Комментарии

Мать холодна. Понимаю женщину. Твой сын 7 лет страдал, любил некую барышню. А барышня в это время выходила замуж, рожала, разводилась. И теперь со всеми своими тараканами и ребёнком от другого мужика свалилась на голову её сыну. Вот щастье-радость-то какая! (Нет) Мама, не без оснований, подозревает, видимо, что ты можешь стать для барышни перевалочным аптечным пунктом, а потом она дальше пойдёт. А ты опять…

Вы начали встречаться с прибабахнутой, которой на вас насрать. Я бы тоже была холодна к кошелке, которая мою корзиночку не любит.

А мать-то твоя умная женщина, сразу всё поняла. И родительских прав никто бывшего мужа не лишит. Даже не надейся. А вот у тебя большая вероятность жить как на вулкане и с огромными оленьими рогами

Треугольник Карпмана, в котором вы Спасатель. Вам хочется тратить на это свою жизнь, чтобы заслужить ее доверие? Ведь пока жизнь девушку не "побила", она на вас и внимания не обращала. А теперь ей с вами просто удобно. Велика вероятность, что , как только она морально оправится от предыдущего абъюзера, то вас бросит, как ненужную "жилетку".

Говорила тебе мать не ходи зимой без шапки

Когда она выплывет, то сто пудов вас бросит и родит нового ребенка от четвертого мужа ( спойлер: не от вас) А вы останетесь с разбитым сердцем, пустым кошельком и возможно до кучи ещё и с сифилисом

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Автор, справитесь ли? Предполагаю, что вы для нее лишь спасательный круг.

Автор давайте так: доверие нельзя купить измором. Девушка после развода, после абьюза, с маленьким ребенком у которого есть отец. Возможно какие то жилищно финансовые проблемы надо решать. Плюс здоровье сыпится панические атаки. Вы не во время с учитесь на протяжении 7 лет! Не туда. Кстати я бы назвала ваше поведение и подобных вам- пассивным абьюзом. Когда на протяжении многих лет человек зачем то точит и точит мозг того, кто ему не может ответить на чувства. А у девушки очень уязвимое состояние сейчас, но для отношений она явно не готова. Все молодцы кто вам в окружении говорят оставить человека в покое. На отношения на родительство нужны силы, нужна в меру здоровая психика. Желание жить. Человек должен не бояться отдавать кусочек себя в этих отношениях. А у вас женщина на издыхании. Щас кусочек отдаст последний из себя и копыта откинет сразу. Каких ещё детей вы хотите непонятно. У нее сил нет на себя. А тут и ребенок и вы. И если ребенок ее ответственность. Тут хочешь не хочешь даже больная вся все равно твое и должна заботиться. То вы ей лишний. 🤷🏻‍♀️

Чуваааак, ну блин, в чем проблема найти нормальную девушку, которая будет просто любить тебя, а ты её? Потому что этой ты нахуй не нужен, ты так, вариант пересидеть, она либо вернётся к бывшему, либо восстановится и найдёт другого, а из тебя вытряхнет по максимуму. Открой глаза

Понятно, что сердцу не прикажешь и в 20+ я тоже готова была свернуть горы ради любимого. Повзрослев и поумнев, сразу отсекаю попытки отношений с проблемными мужчинами.

Брось её. Она тебя не любит. Просто ты в её сознании самый безопасный вариант на данный момент. Ты залечишь её раны, и она уйдёт к другому говнюку. А ты просто время потеряешь.

Да не любит она тебя, ждёт лучшего варианта, а послать не удобно, типа, пусть пока будет! Так что мать твою понимаю, видит она это, а ты упёрся как баран🤯

Спасатель детектед. Чел, существуют отношения, где чтобы любить и быть любимым не нужно никого вытаскивать из дерьма. Где тебя выбирают, тебя любят в своем хорошем состоянии, а не когда по всем фронтам пиздец и другим нахер не сдалась.

Не нужно путать любовь и благодарность. Вы сами прекрасно понимаете, что она вас не любит и вы вместе только потому что были ее безопасной гаванью и сумели вовремя затянуть ее в отношения в период когда она была опустошена и разбита. И это увы сыграет против вас. Она не была готова к отношениям, не увидела вас с новой стороны, не открыла вам дверь добровольно. Вы втиснулись, увидев что дверь после предыдущего жильца слетела с петель и не закрывается…и вроде вы ей помогаете, пытаетесь быть полезным, но вас ее звали…

Это не любовь, это какая-то мания не здоровая… просто незакрытые детские гештальты

Именно из-за холодной матери ты отчаянно пытаешься заслужить любовь отвергающей тебя женщины. У нее то же с абьюзером. Попробуй наорать на нее, изменить, может влюбится.

А усыновлять то зачем? Это самая большая глупость которую только можно сделать. Вы же потом когда она вас конечно же бросит алименты будете платить, а ещё вы же и своих собственных хотите. Если бы гипотетический сын или прочий подсвечник собирался так сделать, то это просто жесть полная. Зачем портить себе жизнь до такой степени?

Ваша мама холодна, потому что видит, что вы просто пластырь, которым заклеивала боль и дыру. Вас не любит. И никакое «я буду стараться» не поможет. Она либо только переждет с вами тяжелый период, либо будет с вами дальше из благодарности, может будет вас уважать, заботиться о вас, тепло к вам относиться, но не любить как мужчину. Тут вопрос только к вам: вас такая роль устраивает? P.S. Ваша зацикленность на ней и ее жизни пугает даже через текст - кажется, что вы с катушек можете слететь, если она попробует с вами разорвать отношения. Не удивительно, что она вас шарахается.

Вас, автор, тоже побаиваться надо с такой манией. Она вас не любит, это понятно и маме вашей и всем вокруг. Вы создаете тот же самый абъюз, вызывая чувство вины, мол, я для нее все, а она неблагодарная. А потом, когда она вас бросит, а она вас бросит, вы будете выносить ей мозг, что она сломала вам жизнь. И кричать на каждом углу, что женщинам нужны одни козлы.

Мужик, у тебя хоть капля уважения к себе есть?

Пока читала думала,что Вы все тянетесь к пускай потрёпанной,сменившей кучу хозяев,но сумке Диор(это для вас Диор,а знающие люди скажут,что среди Диор есть реплики второй линии,паль и откровенный ширпотреб),которая вот не в тему,но вам очень надо,а она вынуждена(хо-хо,ну как вынуждена,выбор есть всегда,но писец удобно)от брендов(по ее ощущениям) перейти на массмаркет,пусть и удобный. Многие неврозы мы прикрываем или принимаем за любовь.Вам бы докопаться,чё вы так хотите заслужить эту разбитную бабу(я в том смысле,что имея вас на поводке она воландалась со всякими непонятными кучу времени(у нее свои вавки в голове),и соизволила иметь с вами связь,терпя свой сморщенный нос). Если докопаетесь-это позволит вам слезть с обрыдлого этого крючка,и не испытывать трепета к мудакам в юбке в дальнейшем(ну хотя бы лапшу не вешает,а то мудаки в штанах куда вероломнее). И да,сначала наполняем себя,потом ищем по подобию хорошего партнёра(чтобы был наработан навык). Но если вам дорог этот адреналин чик отвержения,качельки и прочие игрища невзаимности-организм уже привык и торчит плотно на этом коктейле.Да и где не проявить свою широту души как не на бедовой женщине. Но эту бедовую тошнит от вас,хоть и выгодно. Ясен красен,психика защищает вас и лепит иллюзии,чтобы оправдать эту опасную затею. Думайте,наблюдайте и отмечайте доводы в пользу или в отрицание.Не все люди хотят и умеют быть счастливыми в общепринятом смысле.Конец(а хуже что скорее всего нет)виден.Вы пиздец вложились,а отдача где?

Это все так странно. Создается впечатление, что девушке на фиг не нужны отношения с автором, ей нужна какая-то пусть не тихая, но удобная гавань для себя и сына, где можно отсидеться до подходящего момента. И в то же время сам автор словно одержимый, что несколько пугает даже меня, совершенно постороннего человека.

Когда-то давно я тоже была в абьюзивных отношениях, в течение 8 лет. Было очень тяжело уходить, но мне помог мой нынешний муж, его понимание и терпение, а ещё книга, попавшаяся мне случайно на глаза в магазине. Называется "Разбитого не склеить. Учитесь расставаться с мужчинами". Очень хорошо мозги просветляет. 👍

Выжмет она из вас все соки и свалит. Либо к бывшему, либо к другому чуваку.

То есть когда у неё все было хорошо, вы ей были не нужны, а как проблемы - так прибежала. Хитро, хитро. Правда высший уровень был бы держать вас во френдзоне

Со вторым мужем мы сошлись тоже после не удачных моих отношений. И сначала тоже было тяжело начать доверять. И там была иррациональная любовь к бывшему мужу, но я прекрасно осознавала, что это не здоровое чувство. Мне понадобилось около трех лет, чтоб суметь отойти от прошлых отношений и, наконец, перестать оглядываться на них. Мы уже 10 лет в браке. И 14 лет вместе. И все благодаря терпению моего мужа, который не сдался, принимал. И понимал, что просто так предыдущие отношения не вычеркиваются, это нужно прожить,пережить и осознать. Муж, что называется, мог бы и не лезть, пока я не проживу все сама; но очень уж переживал, что вдруг в момент, когда я буду готова к новым отношениям, кто то другой окажется рядом. Я очень благодарна ему за настойчивость тогда и за то, как нежно и чутко он относится ко мне по сей день. Но с другой стороны это мой опыт, что у вашей девушки в голове, я предсказать не могу.

Господи мальчик ну как настолько можно не любить себя? Как такая глупость в твоей голове появилась что никто кроме девушки которая тебя не любит тебе не нужен?

На хрена вам РСП, нормальных девок завалить без детей, ухоженных, умных, зарабатывающих

Всегда было интересно как выглядят эти ботаны и их красавицы

История Форреста и Дженни вас ничему не научила? Очень похоже на ваш вариант