Комментарии

Так автора стало жалко Вот просто аж защемило Тут хер кто поможет… но мне так автора жалко

Слушайте… он же не на войну ушел, а к бабке. Родной бабке. Три дня в стену смотреть - это перебор. Уже берите себя в руки. Тем более, что звонит и не пропал.

Бабка сначала за сына вышла замуж , теперь за внука Больная идиотка

Чем-то бабушка видать заманила, пообещала наверно подарков и наследства несметного. Или может в универ ближе, например. Какой возраст стоило уточнить, интересно

Бабка там совсем ебанулась или что? Ребёнка у матери забирать, переманивать. Пусть даже взрослого. Или вы совсем не имеете прав на сына и способности отстаивать своё?? Посадите её на жопу. А не страдайте в стенку

Многие пишут автору, мол вы только о себе думаете. С фига ли. Автор, под сердцем носила этого ребёнка, одевала, обувала, кормила любила, а он же маму променял на выгоду, которую может дать бабулечка. Ну общайся ты с бабкой, навещай ее, но съезжать то от матери зачем. Одно дело, когда ребенок учится в другой город уезжает, но когда так оставляют маму мол с бабкой удобнее, адьес - это кринж.. Естественно материнское сердце разбито. Никакому не пожелаю такого от своего ребёнка. Это очень обидно, причем тут эгоизм. Автор, я желаю вам пережить это и начать жить только для себя.

Почему? Сын доволен, свекровь довольна. Вы тоже можете заняться своей жизнью. Работа, хобби, личная жизнь - выбор за вами. Вы же не думаете, что сын всю жизнь будет жить с вами? Или вас сам факт его ухода к свекрови смущает? Тогда вы эгоистка.

Обнимаю вас от всего сердца!!!🤍вы справитесь ! Прямо сейчас в моей жизни происходит что то похожее на этот пизедц Жили с родителями мужа , долго уговаривала съехать , затем до сих пор идет ремонт В конце концов разругались со свекровью в пух и прах , уехала с сыном 7 лет к моей бабушке на квартиру . Квартира чистая ,свободная, не совок ,бабушка здесь не живет, очень редко приезжает , платить только за коммуналку Муж весь на говно изошелся что я должна была терпеть , ребенка отобрала , значит его не люблю , семью его не люблю и тд и тп . При этом говорит да проблема была но ты должна быть терпилой, я с тобой там жить не хочу мне дома комфортнее Сын вырос в том доме и уже была истерика хочу домой Что делать не знаю Со свекровью жить не могу в окно выйду

А может это шанс заняться своей личной жизнью? Судя по секрету, сын взрослый и скоро у него начнется своя личная жизнь, семья и так далее. Ну не ушел бы он к свекрови, а через пару лет ушел бы жить с девушкой, Вы бы тоже в депрессию впали? Он же не Ваша собственность.

Меня эта ситуация пугает прежде всего из-за того,что бабушка захотела полностью заменить обоих родителей. А не будет ли она потом всем его попрекать , угрожать собственной смертью лишь бы он всегда при ней был. Трагедию ,которую она переживает , не повернуть вспять. И иллюзия присутствия сына только усугубит ситуацию .

".. я с тобой не хочу, одного ты меня отпусти. Я отвечу: "Конечно" И когда он придёт попрощаться, Я всё приму, улыбнусь, наверное, как-нибудь. - Мама, а стоит ли мир того, чтобы плыть к нему? И придётся кивнуть" Как-будто много про себя, но мало про то, что хочет сын. И ему пришлось по телефону вам сообщить.. вот это мне грустно, что нет опоры на себя, поэтому желание привязать сына к себе.

После смерти деда мой сын переехал в его квартиру, типа ухаживать за сожительницей деда. Она частично парализована. Сыну было 16. Учился в шараге. Переехал на соседнюю улицу. Дочь той мадам ещё и платила ему за присмотр. Всем норм было. Сын, в частности, почувствовал себя взрослым и полезным. И я как-то и не заморачивалась с этим. Рано или поздно дети упархивают во взрослую жизнь()

Автор, вы сейчас о сыне переживаете или о себе? У вас со свекровью явно плохие отношения, но это ничего не говорит об отношениях внука и бабушки. Сын взрослый, то есть через какое-то время он и сам бы съехал от вас в самостоятельную жизнь и вам точно также пришлось бы его отпустить. Бабушка обеспечит ему будущее, то есть для сына прямой интерес поддерживать с ней хорошие отношения. Вас не бросили, с вами общаются, вы взрослый самостоятельный человек. Так из-за чего вы лежите три дня? Из-за того, что свекровь вас как будто презвошла? Это ваше чувство соперничества. Из-за того, что сын уехал, а вам без него плохо? Это неумение и нежелание отпустить повзрослевшего ребёнка, что может быть плохо для него. Из-за того, что сыну у бабушки будет объективно плохо? Это была бы достойная причина, но судя по всему, это не так. Имхо, вам нужно сначала принять историю с мужем, возможно со специалистом, а потом учиться отпускать сына. Учиться судить о ситуации строго с рациональной точки зрения и действовать в интересах сына, а не поддаваться эмоциям.

Интересно, сколько лет сыну? И мне кажется, бабушка слегка не в адеквате. Разговоры в стиле "отдай мне, а себе нового родишь" пахнут махровым эгоизмом. Внук это не вещь, чтобы его отдавать, а "нового" родить - не в магазин за кефиром сходить.

Ну блин чтобы вот так «взрослый» ребёнок взял да и пошёл к бабушке жить, это прямо как-то сомнительно. А так ли высок был ваш авторитет что сын переехал к бабушке? Судя по секрету ребёнок совершеннолетний, иначе вы бы по-другому реагировали и не лежали уткнувшись в стену.

Да что паритесь? Вы теперь можете заняться личной жизнью. Бабка на внука завещание напишет. Все счастливы и довольны.

У меня такой страх касательно дочери. Боюсь, что в подростковом периоде она захочет к отцу (мы в разводе). Ведь мама - это про уроки, правила и ограничения, а папа - вечный праздник. Пока он не ежедневно рядом. Боюсь, что заморочит голову дочке, переманит так. А вдруг она согласится…

Сыночке там в попу дуют, вот он и ускакал. Наверняка и денежки, и делай что хочешь, когда хочешь и сколько хочешь. и пофигу ему что маму так кинул.

Нет такого закона баланса, не нужно придумывать. Взрослый ребенок решил жить не с вами, вы для чего себя так изводите? У вас ребенок центр вселенной, своих увлечений нет? Обе вцепились в ребенка, вы что делаете то и зачем??? 🤦🏻‍♀️ Царя Соломона на вас нет!

Подслушано если послушать, так нет большего счастья чем сынка (дочечку ни-ни это при маме всегда)) отдать отцу после развода, ну или кому нибудь другому когда у него переходный возраст

Ну какое такое будущее может обеспечить ему бабушка? Пожилые люди, вполне возможно, имеют какие-то материальные активы, но как можно вложить в их руки судьбу ребёнка? Чтобы знать, куда идти поступать после школы, надо быть не просто молодым, а молодым, опытным и продвинутым родителем. Да, я понимаю, что история не об этом. Но и об этом тоже

Сын взрослый? Сепарироваться вам надо от него. Нормально, что взрослые дети выбирают не жить с вами. Это и природой заложено, и здравым смыслом. Любить меньше он вас не стал, он просто отдельный человек и хочет жить отдельно. Возможно, бабушка даёт ему больше самостоятельности. Ваша реакция нездоровая. Желание сына говорит о том, что вы не его роль на него начали взваливать, думаю, он это чувствовал. Раз не обсудил открыто, а по факту уже сказал, значит, понимал, что могут быть с вашей стороны попытки его удержать чувством вины от ваших страданий. Возможно, на фоне травмы от потери мужа вы начали опираться на сына, как будто это какой-то аналог вашего партнёра (это я щас самое очевидное надумываю для примера, вы сами лучше подумайте, что не так было). Если сын держит контакт, активно интересуется вашей жизнью - у вас офигенно хорошие отношения! Лучше уже не будет, он не станет снова зависимым от вас младенцем. Начните свою взрослую жизнь. Возможно, стоит полечить травму от смерти мужа, и это поможет вам не страдать так сильно и не воспринимать поступок сына, как предательство. Он ничего вам не должен, и он хочет быть счастливым. Он выбрал то, что лучше для него. И вы для себя выбирайте так, никто за вас это не сделает.

Сочувствую. Понять можно обеих, одна потеряла мужа, другая - сына. И внук этот наверное на отца своего похож, и утешение обеим женщинам. Обеих бы к психологу. Автор, не переживайте, не потому сын переехал, что вас не любит, а наверное потому, что хочет немного помочь бабушке пережить горе потери ребёнка. Он всё равно в первую очередь ваш, ваш сын, и он очень добрый.

Это очень тяжело конечно. Но тут смотря сколько лет сыну конечно. В любом случае он бы ушел в свободное плавание вскоре. Сил вам

Уважать выбор детей

Столько критики в адрес женщины. А представьте на минуту, если бы это не бабка была, а бывший муж. Думаю, в таком случае все бы поддержали автора. А по сути, разницы нет.

У меня нет детей и не знаю будут ли. Но четко знаю, что все дети вырастают и уходят из дома, точно так же как и я ушла.

Мелодрама опять. А каково свекрови - матери, потерявшей сына, у которой единственная радость - внук, плоть от плоти её сына? У вас его никто не забрал!

А сколько лет сыну? Бабка ему что-то напела, видимо. Автор, обнимаю! Пусть сын вернется и извинится.

Главное чтобы ребенок ни в чем не нуждался. И если бабушка может дать ему больше, чем вы, то не вижу проблемы. Займите свою жизнь чем-то, обратитесь к психологу