Комментарии

Сложных вопрос, но я бы, наверное, развелась. Уверена, что есть люди которые скажут, зачем класть свою личную жизнь на алтарь ребенка. Но я бы не смогла жить с тем, что психику моего ребенка калечит человек с которым я живу

Сложилось впечатление, что все это мимо вас проходит, вы будто не в этом круге а за ним. Вы сами зарабатываете деньги? Почему вы не можете купить ребенку то, что ему нужно?

Если младшей 7 лет, то вы явно уже давно не в декрете, а значит должны работать. Если не работаете, то значит с мужем есть определенные договоренности, касающиеся оплаты разных нужд. Если изначально было оговорено, что муж содержит и вас и ребёнка от первого брака, а сейчас началась такая хренота, то садитесь и выясняйте, что делать. Потому что он изначально знал, что у вас есть ребёнок и принял его, а отец родной мудак. Если вы работаете, то почему сами не покупаете, что нужно? Вообще приоритет всегда должен отдаваться детям, а взрослый мужик не должен вести себя, как полоумный.

Ну, для начала, я бы переложила траты на младшего ребёнка полностью на мужа, а сама компенсировала денежный пробел (папашу долбоеба) старшей, за свой счет. Чтоб девочки были на равных в финансовом плане. С мужем надо разговаривать, возможно идти к психологу. Если все прям совсем бесполезно будет, наверное надо разводиться. И тут дело даже не в том, что ребенок важней мужика (хотя, для меня например, это так и есть), а в том, что муж ваши чувства на одном месте вертел. Ему плевать, как вы себя ощущаете в этой ситуации, в какое положение он вас ставит. Это уже не надежный партнер для жизни, как минимум, и любовью к вам здесь не пахнет.

Господи, как жаль вашего ребенка! Отец дебил, мать тряпка. Мужик у тебя на глазах блин просто калечит ребенка, портит ему детство, а ты такая - ой, ну вот надо бы... Ну серьезно? Там уже должен был быть нехилый такой скандал! Женщина, кроме вас ваших детей защитить некому, ПРЕКРАТИТЕ ОБ ЭТОМ ЗАБЫВАТЬ.

А где в этой всей семейной системе вы? Почему все траты определяет муж? Почему без вашего согласия вашей дочери (из семейного бюджета?) покупаются дорогие вещи, телефон. Почему вы не можете сами оплатить курсы дочери? Может проблема не только в отношениях отца и дочерей, а в ваших с мужем? В том что вы в семье ничего не решаете, ваше мнение не имеет значения, вы финансово и психологически зависимы. А отношения к дочерям просто отражает ваши проблемы с мужем. Самый очевидный и простой выход это стать финансово независимой. Дочери взрослые, можно строить карьеру.

Ну и ключевое - почему вы не поставите вопрос ребром? Как вам живется в этой ситуации вообще, как матери? Я бы не смогла жить с человеком, кто моего ребенка обижает.

Автор, может, и с лапками, раз ничего не может сделать сама для старшей, но это не отменяет того, что мужик - еблан. Принял чужого ребёнка, значит, и обращайся с ним достойно.

Пипец… не знаешь, что и посоветовать. А вы сами не можете покупать дочери что она желает, почему это должен оплачивать муж? Или вы у него в рабстве и он забирает ваши деньги?

Очень жалко старшую дочку. Судя по описанию, хорошая, толковая девчонка с разносторонними интересами. Автор, честно, не знаю, что вам делать, но прошу, не допускайте такого пренебрежения старшей дочерью. Да, она вашему мужу не родная, но это не значит, что на нее можно так забивать и игнорировать. К тому же ей 14 - такой сложный и ранимый возраст. Потом озлобится на всех, в том числе и на вас

Попытайтесь с мужем поговорить с позиции, что если он продолжит в том же духе, то в итоге рассорит сестер. Он провоцирует у старшей зависть к младшей, а младшую чрезмерно балует и возводит в ранг идола. В итоге с огромной долей вероятности сестры не станут друг другу опорой и поддержкой, а родители не вечны, когда вас с мужем не станет, обе девочки останутся одни без поддержки семьи. И есть еще черный прием, но его нужно уметь вовремя использовать, подгадать момент когда до муж будет восприимчив. Сказать что разочарованы и если бы знали, что он так изменит отношение к вашей старшей дочери, то никогда не выходили бы за него замуж и не рожали ему ребенка. Что вы в нем разочарованы и выходит он притворялся что любит девочку и как ему можно после такого доверять? Вдруг он притворяется, что любит вас и кинет вас ради той, что моложе. А вообще я бы сосредоточилась на заработке и оплачивала её потребности из своей зарплаты, следя чтобы более менее у девочек был баланс

Устройтесь на работу и зарабатывайте сами на старшую дочь.Подайте на алименты на бывшего мужа и розыск его.Если через полгода пристава его не найдут, то вам будут выплачивать по потере пенсию кормильца.Дочке объясните, что он ей не отец и никто,даже не отчим, а так, отец её сестры.Раз сливается, то и его требования и просьбы имеет право игнорировать.Сходите с детьми к психологу.

Тратьте из своей зарплаты на дочь. Найдите подработку. Ребенок не должен страдать. Если ваш второй муж оказался не очень умным и добрым человеком, то вы должны все восполнить недостающее, чтобы она не чувствовала ущербности.

А почему такое большое количество нападок на автора? Когда мужчина женился на ней, он явно видел ее ребенка, он дал ей понять, что берет ответственность и за нее и за ее дочь, что они создают семью…и судя по всему семью создали с классическими «традиционными» ролями: жена - хранительница очага, муж - добытчик…и тут резко «опора» и «каменное плечо» переобувается, теряет память и забывает о своей роли, которую, исходя из секрета он добровольно на себя взял. Это как? Почему многие начинают тыкать своими принципами «иди сама», это твоя дочь. Нет. Это ребенок «общий», ребенок «семьи». А тут вдруг получилось они жили по принципу все проблемы общие, а когда появился биологически его ребенок принцип поменялся: ее проблемы - это ее проблемы, а его проблемы - общие.

Мужика понять можно. С чего он должен тратиться на чужого ребенка. А отец ее что?

Я че та не совсем поняла. Ладно, да, он муж он должен обеспечивать и если даже не скрепя душой скажу что и старшую должен обеспечивать раз он в браке с вами... Ок.... Слушайте, а вы на работу устроиться не хотели бы? И оплачивать все это со своей зарплаты?? Да, она по сути ему чужая, тут как ни крути, но это же ваша родная дочь и ответственность в большей мере на вас. Оплачивайте вы своей дочери и планшет и корейский! Да он любит больше родную дочь... Это ... нормально. Если вас что то не устраивает, разговаривайте с ним. Не как тут обычно советуют, сразу развод, а поговорите, скажите что вас коробит, муж то не последний человек в вашей жизни, людолен выслушать. 🤷‍♀️ Опять же, повторюсь, это ваш ребёнок! Идите работать и обеспечивайте ее. Трясите алименты через приставов с бывшего!! Что вы к мужику придолбались, честное слово. Может девочка ему что то обидное сказала или сделала, мы же не знаем отношения в семье.

Очень многие пишут, что мужчина не должен обеспечивать ребенка от первого брака. А как по мне, это очень странно. Он все знал, знал какой бывший муж, старшая его на секундочку папой называет и его это устраивало все годы, и изначально была одна модель поведения, да, может по документам он ей не папа, но он принял на себя эту роль изначально. А тут раз и переобулся в моменте, как по мне, это ненормально. Ты в момент перестал быть папой для старшей или как? Автор похоже действительно не работает, возможно действительно занимается детьми, хозяйством и бытом, и это блин тоже работа. Очень странно, что деньгами распоряжается только муж, а вы здесь где? Странно, что вы как мама не защищаете своих детей. И странно, что вы столько лет на это спокойно реагируете. Папой он младшей будет всегда, а вам с таким мужем как? Надежно? Тут в любом случае дойдет до развода или нет, но надо сначала выходить на работу и начинать зарабатывать.

Так если младшей 7, значит, вы давно уже не в декрете. В чем проблема финансовые проблемы старшей дочери решать самой? Работайте и со своей зарплаты оплачивайте ей кружки, секции, покупайте материалы и технику. Или вы работать не хотите? Тогда тут вопросов больше к вам, чем к мужу. Раз муж не хочет содержать дочь от первого брака, надо делать этой самой. Соответственно, домашние обязанности тоже пополам с мужем. Если у вас разделение в плане быта (на вас) и финансов (на мужа), значит, очевидно, в настоящее время система дала сбой. Надо менять систему.

Как гипотеза - возможно, отталкивая старшую дочь, муж подсознательно или даже сознательно пресекает собственные инцестуозные желания. Типа если ее не любить и отталкивать, то и трахать не так сильно хочется.

А вы сами не можете обеспечить хотя бы одного ребенка? Одни обидки на мужа. Не удается напрячь бывшего, так заработайте сами. " Не гунди и не перечь, А возьми и обеспечь..."

Обычно такое описание ситуации исходит от женщины, которая не имеет своего дохода и зависит в этом плане от мужа, раз он решает, что кому покупать. И в такой схеме к сожалению мужчины часто этим пользуются не очень достойно, что показывает не особую любовь и отсутствие уважения к жене. Ну и узколобость. «У нее есть родной отец» - ну что это блять! Ты же не слепой, видишь, что отца нет, что ты сам взял эту роль на себя, а теперь в отказ. Будто прошла любовь к жене, а значит, и к ее первому ребенку

У меня наоборот было. Мой отчим - золотой отец и дед. Меня любит, во всем помогает. Когда мне на процедуры нужно было ездить в другой город (а мне, на минутку, уже 40), он твердо сказал «никаких автобусов» и полгода возил 2 раза в неделю. Когда он попал в больницу, я каждый день бегала к нему с лоточками домашней еды. Он всегда готов присмотреть за внуками, он берет на передержку моих кошек, он никогда не забывал про мой день рождения. Все ровно то же самое он делает для моего брата, своего сына. И брат ревнует ужасно)) А все потому, что иногда на горизонте появляется мой родной отец, дарит что-то ценное (на 16 лет телик), на 18 золото, часто - деньгами. Отписал на меня треть квартиры от умерших родителей (поделили поровну между ним, мной и дочкой от 2 брака). Вот только родной отец запойный, и раз в год мы с сестрой таскаем его по всем врачам. Его много раз увольняли с работы. Он никогда и ни в чем не помог физически, временем или силами. Я его не люблю, он просто есть. А для отчима все сделаю, он же семья

Ну раз не повезло старшей дочери с отцами, то у неё есть мать. Хватит клянчить деньги на её содержание. Устраивайся на работу и обеспечивай её сама. Начнёшь меньше времени уделять мужу, быту. А начнёт выделываться, так и скажи, что она тоже твоя дочь, нельзя одну обеспечивать а вторую нет.

Дело не в деньгах. Дело в отношении. Я тоже с отчимом росла-3 года прям купалась в любви и ласке. А потом они своего ребёнка родили.Хорошо помню тот день как принесли её с роддома и положили на мою кровать.Я говорю-это моё место .а папа-твое место возле параши.А мне всего то 8 лет.Как можно было так резко перемениться не понимаю до сих пор.И мама всегда была на той стороне-сестричка маленькая-ей надо-ты обойдешся. Вообщем нет у меня теперь никого-безродная я. Но вот почему то когда он болел сильно-моя дочь была ему сиделкой. Так получилось.А он прощения просил и деньгами одаривал детей моих. Родные внуки забыли его как только заболел.Автору советую просто дать мужу прочитать и историю свою и коменты подслушанцев.

Старшая даже родному отцу не нужна. Что уж ждать от постороннего человека? Идите работать. И деньги свои тратьте на старшую, чтобы она не была ничем обделена. Но вообще я бы скорее нахуй послала такого мужа. Не хочешь деньги тратить на чужого ребёнка? Твоё право. Но игнорировать её - а ты не охуел ли?

Даже с собакой помойной нельзя так поступать. Сперва приручить, потом нахер послать, какой нормальный человек так делает? Но автор судя по всему не способен прокормить самостоятельно даже себя. Работать нужно, чтобы не выбирать потом между уродом и бомжеванием.

Милота, мой отец наоборот говорил « пусть тебе Сергей все покупает, раз Мамку трахает», алименты не платил. А потом мамка понесла от этого Сергея и тоже на второго ребенка переключилась. Так вот я и влачила жизнь. Короче взрослые часто переключаются на новых детей, как с чистого листа. Простите, чет пн и история задела, жалуюсь. А авто не работает? Может содержать первую дочь, раз папа содержит вторую? Мама может заработать на уроки корейского? Ну второму ребенку 7 уже, или автор не работает? И молча наблюдает, но работать не идет?

Я в шоке, если честно . У меня старшая дочь от первого брака. Нынешний муж (её отчим), относится к ней,как к родной, всегда интересуется её жизнью вне дома , успехами и неудачами, всегда разговаривает. Она его тоже любит и я не вижу ,чтоб он по-разному относился к родным детям или к ней. Но и условие перед браком было "если увижу,что обделяешь в чем либо-уйду, хоть 10 детей будет у нас". Я б развелась, честно.

Автор, у меня та же ситуация, только с сыном. Когда нынешний муж меня звал замуж, я отказывалась из-за сына. Он клялся и божился любить его, как своего. (Я понимала, что любить нельзя заставить, но можно ж вести себя так, чтоб ребенок не видел разницы). В этом браке родились еще 2 дочки и вот вуаля, себя и сына содержу я сама, муж даже считает, сколько ложек какао сын положил в кружку. Думаю, что пора разводиться. Давно пора, конечно. Страшно просто было

А почему вы позволяете тратить семейный бюджет на младшую дочь? То есть где ваше слово в принятии решений о тратах? Даже если вы не работаете, то вам надо вытащить смелость оттуда куда вы ее запихнули и защитить вашу старшую дочь. Ради ваших обеих дочерей. Устройтесь на работу если не работаете. Ну и конечно - трясите алименты с бывшего но только через суд! Он вам будет готов с три короба наобещать и килограмм лапши на уши навешать когда его прижмут! Не верьте ни единому слову - если бы он хотел , он бы уже давным-давно сам дочке денег давал и в жизни ее участвовал бы (это я как мужчина говорю). В общем, сил вам и смелости 💪