Комментарии

Есть мысль, что стоит закрыть свои базовые потребности, в том числе и с человеком, который будет на одной волне с вами

Это очень круто, на самом деле. Если есть возможность, то детям нужно дать максимум. Все успешные люди изо всех сил пихают своих детей наверх.

Автор, вот вы если чётко стоите на своем, то зачем этот мужчина все ещё ваш жених? Это тот самый «звоночек», на который стоит обратить внимание, чтобы потом при разводе не говорить: блин, не было предпосылок, нормальный парень был

Как-то вроде и да… но чет как-то подано слишком сухо и как-то грустно за ребенка становится Прям в 18 лет он каратист-шахматист, знающий 2 иностранных со здоровыми зубами и своей хатой. По сути, вариант хороший, с учетом того что многие этого не имеют и не получают Но. В моем мире базовая задача родителя делать ребенка счастливым. Без синдрома отличника, чувства долга и перегоревшего работуна на выходе Путешествия - это прекрасный способ семейного досуга, это отличное расширение кругозора любого человека, это великолепная возможность получить новые эмоции Для ребенка это очень полезно

Знакомая моих родителей растила детей так: помимо школы должен быть один иностранный язык, один вид спорта и один кружок по искусству. Можно менять, выбирать, искать себя, но понимать, что заниматься надо. И ничего, очень довольные разносторонние дети выросли

У вас абсолютно здравые мысли, а вот жениха не стоит переводить в ранг мужа

Вы во всем правы! Слать нх такого жениха и искать вторую половинку с такими же взглядами!

Это зависит от человека, конкретно от вас, автор. Я считаю ровно также, потому что это страх из детства - не иметь своего угла. Ваш жених может этого не понимать, т.к. у него таких переживаний просто не было. По мере взросления у меня прочно укоренилась мысль о необходимости покупки своего жилья, хоть какого-нибудь, но своего. Итог - пять ипотек, три из которых уже закрыты. Это однушки и студии, они сдаются и платят сами за себя. Сейчас будет еще одна - уже «идеальная» для жизни квартира. И я это делаю в первую очередь для того, чтобы быть спокойной за то, что моя дочь никогда не останется на улице, какой бы мужик ей в будущем не встретился.

С рождением первого ребенка большинство семей получают «билет в бедность», с рождением второго «в нищету».(с) Убивается все желание рожать детей и иметь большую семью. То как вы мыслите - правильно. Но с такими ценами на жилье, обучение и базовые потребности ребенка (питание, одежда) приходишь в ужас. Поэтому я не осуждаю вашего жениха. Его мнение не то что правильно, возможно, он исходит из своих возможностей. И да, форс-мажоров никто не отменял, сегодня работа есть. Завтра - нет. Соломинку не всегда получится подстелить. Но и ставить крест на детях тоже не стоит.

Вы детей сделайте сначала 😁 Планы планами, но они имеют свойство меняться с годами)

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена. Многие люди, автор, добились чего-то в этой жизни только из-за того, что пахали как проклятые, чтобы купить квартиру/машину, жить в комфорте и т.д. Когда у дитятки в самом начале жизненного пути есть подушка в виде недвижимости, дитятке не нужно пахать. У него нет страха остаться на улице. Базовые потребности закрыты. Ему не к чему встретиться. Можно работать на посредственной серой работе, главное, чтобы на еду и одежду хватало.

Для начала надо ребенка спросить чего он хочет. А то знаю я таких мамаш, которые ребенка в 10 кружкой пихают одновременно потому что " меня в детстве этого лишили"

Оооо, особенно остро это касается людей, которые по природе своей нищеебы, либо финансово поднялись, но так нищеебами и остались. Это как родители моего бывшего. Отец бывший мент из нищеты с такими же замашками оставшимися, жили в общаге, там же и родили, и потом в 90ых намутил себе квартир покупая их у алкашей аля за ящик водки. И вот более менее в этом плане начали жить, хотя б недвижка нормальная, крузак, бойфренд мой с ними жил, но вот по уровню мозгов нищеебы. И они всегда - вот прахавали мы эту жЫзнь с общаги, вот пусть и дети наши так же ее с низов строят. И у бойфренда наверное и про детей своих также будет. Поэтому бойфренд и загрустил видимо, когда я сказала, что меня мужик должен в свою квартиру привести, или как минимум в общую, а не расчитывать на мою

Автор, вы вот вроде адекватные вещи говорите про жилье. Но. Первые 3 года вы иждивенец на шее мужа. Ну или в декрете как хотите называйте, для государства это иждивение. Ещё не факт как вы с родами справитесь и не будет ли депрессии и хронических болезней.. об этом умалчивают но здоровье женщины сыпится после родов. Если у вас есть свое жилье, вы не планируете расширение на +2 ребенка то возможно ваш жених и выдержит. Но в условиях новой реальности. Ваш муж должен зарабатывать от 500 тыс чтобы содержать семью жену детей, платить за все обучашки в школе иностранные языки, следить за отменным здоровьем, платить коммуналку и все расходы. Ещё и поди и возить надо куда то детей желательно моря океаны у других берегов. И при этом вкалывать на однушку вашему ребенку в ипотеку. Все очень и очень зыбко :) муж есть завтра нет. Сможете имея 2 летку на руках обеспечивать себя ребенка и ребенка квартирой отдельно посещая все кружки -ок. В вашем плане нужно рассчитать и этот риск. Остаться одной. Очень очень распространенный вариант в российской среде. А вы насмотрелись сериалов к сожалению.. Ваши условия хороши для до 2014 года примерно. Сейчас неизвестно что завтра, за детей вообще непойми что их ждёт хоть в какие кружки их водите..🤷🏻‍♀️

Квартира действительно не относится к «базовым» потребностям. И более того, может оказаться вредной. В молодости важно хотеть чего-то, стремиться, желать, достигать. Единственное, что можно дать ребенку - хорошее образование и правильные жизненные принципы. С таким багажом он сам добудет все материальное, и получит от этого огромное удовольствие( покупка на «свои» первой машины, войти в первый «заработанный»квадратный метр). И наоборот, все материальное, если недодать в образовании и формировании человека, будет расхолаживать, или просто напросто будет потеряно. Хоть квартира, хоть счет на 10 млн. долларов.

Вообще очень круто, когда для тебя приготовлена уже квартира. Пускай маленькая, но это старт. У меня к сожалению такого не было, пришлось много помыкаться по разным квартирам и я довольно таки поздно приобрела свое жильё, только в 32 года. Сейчас замужем, у мужа тоже свое жилье, которое тоже купил сам в 35, и мы решили, что моя однушка будет стартом для нашего ребенка. НЗ так сказать)

Автор, я с вами согласна. Дети не просили их рожать. Это только ваша ответственность. И если вы решили родить ребёнка то должны его обеспечить всем необходимым. В наше время это воспитание, образование, жильё. А родить, кормить и одевать это ребёнок все равно, что сорняк.

Сомнительный план. Считаю, надо смотреть на ребенка, слышать и слушать его. Понимать, в конце концов. Не хочет он на скрипке, не насиловать, не всрались ему шахматы да и вообще, кружки. Принять. К чему стремление, то поддержать. Короче, волю свою не навязывать. Мне кажется, это элементарно. Квартира...., есть деньги да хоть замок) Короче, я и жениха понимаю. Все в разумном ключе должно быть. Моя мама брату бизнес небольшой, но хороший доход, отдала. В итоге, плевать он на нее хотел, когда она болела, на похороны не пришел, помощи никакой не было. Мне ничего, да я и не стремилась иметь ИП. В итоге я имею со временем, все, что мне для жизни надо, брат бесится, что у него сейчас по нолям. Вот она, как жизнь поворачивает.

Если родитель столько должен ребенку, то когда ему самому жить и работать? Самое главное дать верное направление в жизни, чтобы ребёнок видел положительный пример в семье. А с вашими кружками , секциями и языками вообще может «послать»вас далеко и надолго, потому что вы знать не знаете кто в вас родится, может такой непоседа, что мама не горюй, или с плохой памятью, или слабый. Ребенка важно вырастить человеком, потом он сам добьётся чего хочет. Квартирка да… хорошо бы… но это что то на богатом для большинства

Я вот про однушку не согласна. Если есть возможность - отлично! А если нет - не рожать? Мне родители не купили квартиру сразу после ВУЗа, я жила с ними долго, потом и с мужем немного пожили - хорошие были времена, всем было комфортно вместе - мы дружные, интеллигентные, никто никому не мешал. А когда уже стали зарабатывать хорошо, наследство от бабушек досталось, стали отдельно жить. И так с теплом то время вспоминаю, всё успевали: работали много, но и тусили, и в отпуска катались, т.к. родители обеспечивали наш быт. А мы их поддерживали: на машинах везде возили, какие-то организационные вопросы были за нами. Отличная была жизнь!)

У вас замечательная база, и это стоит у вас во главе всего остального, это цель к которой вы будете идти с вашим ребенком. А вот жених мне не понятен совсем, или он боится что надо будет вам помогать в этом и не хочет, или же он не хочет этого в принципе. Не совсем понятен мотив его, не ужели он не хочет для ребенка хорошего будущего? Я бы не стал жить с таким человеком. И это уже не звоночек, это колокол.

Сразу же расходитесь. Молодцы, что о таких вещах говорите! Для этого и говорите, чтобы определиться и найти своего человека. Когда ребёнку будет 9, будет сложнее договариваться, куда его отдать в художественную школу или на фигурное катание…

Ну, на самом деле ваш план может вообще в итоге не иметь ничего общего с жизнью и то, что вы оба работаете и зарабатываете не аргумент.

Моё мнение, не надо доходить до абсурда. Ребёнку в первую очередь нужна любовь и понимание. И срать он хотел на все вышеперечисленное, если нет тепла и мама пашет на его обеспечение. Опять же, из под палки гонять язык учить "потому что надо". Надо давать ребёнку поле выбора, туда сходил посмотрел, сюда сходил посмотрел. Не нравится идём дальше. У вас сухие представления о родительстве и это пугает некоторым образом. Будто для вас материальное важнее человеческого. И нет, ребёнок не должен стать центром вселенной и жопу ради него рвать нельзя. По мере возможностей. Родитель первый, за ним ребёнок. Сначала свой комфорт, потом ребёнка. А то знаю я такие истории, поехала подруга с сыном погулять, вернулись оба злые. Оказывается, мама себе туфли купила, а ему зажала кроссовки, за КАКИЕ-ТО 5т.р. (7 лет назад очень существенная сумма для подпостковой обуви). Прежде чем думать о материальном обеспечении, подумайте насколько вы готовы дать ребёнку в моральном. А то выглядит все не очень красиво.

Абсолютно согласна с автором. Если есть возможность - почему не помочь своему ребенку, приобрести жилье, помогать и развивать. Когда ребенок чувствует и знает, что у него за спиной надежная стена и поддержка родителей, в том числе, материальная, он и ведет себя по другому, отдача появляется, осознание. А те, которые говорят, что нееееет, пусть сам мучается, берет ипотеку, кредиты и карабкается, мы мучились и он пусть познает какова она жизнь, сами значит не получили такой поддержки или даже мудрого совета как лучше сделать или жить. Мы купили своему сыну квартиру «на вырост», развиваем, поддерживаем, развиваем кругозор. И я вижу какое отношение у него формируется к жизни. Это не «дай, дай», а он понимает и видит какие усилия мы прикладываем к его будущему и поэтому и ведет себя соответственно - стремится к успеху, изучает новое в разных направлениях, собирается сменить нас на пенсии в плане поддержки.

Один знакомый вовсе без руки родился. И что сделала его мать в его 18 лет? Выгнала из дому - ты уже взрослый, нам тесно будет в одной квартире. Как итог у человека трое детей, семья, прибыльный бизнес. Так что хз хз , сами же отнимаете стимул у своих детей.

Может конечно мнение у жениха и поменяется, особенно если вы оба достаточно молоды (может ему родители ничего не дали, и он считает это нормальным). Но имхо нормальный родитель хочет дать по максимуму (исходя из своих возможностей) для своего ребенка, а не чтобы рос как сорная трава. И еще, а ваш жених умеет/хочет давать в принципе, или он скорее потребитель? Вот это понимание важно для семейной жизни в целом

Жених это еще не муж, надо ли вам создавать семью если вы смотрите в разные стороны?

То есть у вас еще и детей нет, а вы уже их мысленно вырастили, выучили и квартиру купили? 🤣

У моего мужа было точно такое же приданное, как и у меня: двушка с мамой. Но жить со свекровью я не захотела, т.к. быт на женщинах держится, а с мамой на одной кухне мне лучше, чем со свекровью, хотя, она у меня тоже хорошая. Моя мама замужем второй раз - у меня отчим, так что, мы обе, по сути, мужчин чужих домой привели. Но мы как-то смогли сделать так, что все породнились. А халат накинуть по пути в туалет ночью особого труда не составляло ни маме, ни мне. Когда мы стали жить отдельно, родители мои долго перебаливали этот момент - скучали сильно. Потом завели новые традиции: каждое воскресенье мы проводили у них с обеда до вечера, каждый праздник вместе - это они нас по началу заманивали, а потом мы втянулись, бежим к ним сами). Понимаю, поверить сложно в наше время, но бывает и такое, когда родители продолжают любить своих и взрослых детей, а дети отвечают им взаимностью. У нас в семье вообще все любят друг друга: мы и с тётей всё время общаемся, со свекровью. То ходим куда-то, то за праздничным столом вместе. Я маленькой была, у тёти могла на каникулах жить, то её дочь у нас. А бабушка с дедушкой нас на дачу на всё лето брали, души в нас не чаяли. Мне даже странно видеть, когда в других семьях иначе. И в нашей семье никто не нарушает личного пространства, у каждого в комнате есть свой телевизор, и есть общие зоны, где все сидят, когда хотят пообщаться, а в комнату друг к другу ходят через стук - это важно. Важно уважать личное пространство!