Комментарии

Я бы посоветовала побыть одной. Одной гулять, ходить на мероприятия, театры, путешествовать. И так вы, возможно, поймете что вам действительно нравится 💓

Смените терапевта, этот с вас просто деньги тянет, раз эффекта ноль.

Вам просто нужен особый терапевт. У меня похожая проблема была со старшей дочкой: 1. она плохо понимала свои «хочу», 2. сдавала их влегкую, услышав любое мнение кого угодно 3. подстраивалась под чужие мнения, чтобы быть удобной 4. а потом нихрена не делала, потому что ее обещания не были её «хочу», не были с ней внутренне согласованы Я решил, что ей нужен особый психолог: чуткий, «с большими ушами» (чтобы замечать и подсвечиввть ее хочу), способный заткнуться и не вставлять своих мнений и идей (даже когда она о них просит!). Нашел такого. Через некоторое время она научилась говорить жесткое нет всем вообще (нет - это первая стадия развития «хочу», означает - «я хочу другого»). Потом уже начала замечать свои хочу и их придерживаться.

Чтобы за себя постоять, нужна злость. Вас воспитывали удобной, поэтому вы в себе всю злость подавляете. Начните её выпускать потихоньку. Бейте подушки, ругайтесь, когда что-то не получается. Заведите себе подругу из тех людей, которые любят справедливость и активно возмущаются. Договоритесь с ней, что перед принятием решения что-то купить или кому-то что-то сделать, вы будете советоваться с ней. Остальным можете говорить, что вас парень контролирует по финансам и все запрещает. Так и научитесь говорить нет потихоньку. И да, попытайтесь кайфовать без подруг-нахлебников, сама с собой в одиночестве.

Я вот удивляюсь всегда рассказам про терапию, от которой пользы никакой. Я вполне это допускаю, потому что сейчас у нас каждая собака дипломированный психолог (закончен вселенский университет всемерной психологии). Но если у тебя зубы после лечения болят, то ты идешь к другому врачу. Тут что за проблема поменять одного шарлатана на другого? Как я читала у одного психолога - если за полгода нет результата никакого, значит надо менять психолога.

Это вы еще с мужиками встречаться не начали. Девочки, выросшие в авторитарной семье, - идеальные жертвы для абьюзера.

Наверное только когда у меня появилась своя семья и дети я поняла что все это «меня так воспитывали» и «у нас Так было принято» не имеет никакого значения, потому что я взрослая самостоятельная личность, несу ответственность за себя и своих детей, и сама должна принимать решения. А то что было раньше- было раньше

Всё равно жизнь столкнёт с вопросом "кто я и чего хочу". Я Вас понимаю, сама пытаюсь "найти себя", мне за 30 уже. Насчёт терапии - много неквалифицированных специалистов, нужно искать подходящего. Смотрю на друзей некоторых, у них прогресс отличный. Но лично у меня сейчас возможности пойти в терапию нет. При этом кое-что можно сделать для себя самостоятельно. Да, небыстро. Голова сопротивляется: даже если что-то меняется в мышлении, по инерции ещё долго в теле остаётся. Но понемногу всё равно меняется. Сейчас много материалов по теме - книг, видео и тд, можно изучать. Но важно сразу применять. Не научитесь Вы сразу говорить всем "нет", будут откаты, но один раз получится, другой, дальше - больше. Получилось хоть что-то - похвалите себя! Обязательно пытайтесь каждый день. И каждый день задавайте себе вопросы "а чего я хочу?", "а это точно я хочу или кто-то другой?", "а нравится ли мне сейчас делать то, что делаю?", "а как бы поступил человек, который любит себя?" или "а какой бы совет я дала в такой ситуации самому близкому человеку на свете или своей дочери, если бы она была?" и тд. Станьте самой себе заботливым родителем, не давайте себя никому в обиду, защитите себя от всех. Кто, если не Вы? Вот просто поставьте пока себя на первое место, не делайте ничего для других и по их воле, пока не научитесь регулировать ситуацию. Это процесс на годы скорее всего. И мне грустно думать, что нужно так тяжело добиваться того, что у некоторых есть по умолчанию. Но это того стоит.

Это очень знакомо. Меня в семье никто не лишал своего мнения, но мягко говоря на него было всем пофиг. Желания брата исполнялись, а меня просто не слышали. Поэтому со временем сформировалась идея, что меня не любят, просто потому что это я. Что со мной не будут дружить, просто потому что это я, и т.д. Девочки могли спросить у мальчиков пиджак, если холодно в классе. Я же понимала, что если спрошу я, то получу отказ. На уроках труда разделения не было, все вместе чистили снег, строгали и пилили. Кто-то из девчонок просил помощи у парней, я не просила никогда, потому что боялась получить отказ. С музыкой и кино то же самое. Рядом с подругами я "растворялась", болтали про эмо-рок, Токио хотели, синема Бизар, и ещё какой-то рэп... Я это не слушала. Мне это не было интересно, но также как и в семье на мои интересы всем было пофиг. Я со временем вылезла из этой семьи и этого окружения, мне стало проще принимать себя, потому что рядом появились люди, готовые узнать сеня саму.У вас все сложнее, т.к. для осознания себя нужно отойти от чужих оценок, нужно как бы создать себя. Сначала фундамент, например какие нибудь элементарные вещи, типа, прослушала песню, отзывается ли она у вас? Нравится ли она лично вам? Представьте что никого вообще больше нет, не нужно никому угождать или подражать.Попробовали кофе с пирожным в кофейне. Снова, представьте эту "пустоту", что вы одна, и это все для вас, нравится ли вам? Даже если отклик будет простым " Вкусно", это уже хорошо.

Ещё Чехов про это написал - Душечка... Жила интересами других людей.

Понимаю. У меня дома сильной диктатуры не было, но почему-то я сама себя ломала и была удобной "чтобы не расстроить родителей". Ну, период бунта конечно тоже был, но сейчас не об этом. Когда я начала жить отдельно, было множество проблем с осознанием своих желаний. Я могла часами наматывать круги по супермаркету, читая состав продуктов и просчитывая цену за килограмм, чтобы сделать "наилучший и продуманный выбор". Это было очень утомительно, но по-другому я просто не могла. Если йогурт выбранной марки был с разными вкусами и они все мне нравились, то я брала каждого по одному. Я привыкла, что раньше рядом всегда был кто-то, кто посоветует или решит за меня, а я соглашусь. Теперь же оказалось, что не только рядом никого нет, но и меня самой НЕТ. Нет моих мыслей, моего мнения, моих желаний. Что мне помогло - как ни странно, высказывание своего мнения в Подслушано. Тогда ещё были минусы и я стойко принимала, если меня минусили. Плюсы же давали мне надежду и убеждение в том, что я всё-таки личность. Второе - это работа с самооценкой и правильные люди в окружении. Я постепенно отдалилась от подруг, которые любили тянуть одеяло на себя. Начала замечать вокруг себя тех, кто говорил "я уважаю твой подход/мне нравится твой стиль/я согласна с тобой" и поступал соответственно своим словам. Оказывается, такие люди тоже есть. И после работы над самооценкой я узнала, что если со мной кто-то считается, то вовсе необязательно он лох какой-то.

Как удобно вы устроились . Вместо того чтобы лечить проблему , виноваты все кроме вас . Ваше рабство у родителей закончилось , но ныть вы все же продолжаете . Позиция жертвы - очень удобная .

У Лабуовского на YouTube можно найти видео, где он рассказывает методику как начать понимать свои желания. С маленьких шажков. Можно попробовать. Хуже уже не будет. Мне помогло.

Спасибо, автор, за откровения! Познавательное будущее детей, у которых авторитарное воспитание. Не говорите потом такие родители, что не знали и хотели как лучше!

Нет, милая. однажды тебе захочется что-то самой, для себя, и ты очень удивишься. а ещё взбунтуешься. откажешься быть удобной. и на тебя воззрятся с удивлением - какого хрена? какого хрена эта вот, удобная, вдруг чё-то вякает и удобной быть более не желает? охренела, что ли? вот это действительно тяжело, отстоять себя. и ещё - тебя обвинят в агрессии, просто потому что ты отстаиваешь себя. это очень тяжело, я знаю. я точно это знаю.

Для начала перерестаньте отдавать свои вещи, как я понимаю, Вам за них приходиться кредиты платить.Может поэтому и решали все родители, что Вы с детства не хотите принимать решения.Жильем, судя по всему, родители обеспечили.Начните с того, что бы экономить свои деньги,пригодится когда родителей не станет.

О как то советовала- потихоньку автор приучайте себя к решениям. Сначала конечно вы будете сомневаться, слать что то родным, знакомым опираться на них. Советоваться. Но оставляйте последнее решение за собой. Будет сложно. Будете бояться ошибиться.. будете стоять например в магазине думать какой сырок взять и что вы хотите. Но вообще в умении подстраиваться под мнение людей это может как вред так и польза. Улыбнулись и спросили рядом человека который тянется к сырку, вы такие берете они вкусные? Обычно люди все таки доброжелательны и стараются помочь. Иногда можно и послушать и взять то что вам советуют это не значит что вы расстеряли свою личность тут же. А и ещё автор пусть ваш выбор будет неправильным. Пусть музыка, которая вам понравится будет не самая топовая, не в тренде, и вообще какая то песня с 3 жалкими лайками. Не бойтесь выбрать свой неправильный выбор))) даже если не нравится никому рядом, пофигу. Вы имеете право и на плохой вкус в том числе. Даже если вас рядом убеждают что нужно любить только вонючие сыры с плесенью. Вы всегда можете сказать что любите самый обычный сыр. Просто вы боитесь быть какой то неправильной непопулярной. Ищите вот этого человека чье мнение правильное. А вы себе разрешите ошибаться. Станет легче выбирать. Ну купили дурацкую юбку ни под что не подходит. И пофиг. Думаете у других людей не бывает таких покупок? Решений?)) вообще то так можно с любым решением и подходить. Все ошибаются, нормально, вы не на экзамене. Это ваша жизнь. Вперёд!😊

Раз ты это все осознаешь, почему к психологу не идешь? Не удобненько, да?

Напоминает героиню из фильма "Сбежавшая невеста", которая даже не знала, в каком виде предпочитает есть яйца.

От характера все зависит. Кто то наоборот , делает все назло и плывет против течения

Однажды тебе это надоест и ты начнешь всех посылать лесом. Это будет большой сюрприз для всех. А ты вздохнешь свободно.

Опять детские травмы...Да, родители не всегда воспитывают правильно, не всем дан дар психолога, да и в этой суматошной жизни не всегда есть на это время, но ВСЕ родители желают своим детям счастья. Надо вовремя сепарироваться и начинать жить своей, взрослой жизнью, а это и выбор профессии, места жительства и умение говорить "нет". Моду взяли собственную лень и инфантилизм на издержки воспитания списывать

Если Вы красивая, выходите за меня замуж.

А я вот не понимала никогда вот что -моя семья очень хотела чтобы я была трудолюбивым и сильным человеком. Воспитывала меня тем что любую инициативу давила на корню, было не так просто все. Естественно я теперь зажатое чмо, родные активно недовольны и высказывают регулярно что я не пробивная и не активная.

Если записалась на процедуры, то идти на них необязательно)

Научитесь говорить НЕТ другим и ДА себе. Это тяжело, но работает.

Почитайте книги Александра Свияша. Очень много полезного, в частности, научитесь говорить "нет"

Я тоже такая была тюфячка полная, но меня еще и вдобавок пиздили в детстве жесть только к 40 годам выкинула всех друзей к черту, всем нужна была моя помощь..

Ты же осознаешь что живешь неправильно, ты признала это, значит полдела сделано. Слушай себя, неважно что другие любят, делай СВОЙ выбор.

Начните задавать себе вопросы: мне понравился этот фильм? Мне понравилась эта книга? Мне нравится общаться с этой подругой ? И прислушиваться к себе