события сработали как триггер. Жалко новую семью вашего мужа, они во всем этом не виноваты, муж виноват но все равно не настолько чтоб желать ему смерти. Если ваш сын не переживет тюремного заключения, лучше станет всем, он чудовище

Какая тяжелая история ! Автор , желаю вам много сил что бы принять важные решения !

Автор, вас не жаль,от слова совсем. "Лечилась" она. Охуеть . Ребёнок что , сорняк? Муж виноват ? Ты его рожала, а потом забухала... Господи, зла на таких не хватает. Сына только жаль ,испаганили психику пацану ,да и жизнь

Простите, но не очень-то вам помог психолог, если спустя столько лет вы так и остались в позиции жертвы. Хватит брать на себя чужую ответственность. 1. Да, возможно, в какой-то момент вы не уделили должного внимания сыну, но этого уже не исправить. Сейчас он взрослый человек, и вы уже ничем не можете ему помочь. Только он сам может осознать проблему и обратиться за помощью. Примите это и отпустите. Все. 2. Бывший муж. Пошел он на хуй, вот честно. Он такой же родитель. Вы ни юридически, ни морально вообще ничего ему не должны. Шлите его в чс и забудьте о его существовании, как он забыл о существовании вас и вашего общего сына, когда был вам нужен. 3. Хотите свалить - валите. У вас осталось не так много времени, чтобы насладиться жизнью и по-настоящему ЖИТЬ! Уезжайте в другой город, найдите там или онлайн нормального психолога, отпустите свои обиды и живите так, как всегда хотели жить🙏🏻 ПС Лайфхак по подбору психолога: если после второй сессии вам не становится легче, меняйте психолога. И так до тех пор, пока не найдете своего

Автор, прям реально вас жалко, и сына вашего тоже, жизнь его сломана. Это очень больно. Я сама мать сыновей, поэтому понимаю вашу боль. Очень трудно мальчиков воспитывать без мужского участия, не всегда это удается, к сожалению. У них такие характеры сложные бывают, наклонности, которые сложно как то скорректировать. Сил вам, автор.

Бедный мальчик ваш сын, сколько же боли в нем сидит…

Очень противозачаточно....

Собираетесь и уезжаете, если есть на это возможность. Сына уже не исправить и не спасти, к сожалению. Он выбрал свой путь. Вам ничего не остаётся, как начать новую жизнь. Без вот этого бывшего мужа, сына и прочих людей. Не губите себя. Нельзя класть себя как жертву на алтарь ради тех, кого нельзя спасти и изменить.

Сын совершеннолетний, как я понимаю. Так что в принципе ничто не мешает уехать, куда глаза глядят.

И тогда забила, и сейчас пытается сбежать Я думаю ваша мать с сестрой правы

Автор, держитесь. Сил вам и душевного равновесия. К сожалению, ваш сын выбрал путь разрушения своей жизни. Вы на него повлиять уже не сможете, думайте о себе.

А вот сменить имя и исчезнуть не такой уж и плохой вариант.

Как бы жестоко это ни звучало, но сына нужно было отдавать на воспитание в интернат/милицию. Вам было не понятно, что ваш муж - редкостная тварь уже после первого раза, когда он послал вас куда-подальше? Я только отчасти понимаю вашего сына, что он всей душой ненавидит новую "семью" своего мудозвона-отца... Жаль, что вашему сыну никто из социума не подсказал/не показал пример, что можно добиться чего-либо самому... Без мамы и без папы. Его в армию не брали, что ли?