Комментарии

Ну, во-первых, все люди заменимы. Незаменимых нет. Во-вторых, может вы много ждете от других? Ну я не знаю, напишите первой. Вы ждете, что вам напишут, а сами пишете кому-то?

Кто здесь? Почему секрет пустой? Ау?

Вы не легкозаменимы, а просто пока не проявляетесь. Чуть заметнее стать страшно. Мама зашла, а вы тихонько в уголке спиной сидели? А подойдите и громко скажите: мам, я плачу, мне грустно, мне одиноко. С друзьями также: сами позвоните, напишите, предложите. Поверьте в свою важность и исключительность. Таких как вы больше нет.

Девушка, скорее всего вы юная, очень хотите внимания, прям идея-фикс. Расслабьтесь Кстати, у меня есть всего одна подруга, но много знакомых. Я их обрела на мафии, например. Всякие настолки/квизы помогают социализироваться

Бывают люди-невидимки, и не надо делать вид, что это не так. Но это обычно идет с детства, психика должна адаптироваться ко взрослому возрасту. Причина конечно чаще всего в тебе самом, к примеру, не выявленный вовремя аутизм. Но тебе от этого никак не легче. Обществу плевать на тебя, и постепенно тебе становится совершенно искренне наплевать на общество. Вам почему-то все еще больно.

Скорее всего вы настолько привыкли ныть , что в вашем обществе невыносимо находится Одно дело реально проблемы и поддержать человеку , другое - когда у самой просто хуева туча наисерьёзнейших проблем, забот , а тебе час человек ноет , что у него запор или понос. И так каждый день И не нужно сейчас писать про обесценивание

Ну 100 друзей в вк или 10.000 - никогда не было показателем наличия близких людей. Скорее всего Вам нужны новые знакомство уже исходя из текущих осознаний о том, какие люди вам нужны

Ну что значит, бессилие изменить ситуацию? Только вы и можете это изменить, спасителей в сияющих доспехах не дождешься. Как там на баше было? Под лежачий камень вода ещё кое-как вода затекает, а под камень обмазанный соплями - точно нет, он гидроизолирован.😁 Видимо пора менять тактику, придется самой становиться тем человеком, с которым хочется дружить. Да, так или иначе, но дружба - это всеравно обмен какими-то полезностями друг для друга. Не знал я ещё ни одной дружбы, даже самой крепкой и безвозмездной, которая такой стала прям сразу и при первой встрече. Всегда есть какие-то истории о какой-то помощи и вщамиовырручке, через которые эти два, или более, человек, стали своими и доверяют друг другу больше жизни. Так что да, придется быть полезной, а порой и причинять всякое там добро и помощь. И то придется перекопать кучу дерьма, в виде людей, кто с радостью вами воспользуются, но это не проблема, это.. эээ. Ну чисто статистически 😁. Пока серьезно не ебашат в спину, воспринимается просто как "ну ладно", без соплей и сантиментов.

Тоже начала себя так ощущать. Друзей нет. С возрастом понимаю, что никогда и не было по большей части. Кайфую от одиночества. От людей быстро устаю.

Автор, люди, действительно, пишут/звонят только тогда, когда им надо. Вернее большинство. Забей

наверно это обычное явление для вас и поэтому мама уже внимание просто не обращает)

Я могу сильно ошибаться, но мне кажется, ключ к загадке вашей проблемы кроется вот в этом как бы ненароком упомянутом: «стараюсь быть доброй». Если в 100 из 100 случаев ставить чужие интересы выше своих, и вообще, стараться слишком сильно, чтобы подружиться с людьми, они перестают видеть в вас личность, начинают воспринимать вас навязчивой. «— слушай, ты не могла бы приехать на трех маршрутках в другой конец города, чтобы помочь моему парню затащить пианино на третий этаж, и потом уехать? — конечно, сейчас оденусь и приеду, хотя я не спала всю ночь, потому что готовилась к экзамену.» — Вот такие вещи не работают для укрепления дружбы, вопреки логике. Работают наоборот: лишают уважения, желания тянуться к вам. Согласен, в принципе, с теми, кто говорил про «делать первый шаг», и про выбрать себе хобби, а потом социализироваться по интересам, но в первую очередь, имхо, нужно научиться относиться к себе с любовью и уважением, не бояться говорить людям нет, и даже посылать их, культурно, если они свешивают ноги с вашей шеи; находить баланс между удобно вам - и помочь кому-то. Насчет хобби, как вариант, самый простой способ найти общий язык с новыми людьми - затесаться в какую-нибудь фанбазу. Вот вам несколько на выбор: Гарри Поттер, Дом в котором, фанаты Манчестер Юнайтед.

Однажды задала такой вопрос подругам, почему всегда вся инициатива идёт в дружбе от меня. Сказали, что у всех разный темперамент. Дружим уже 60-40 лет и если бы я ждала, что будут звонить или звать меня, то врятли бы общалиси столько лет. Всегда я шла или звала в гости, придумывала и придумываю маршруты погулять, пообщаться. Без меня мои подруги почти не общаются. Везде, где бы я не работала, вокруг меня создаётся компания, так же у моей дочки, сына. Когда я отхожу от этой компании, перестаю всех дёргать, компания распадается. Просто у меня есть 4 подруги с детства и мне их для близкой дружбы хватает. Причём в душе я довольно стеснительная и ленивая, просто ужасно не люблю быть одна. Вот и организовывают встречи и общение

Автор, хотите честное мнение? Такое происходит либо с людьми, которые себя совершенно не ценят и сами себя определяют как пустое место, либо с неадекватными (абьюзерами, нытиками, истеричками, сплетниками etc). Внешность тут абсолютно никак не влияет. Проанализируйте свою жизнь, откровенно. Как вы ведёте себя в общении? Если вы постоянно ноете, требуете внимания, ничего не давая взамен, токсите, пытаетесь подавить или слишком навязчивы, ничего удивительного, что вы никому не нужны. Я очень много таких людей повидала, и они искренне считают себя хорошими и добрыми, хотя либо не являются такими вообще, либо что-то из перечисленного затмевает все плюсы. Если всё это не про вас, тогда нужно работать с самооценкой. Если вы сами себя не любите и считаете никем, то почему удивляетесь, что окружающие к вам так и относятся?

Вряд ли вы получите здесь дельный совет или подсказку. Не знаю ваш возраст и род занятий/увлечений, с учётом собственного опыта и без непрошенных вами советов, можно пожелать - ни в коем случае не следует обращаться к "психологам". Можно и нужно посмотреть на свои финансы и попробовать регулировать/правильно распоряжаться ими, потом ваша физическая кондиция и, разумеется, профессия - занимайтесь, не сидите в ожидании... цветы, просто цветут, и к ним прилетают пчелы и бабочки . Ещё важно посмотреть на "друзей" - лучше оставить тех, которые опытные вас и старше - у них есть чему учиться - потенциально, конечно, возраст возрастает всегда, а ум и разум - не всегда. Шучу. Успехов. С уважением.

Мне кажется, вы постоянно рыдаете, вот и не спросила. А вам точно кто-то нужен? Может и одному хорошо?

Я яркая и заметная, а из друзей только муж и мама, да и мама тот ещё друг токсичный. А на некоторых знакомых смотрю ну и противные они, а компания друзей имеется. Завидую и недоумеваю

Ответ в тексте, ваша мать наверняка с детства к вам безразлична и для вас быть незаметной - норма, к которой вы бессознательно стремитесь. Такие люди очень внимательны к эмоциям окружающим и могут по шагам определить чужое настроение, поэтому ожидают от других того же. Но ваше окружение не такое, поэтому им нужны более яркие ваши эмоции и действия, чтобы отреагировать на вас. Так что "не старайтесь быть доброй" а нормализируйте собственные чувства и желания. Главное, не поддавайтесь соблазну привлечь внимание только позицией жертвы, потому что такое поведение, судя по тексту, для вас привычное и единственное, на которое вы хоть иногда могли получить внимание значимого взрослого.

Нужно просто переехать жить в деревню, и всем будет дело до всего, а уж если увидят вас в слезах - выспросят все до мелочей, остальное сами додумают с большим интересом и фантазией

Это не что с вами, а что с вашей мамой. Безразличие значимых взрослых сильно влияет на личность человека. Возможно, у вас есть расстройства привязанности, заниженная самооценка, неумение сближаться с людьми. Плюс вы сами не осознаете и не принимаете как должное свою ценность. КАК ВЫ САМИ К СЕБЕ ОТНОСИТЕСЬ - ТАК ЖЕ К ВАМ ОТНОСЯТСЯ И ДРУГИЕ! Это закон. А быть доброй и красивой - вообще побоку. Стараться надо в первую очередь для себя. Других вы своими стараниями не впечатлите, таких «старателей» всегда используют. Просто любите себя и цените себя. И тогда от желающих вас любить и с вами дружить отбоя не будет☺️

Автор, стать для всех людей на свете заметной не получится) Ну если вам не уготована судьба звезды, но там свои травмы и опасности. Они в конце все сбегают от папарацци публики и хотят уединения. Так устроен наш душевный мир мы хотим покоя помимо общения) Потому вы можете воздействовать лишь на себя и своих близких. Не держите эмоции, не прячьтесь, а если нужна помощь попросите выслушать вас. Скажите "мам, мне плохо паршиво на душе. Пожалеешь?" Может она сразу бы джинсы отложила и начала гладить по голове) а если непривычно нарушьте первой эту неловкость. Киньтесь маме. Скажите почему так сложно всё, не как в детстве? Может у вашей мамы свой интересный взгляд на этот вопрос. Поговорите) надо общаться, автор. В гонке многие люди друг друга не видят. Но если попросить - тот кому вы дороги, вас услышит.😊

Автор, берите все в свои руки. Сначала будет тяжело, некомфортно, но потом дело пойдет. Определитесь, что вам нравится, затем ищите чаты по интересам, пробуйте новые хобби и тд. Знакомьтесь, общайтесь, задавайте вопросы. И главное, не бойтесь писать первой) и знакомые, друзья обязательно найдутся!

Ты не одна. Нас таких много.

Пока вы не поймете , что жизнь одна и в первую очередь есть только вы сами ! Ни мама ни муж ни друзья . Подружитесь с собой , а там и люди подтянуться . Начните ходить на контактные виды спорта , авось и собеседника или компаньона найдете

Часто такое самовосприятие формируется родителями в детстве. Мама очень знаково появилась в конце секрета. Не буду оригинальной, но это основательный повод для психотерапии, это может помочь

Увы но человек тянется к тому от которого можно что-то получить, положительные эмоции, телесное удовольствие, психологическую помощь. А вы сами в этом нуждаетесь, отдавать свое желающих нет.

Моя хорошая, найдите хобби. Там по тихоньку начнете общаться, может найдете себе приятелей поболтать и сходить куда то. Это уже плюс. Иногда просто нужно расширять круг общения

То,что в соцсетях друзья не вспоминают,так это же виртуальные,не стоит горевать...почти у всех так...по тысячи друзей молчунов...это так..просто галочка. А вот мамино отношение это действительно холодом отдает...попробуйте с мамой стать ближе...

Жалуюсь психологу, что нет друзей. Она мне порекомендовала книгу "Как завоевывать друзей". Аааааа как горит моя жопа с тех советов. Я подумала, что так расстараться я могу только ради себя, кормить ещё чьё-то эго кроме своего нет ни сил, ни времени

Вам друзья для пожалеть нужны или другие причины? Ибо если что, друзья не совсем про это. Плюс там вкладываться надо со всех сторон и доброта это не показатель.