Комментарии

Как интересно, началось с «могла накричать» до «бывало поднимала руку». То есть на счастье ресурса не было, а пиздить сил хватало. И я отлично понимаю дочь в том, что она не обижена на отца - лучше ничего не делать, даже пусть отдалиться, чем срываться на ребенке, сваливать все дела, докапываться, а потом оправдывать это. Да и решение рожать второго в трудной ситуации - это тоже ваш выбор был. Такие матери как автор не вызывают у меня ни малейшего сочувствия.

Краткий пересказ: подумаешь, била иногда, зато краски покупала!

От секрета так и веет эгоизмом. Я, я, я. И прощения автор явно заслужить хочет, не чтобы дочке лучше стало, а чтобы самой себя снова хорошей мамой почувствовать. Еще и двойные стандарты во все поля. "Ну период был такой, ну не могла я по-другому. А дочка, злая какая, говорит, что не может по-другому. Не может выключатель в себе повернуть, что ли?"

Она была вашей грушей для битья, никакие сраные краски для художки это не скрасят Вы лишили ребенка самого необходимого - чувства безопасности в собственном доме, она жила в вечном страхе: за что сегодня прилетит, за картошку, полы или просто за то что у матери настроение плохое. Не лезьте к ней со своей «любовью», у вас было время для того чтобы любить свою дочь, вы его просрали И хватит оправдывать себя, даже в этом секрете нашли кучу оправданий для того чтобы бить своего ребенка. Вам нет никакого оправдания

Я даже из секрета поняла, почему дочь не прощает. Да потому что вы искренне считаете себя немножко неправой, процентов на 20, а все остальное - это обстоятельства виноваты. Почему бухающий свекор, брат мужа и проблемы с личной жизнью сестры вы описываете как более важные по сравнению с тем, что вы срывались на ребенке? Мало того, что взвалили на неё ваши обязанности по дому и уходу за младшей, так ещё и орали и били за это. Вот не обстоятельства виноваты в этом, а ваши приоритеты. Болезнь матери и младшей дочери были бы хорошим оправданием, если бы вы со старшей смогли договориться, но давайте честно, если вы срывались только на ней, а не на муже, начальнике, родне - значит именно с ней вы выбрали себя не сдерживать.

Вы свалили часть ответственности на ребенка, но почему же не на мужа 🤔

🤔Ощущение, что вы жестокое обращение с дочерью приуменьшаете, а её реакцию преувеличиваете. "Побила, накричала это так - пустяк, настроение плохое и трудности, она должна была понимать это насилие (эмоциональное и физическое) и не обижаться, мать же" Так вроде тяжёлая ситуация была у всей семьи, и у ребёнка, так ей ещё и по шее прилетало 🤣

Блин, я прям почувствовала боль вашей старшей дочери, могу сказать, что хороших взаимоотношений между вами, а тем более между вашими дочерьми не ждите, их не будет. Ну, подумаешь била, зато краски-то покупала!

Интересная позиция, конечно. Пиздец происходит со взрослыми родственниками, а срываются на ребенке😬 Вполне понятна позиция дочери, да

Вы признаете, что требовали слишком многого от ребенка, а знаете что мне бросилось в глаза - вы и сейчас требуете слишком много от дочери- прощения, принятия, теплоты. А откуда ей взять теплоты если ее нету к вам. Как у вас не было ресурсов так и у нее сейчас. Взрослейте, перестаньте перекладывать моральную ответственность на свою дочь за ваши отношения хотя бы сейчас. И давайте теплоту сейчас, не ожидая взамен ничего, даже прощения, пусть она почувствует себя ребенком, которую принимают и любят просто так. Это чувствуется автор, очень, в любом возрасте.

Ой, автор, не туда вы написали. Ща получите свою порцию в панамку. Ну не покупали бы вы ей краски в художку, а вместо этого купили бы себе сапоги, детство тоже было бы испорчено, потому что мать думала только о себе. И так далее. У нас так принято, что женщина должна быть во всем идеальной: идеальная мать, хорошая дочь, жена, работник, и так далее, при этом семья обычно не считает, что они маме что-то должны. Ни учиться хорошо без напоминаний и ругани, ни убраться или помыть посуду, ни быть вовлеченным в жизнь детей. Зато когда у мамы крышку сорвет, это все запомнят на всю жизнь и обиду пронесут до конца дней. Я вас не оправдываю, да и у дочь имеет право на свои боли и обиды. Вы уже вторую жизнь конечно не проживете, но вот наука всем, кто только начинает этот путь: всегда выбирать прежде всего себя. Потому что сколько жилы не рви, всем не успеешь угодить, и в сухом остатке останутся обиженные дети/супруги/родители и вы, выжатый как лимон, который вроде старался за все отвечать, но в итоге никому не угодил.

Вы не били мужа, который не помогал. Не били бухающего брата. Не били сестру, которая связалась не с тем. В общем, не били никого, кто вам нервы делал. Но били маленького ребёнка, который себя не мог защитить. У которого, к слову, тоже был сложный период в семье: родители отдалились, родные умерли, родилась больная сестра. Вы вполне себя контролировали и осознавали, что делаете. У вас дочь была грушей МНОГО ЛЕТ. И сейчас я не вижу за это раскаяния. Одни оправдания. Вы не просите искренне прощения, вы себя именно пытаетесь оправдать. Оставьте дочь в покое, ей нужна была мама раньше.

Ну так это у вас все наладилось, а у нее одинокое детство осталось 🤷

Бл, наконец-то пост где я могу высказаться . Увиделись недавно с матерью на 2 недели . 5 лет живем в разных странах . Я в сша . Уточнение - поездка от и до , в т.ч. Виза , билеты , проживание - всё за мой счет . С нее ни копейки . Прилетает . Все то же самое , что и когда я была ребенком - токсик , критикует по жести «не так дышу , не так машину вожу , сними это , тебя полнит». Сразу же сказала ей про границы . Мне сказали «я мать и имею право на собственное мнение». Ей 55 , мне 30. «Меня напрягает то , что ты к психологу ходишь , а мать воспринимать не научилась , все жду не дождусь , когда своих родишь , тогда поймешь, какого мне было». В последний день ее отлета , на очередной вопрос «какого хера доча не разрешает себя обнимать и целовать» напомнила ей , что все детство проходила с гематомами и опухшими от слез глазами от ее физ «воспитания». Мне было сказано «делала как умела и могла, тебе не понять , что там было в 90 х, прости». Я ответила «когда любят , на собачий холод на всю ночь не выгоняют и не пиздят до кровавых соплей». Лезет просит прощения и казалось бы ВСЁ БУДЕТ ОКЕЙ . хуй там . Короче , домой к себе она вернулась 3.5 недели назад . До сих пор no contact и полный игнор . На сообщения не отвечает . Домашние передают , что мама обиделась. Я рада что улетела на другой континент . Пусть и дальше живет в своих обидах . P.S . С детства вижу все эти red flags в поведении. Мамы - нарциссы , это как мужики нарциссы . Только мужика поменять можно ….

Вы тогда себя вели, как считали нужным, а дочь сейчас себя ведёт, как считает нужным. Какой привет, такой ответ

Интересно послушать дочь. Когда родилась моя младшая сестра мне было 11 лет. Через полгода СССР развалился и началась жопа. В моей семье настолько, что мы реально голодали. Мама пекла какие-то полукотлеты из овсянки с приправами. Сестрёнку старались хоть как-то кормить. Если спросить мои ощущения - с 12 до 15 лет - оно одно. Голод. И родители бились как могли, устраивались на работы, где их кидали, не платили или платили продукцией, которую мама потом на рынке продавала. Их не было дома постоянно. Сестру фактически растила я. Никогда, ни разу ни тогда, не сейчас у меня не возникло претензий к родителям - они без всякой пробивной жилки и выживали, как умели. И да, мама срывалась иногда. Только я не в истериках убегала и обижалась. Я обнимала её, говорила, что все переживём, что мы вместе и я помогу и папа. Вместе рыдали. В тоже время моя одноклассница истерила, что ее заставляют сидеть с двумя сестрами, пока родители работают. Работают, блять! Не бухают, не кино смотрят. И она спецом косячила, нарывалась на наказания и т.д. В рассказе автора не только мать эгоистка, но и дочь тоже. Обе ждали понимания и сочувствия, а давать его не хотели.

Девочка молодец, не ползает у ног мамки ради уже не нужной любви, а шлёт лесом Взрослой были вы, а не она, вы расставили приоритеты и границы, так что не надо теперь строить из себя обиженку. Понятно, что от проблем со здоровьем младшей дочерью никуда было не деться, а вот в остальном можно было выбрать собственного ребёнка, а не братьев, сестёр, родителей и т.д. Но вы сделали свой выбор, а дочь сделала свой

жизненные ситуации бывают разные и хорошо, что вы признаете все свои ошибки. какое бы осуждение я сейчас не поймала, но я понимаю и почти полностью разделяю позицию вашей старшей дочери. посмотрите на ситуацию с ее стороны, она была единственным ребенком, которого любили, холели, лелеяли, а в итоге все обернулось тем, что она стала «крайней во всех смертных грехах» - именно так в таком возрасте воспринимается все то, что вы делали. она была подростком, она не должна была вникать в проблемы родителей, а вы на нее выкинули это все, словно бы ушат холодной воды. нужно просто смириться с этим, может быть со временем она вас простит, но судя по тому какие у вас отношения сейчас - это вряд ли, да и стоит радоваться тому, что она нашла в себе силы в целом общаться с вами, так еще и не «на отвали», а вполне нормально касательно отца - он был нейтрален, он не бил, не кричал, не требовал, это делали вы. порой бездействие лучше всего, потому вы и стали «плохой картиной детства» живите жизнь с младшей дочерью, а старшую не нужно обвинять в необъективности, она права со своей стороны, попробуйте встать на её место

Как же наглядно, что дочь вернула подаренные деньги. Ей вообще ничего от вас не нужно. У вас не было мудрости и терпения, когда она нуждалась в матери, зачем ей ваши подачки теперь?

Практически в каждом предложении, где вы описываете дочь, вы тут же пытаетесь себя оправдать и пожалеть. «Да, она делала то-то, была такая-то, НО…» И далее идет нытье, какая вы несчастная, как вам было трудно и как у вас не было блять ресурса счастья. Зато лупить ребенка ресурс был)) В этом и вся соль. Вы нихрена на самом деле не раскаиваетесь, вы так ничего и не поняли. Пытаетесь пойти на сделку с совестью, но чисто из своих эгоистических побуждений. Вы просто хотите убедить себя в том, что не были настолько хуевой матерью, а даже наоборот. Краски она покупала, блять🤣 Отстаньте от дочери, она и так хлебнула говна от вашей семейки.

Вы это заслужили на 150%! Срывать свои психи и трудности на ребенке, бить и орать из-за картошки? Вы серьезно? Какого прощения вы от нее ждете? Спасибо, что вообще общается. И с чего она должна младшую любить? Видимо? На младшей вы не срывались, верно ведь? Не простит она никогда и будет права. Живите с этим.

Вы поступали так, потому что знали, что за избиение и унижения ребенка вам ничего не будет. Вы же не били мужа,брата- знали, что они вам могут так в обратку дать, мало не покажется. А тут - красота . Таким образом , вы сбрасывали с себя напряжение. Очень удобно иметь личную рабыню. Мол я тебя морально убиваю, но вот тебе краски и кисти. И естественно, будь мне благодарна. А ты, мразь такая, бери на себя мою ответственность за другого ребенка, да, и за быт тоже. И сейчас, должна , нет, просто обязана меня простить. Ведь я прошу прощения, да и денег дала. Как раньше, за краски, но вот беда. Урок ты усвоила, а значит подарки не принимаешь . И как ты не понимаешь, время такое было, жизнь тяжелая. Я на тебе получала садистическое удовольствие. А тут интересно еще одно, ☝️ « родители мне не помогали». Даже обида на то, что кто-то умер и заболел, спивался. Вот твари какие, я значит рожаю, а они не включились. Опять обиды. И все это должна была вывести на себе была старший ребенок, ужас конечно. Теперь ничего невозможно исправить. Просто живите с этим. Есть младшая дочь, кого вы не успели изуродовать. А старшую оставьте в покое.

Вау, оказывается у поведения, в отношении своих детей есть последствия. Ну надо же. Кто бы мог подумать. Вы срывались на том, кто не может ответить. А теперь возмущены, когда ответить она смогла. Я не вижу в вас не то, что расскаяния, я не вижу с вашей стороны даже осознания вины. Вы продолжаете искать себе оправдания. Поэтому, естественно, вашу дочь ваши лживые извинения не трогают. Да будь они хоть семь раз искренними, она не обязана вас понимать и прощать. Как вы не хотите понять её, и жаждите прощения лишь для самоуспокоения. На чувства дочери все ещё плевать. И да, не надо называть попытку выкупить свои проебы деньгами, заботой. Это не она. Ни в детстве, ни сейчас.

Про битьё и срывы в комментариях уже сказали. А я хочу напомнить, что не стоит нянчиться со взрослыми людьми, больной матери, конечно, стоило помочь, а вот брат и сестра мужа сами выплыли, когда этого захотели. А эти силы бы пригодились, чтобы не испытать нервное истощение и дать больше внимания старшему ребёнку.

Уверена, что автор ещё смягчила эту историю. А с точки зрения дочери там был сущий ад. Возможно, если общаться, даже сквозь ее холод, стать любящей матерью, в которой она нуждалась, со временем всё наладится. Но это точно долгий и тяжёлый процесс.

Короче автор, забей. Поврослеет еще, опыта наберётся, своих заведёт и дойдёт до неё. Обида пройдёт, просто жди. Ты жила как могла и делала, что могла. Мы не в мире розовых пони живём, она должна понять.

Ну мы все поняли что все срывы за вашего пьяного брата и прочих родственников были на дочери. Контролировать себя вы не могли, но зато краски покупали 🔥

Можно сейчас сколько угодно извиняться, но той маленькой девочке пофиг, что у мамы не было ресурса на счастье. У неё детство уже испорчено. И вы ничем это не исправите.

Даже в этом тексте в каждом слове вы оправдываете себя. Не признаете до конца свою вину и не понимаете, что же такового вы сделали, что дочь не может вас простить. Краски покупала в ущерб себе, ну подумаешь, что била и орала, чего такого, да? И, конечно, она это чувствует. Как в детстве вы не принимали её чувства и эмоции, так и сейчас.

Милая автор! Здоровья и терпения вам и вашей дочери. Жизнь непростая и как говорится «сытый не поймет голодного». Все ваши доводы имеют место быть, но их поймет только женщина, которая побывала в подобной ситуации. Дайте дочери время повзрослеть и самой узнать эту жизнь, самой наделать своих ошибок. А вы будьте рядом в тяжелые моменты и протяните ей руку помощи, которой не было у вас. Так вы сможете снова завоевать любовь той маленькой девочки, которая внутри вашей дочери и исцелиться самой. Только не приплетайте в ваши отношения со старшей дочерью свою младшую дочь. Это только вы двое и это всегда нужно подчеркивать. Терпения вам🙏