Комментарии

Чтобы на выходе не получить «проблемного ребенка», «проблемного подростка» и так далее, вам, вопреки всему, надо бОльшую часть внимания уделять именно старшему ребенку. У человека стресс, в данном случае еще и очень обоснованный. Чтобы не кусать себе локти после - сядьте и подумайте, что и этот старший ребенок был когда-то новорожденным, что вы его ждали, носили и рожали.

Ровно так же было когда родила вторую дочь. Потребовалось полгода притирания чтобы всё в норму вошло. А так, четырехлетка требует внимания, а я тихо злюсь, ну как же она не понимает что я младенцем занята. А потом как дошло. Конечно же не понимает. Мама то никуда не делась и она всё ещё нужна. В общем дайте себе время, автор. У вас нормальная реакция, ничего страшного не происходит

А я матери всегда говорю, что она два раза меня упустила: 1 семейная трагедия; 2 это когда младший брат родился; Ну у нас был срач, и я ей говорю, мол у меня всегда был рядом папа, дедушка, бабушка и крестный. Ты была как что-то лишнее, вечно орущее и меня очень сильное раздражающее. И когда мне нужно, тебя со мной рядом не было, а мне это было нужно больше, чем тебе. Ты как мать это не поняла. Ок. Ну и ты для меня как… ну не знаю, типа ты «мать», но я не хочу с тобой доверительных и теплых отношений, какие у меня, например, с папой. И говорю ей, мол ты говоришь я на тебя всегда ору, я тебе грубо отвечаю, я тебя отталкиваю, ну и ты это делала, че тебе не нравится? Это был первый раз, когда она заплакала от того, что она осознала. Вот я ей нравлюсь, а она не понимает почему она не нравится мне в этом плане. А то она любила вот это вот «вот ты с папой, ты папе, это еще папе, а мне? Мне же обидно». Ну я ей говорю, что папа то со мной всегда рядом и мой намбер уан фэн, адвокат и просто опора. Господи, ссора эта лет 7-8 назад была, но слава богу дошло. Отношения слегка лучше стали, мне прям надо было ей это сказать, а то в непонятках, бедная, столько лет ходила.

У меня одна дочь, не могу судить. Но перед глазами была бабушка, у которой было 7 детей, при чём так сказать "сборных" - две дочери ее от первого брака, два сына дедушки, дедушка с бабушкой были вдовцами, и трое общих. Каждый из этих детей, а также их дети - считали себя самыми любимыми. Вот реально, даже сейчас, бабушки давно нет, и детей многих нет, вспоминают все - как их любили. А еще у друзей было 11 детей в семье. И тоже каждый считал себя любимчиком) Я не знаю, что за мудрость была у этих матерей, как они это всё проворачивали)

А я наоборот когда второй раз забеременела стала более ласковой , внимательной к сыну. Я понимаю , что скоро роды и ну как не крути, какой бы я супер матерью не была первое время я не смогу столько времени ему уделять (( Если честно немного страшновато. Ни одного из сыновей не хочу своей любовью обделить

Старший Вас зеркалит. Он чувствует Ваше отношение. Чем больше Вы будете отталкивать, тем хуже будут проявления. На этой почве зарождается и ревность ко второму ребенку в семье. Главное при этом не фоном по 3 часа уделять старшему время. А вот качественных законных 15-30 минут хотя бы, обязательно наедине и с телесным и эмоциональным контактом, обнять, похвалить, поговорить. Ребенок удостоверится, что он для Вас все также важен и он сможет адекватно адаптироваться и уже сам будет более спокойным и не таким навязчивым.

Боже как актуально! 😫 Моей доче 6 лет. Боялась беременеть вторым, так как в дочке души не чаю, не балую, а именно занимаюсь, провожу много времени. Хотя доча просила сестричку) я Переживала, что не смогу второго ребенка также сильно полюбить и наслаждаться материнством с двумя детьми. В итоге: у меня двойня ) и я просто физически не успеваю уделять время дочке. Я от усталости стала раздражительной. Мне кажется она шумит сильнее чем обычно. Доча очень ласковая, тактильная. А я как ежик. И совесть тоже очень мучает. Вот как выходить из этого состояния? Или просто ждать?

Я вот очень боюсь рожать второго ребенка, потому что у меня скорее всего будет то же самое, только к дочери. Когда дочь только родилась, меня раздражали все вокруг: муж, родители, свекры. Даже наилюбимейшая собака бесила: пес хотел внимания, общения, ходил везде за мной, а я выставляла его из комнаты, чтоб он мне не мешал. Просто повернулась на ребенке. Дочь подросла, все пришло в норму. Но вот этот период, когда дочь занимала практически все мое внимание, дался мне очень тяжело. Боюсь повторения.

Как же жаль вашего старшего ребёнка…..

У меня было подобное. И это нормально. Младенец всегда на руках, всегда есть какой-то телесный контакт. А кому-то столько прикосновений не надо и получается "затроганная мать". Есть один вариант, как с этим справиться: нужно хотя бы раз в неделю быть вообще без всех на несколько часов. Либо папа уходит с детьми гулять, например, либо ещё как. И это время не быту посвятить, а только себе любимой.

Очередно доказательство моих наблюдений. Знаю несколько семей где именно 2 сына и старшего не любят. Именно 2 сына. Именно старший нелюбимый. Почему? Хуй знает.

У меня так же было!!! Помог психолог .

а у меня наоборот, ребёнок отчуждается сам, т.к. не могу много ему времени уделять и играть, кая раньше из-за беременности. Папа теперь свет в окне, а я плохая и чужая. Я просто от счастья прыгаю, когда она ко мне ласку проявляет. Надеюсь, что это временно.

Поэтому если и будет второй ребенок, то с большой разницей в возрасте от первого. Ну нафиг, малышу еще мама нужна, а тут уже такая помеха. У меня с младшей сестрой разница 15лет, идеально просто

Дочке 12 лет, сыну 4 месяца. Когда я родила сына, тоже к дочке интерес поутих. Но я взяла себя в руки, и если ей нужны были обнимашки, то я обязательно и обнимала и целовала. Прошло время, и я между своими детьми разницы не вижу, люблю одинаково сильно.

Вам нужно сесть и понять природу своих эмоций. Да, так заложено в вас,чтобы вы больше времени уделяли тому ребёнку, который точно без вас не сможет выжить. Но! Маленькому до определённого возраста нужно только, грубо говоря, поесть,поспать и покакать, тогда как старшему, ещё и эмоциональный контакт с матерью

Одна мамаша так же избегала старшую дочь и теперь они лютые враги по жизни

Слава богу, меня это не коснулось

Но за помощью к специалистам, конечно, тоже не обращусь

У меня так было ровно 2 месяца, как родила второго, но я всё равно ему больше времени уделяла, через нехочу и немогу. Потом как-то всё закончилось и вернулась любовь, уже 13 лет полёт нормальный, оба любимых.

Бедный ребенок….

У вас у обоих стресс: старшему все ещё нужно ваше внимание, а вам тишины. Значит нужен кто-то третий кто вам обоим поможет, почему бы действительно на какое-то время старшим не займётся скажем отец или наоборот младшим? Я не говорю о том, что вам нужно побыть отдельно друг от друга, но ребёнок должен понимать что всё внимание больше ему не будет оказываться.

А потом подобные недолюбленные дети напишут сюда о своих проблемах и их будут поддерживать

Все логично. Это как если бы муж привел в дом новую жену помоложе. Конечно, старая конкурентка раздражает и отвлекает от новой игрушки, ясен пень.

У меня нет детей, но я прекрасно помню себя в детстве и помню, как мне не хватало внимания, а когда кто-то из родных мне его уделял, я прям до слез не хотела расставаться с этим человеком. И вот у меня сейчас парень, у него есть ребенок. Он к нам довольно часто приезжает, так вот, мой парень немного времени ему уделит, поиграет с ним, пообщается, воспитывает его, ну в целом достаточно судя по тому, сколько времени уделяют родители детям среди моих приятелей(это если мы сидим дома). Ну и конечно он ко мне с играми, забавами и просто поговорить. Я придумываю что-то развивающее (ну как мне кажется), чтобы хоть время зря не проходило, но ему надо именно активных игр, поэтому громим квартиру своим теннисом, догонялками и прятками. Но мне хочется уделять больше времени себе, так как я на выходных, а не в отпуске и на выходных я стараюсь больше читать, смотреть кино, проводить время с собой , даже банально убраться хочу просто, а у меня на это ресурсов нет. Если я читаю, он меня отвлекает, кино смотреть даже не берусь. Ребенок не любит вообще гаджеты. Если ты активно полностью не участвуешь в его жизни, он будет докапываться. И вот у меня конфликт: уделять ему время и будет счастливый ребенок или не уделять и он будет грустить и чувствовать себя ненужным (все таки пережил расставание родителей). Мне подруга говорит, что ребенок должен занимать себя сам, а я нарушила свои границы.

Какая сложная тема. И каждый с ней сталкивается, у кого больше одного ребенка... Сначала мы убеждаем себя, что будет не как у всех, и своих детей мы обязательно будем любить одинаково и никак иначе. Даже требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его на практике невозможно. И тут появляется «прекрасное» чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него… Младенец вызывает умиление и улыбку без повода, а трехлетка со своим кризисом ничего кроме истерик нам не дает. Двухлетка радует своими новыми умелками, а пятнадцатилетний подросток выносит мозг бесконечными требованиями и обвинениями во всех своих неудачах. Но это совершенно не говорит о том, что мы не любим ребенка, который раздражает нас в данную секунду. Любим, просто по другому. Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. А еще эта детская ревность, когда каждый из них оценивает сколько же маминой любви досталось сегодня брату или сестре… В общем, остается только принять ситуацию и каждому давать то, что ему нужно именно в данную минуту - утешение, заботу, ласку, защиту, помощь, участие в чем-то. Тогда каждый ребенок будет рассчитывать на маму и быть уверенным, что она рядом. А мы будем продолжать любить. Да, по разному, потому что каждый ребенок уникален, даже если это родные братья/сестры.

Со вторым младенцем «в тишине»?