Комментарии

Гостевой брак. Живите в своей квартире, пусть муж сам готовит ей жрать, убирает срач и терпит истерики.

Игнорировать. Тупо игнорировать. Закрыла дверь в свою спальню, и пусть сходит с ума. Не хочет есть то что вы приготовили? Пусть ходит голодная. Не хочет ходить с этим телефоном, хочет новый? Пусть ходит вообще без телефона. Она истерит, пока чувствует от вас отдачу. Что вывела на эмоции. Не будет эмоций - она успокоиться. Это уже не ребенок, это подросток. Они умные, хитрые, и иногда с говнецой. И выводит вас из себя абсолютно осознанно. Надо ли оно вам? Да собственно нет. Пусть муж с ней играется. Он либо охренеет и сам отдаст девочку тетке, либо будет для нее отцом и все

Проблема не в девочке. Проблема в её папаше, который решил, что оно само собой рассосётся и устроится, особенно если глупую девочку вознаграждать за её хамство, пакости, грязь и выживание мачехи из дома. Зачем это вам нужно, я не понимаю. Вы тряпка половая, чтобы терпеть подобное отношение от своего мужа? Ведь наверняка, он вам не позволяет "бедняжку" наказывать или приучать к порядку? Ну у вас все инструменты в руках. Вы ей НЕ готовите, НЕ стираете, НЕ покупаете ничего. Так же, если она вам пакостит, ставите замок на дверях, где лежат ваши вещи, ставите видеофиксацию, не такая она дорогая. Любой косяк сливаете папочке, с тупой девочкой НЕ контактируете, ведёте себя максимально неприятно В ОТВЕТ на её визги и оскорбления. К примеру, громко рассказываете, какая она неряха и вонючка, не могущая даже у себя в комнате убраться, живёт, как свинота, разговаривая по телефону с подружкой. Да сотни способов воздействия есть на папашу и его избалованную вседозволенностью дочкой. А сама копите деньги на своё жильё. Иначе, я не понимаю, как можно позволить так обращаться с собой на своей территории.

Идите вместе с ней к психологу на семейный сеанс, чтобы до неё квалифицированный человек донёс, где эта дрянь окажется, если не сможет держать свой мерзкий характер под контролем. Ну и мужу заодно донести всю серьёзность ситуации. Если я бы хотела ребёнка и кто-то посмел угрожать задушить его подушкой, то этот человек той же ночью проснулся бы с ремнём на шее. Очень недальновидная девочка, живёт с вами, спит в соседней комнате, ест приготовленную вами еду...

Автор, разводитесь. Вариантов нет. Я была в похожей ситуации. Всем в жопу дула. У мужа мать умерла, осталась 7 летняя сестра. Взяли официально опекунство. В итоге, когда я забеременнела, эта мелкая 14 летняя тварь, больше меня размером, пинала меня в живот, когда я родила, тварь трясла кроватку с новорождённым ребёнком и орала, что бы он сдох. Мужу было похуй. Лютый пиздец

Мне кажется, тут только разводом дело решится. У вас нет общих детей, вы не повязаны с мужем всецело. В таком бесконечном стрессе жить - улететь кукухой. Мужика могу осудить только за то, что позволяет дочери всё. Смерть матери, это очень тяжело, но это не означает, что можно творить и нести любую дичь безнаказанно

Даже не знаю что вам посоветовать, искренне вам сочувствую 😢 Я бы на вашем месте сказала мужу про то, что сказала его дочка про совместного малыша и про то, что девочка сказала что лучше бы умерли вы, а не её мама... Хотя скорее всего муж об этом знает, но ничего по этому поводу не делает и не говорит. Но это тоже не точно. В общем, на вашем месте я бы пока не торопилась с разводом, но точно сняла бы квартиру и съехала из этого кошмара в котором вы сейчас живёте. Таким образом и вам будет спокойнее и муж ваш, возможно, что нибудь поймёт и примет какие-то меры. А если он так и будет хотеть чтобы дочка жила с ним, значит ему наплевать на ваши чувства и чувств к вам у него скорее всего нет. Вот тогда уже точно развод. Как то так. Удачи и сил вам 🍬🌹🙏

У мужа брат есть, его жена от рака умерла. Дочку забрала на воспитание бабушка и всё дитетку жалела. И правда жалко, да. Мама умерла, врагу такого не пожелаешь. И до того дожалели девку, что ей 18 и она ни на что не способна. Даже отучиться нормально не смогла, приготовить себе блин даже омлет не может, общаться с людьми не умеет, навыков никаких нет, друзей нет, стремлений нет. Дожалелись блин. Так что знаете что, сочувствовать-то надо, но и учить жить по-человечески тоже необходимо. И само собой ничего не станет нормально. Ваш муж, как отец, должен прилагать немалые усилия, чтоб девчонку в рамки поставить. А не ждать блин у моря погоды. Причем это его задача, а не ваша, в конце концов. И если он этого не сделает, то испортит жизнь и себе, и вам, и девчонке. А вы крепко подумайте, надо ли вам это всё. Если ваш муж не занимается воспитанием своей дочери, то и воспитание вашего общего ребенка ляжет только на вас. Так что либо он разруливает ситуацию, либо лучше вы от него уходите.

Оно вам надо ??? Найдите нормального мужика , а этот пусть катится со своим чадом далеко и надолго

Вам памятник надо поставить. Терпеть такую дичь от подростка полтора года?? Я бы не вынесла. Да и муж ваш удивляет. Он не воспитывает дочь и не ставит её на место. У девочки нет границ, она вас двоих на хую вертит, а папа радуется. Неплохо было бы её реально тёте отдать, хотя бы на время. С про своего ребенка я вообще молчу…. Вот же тварь!

А потерпеть сколько? Муж не уточнил? И ради кого? Ради чужой дочери? Подумайте, автор, хорошенько. Если бы вы ходили к хорошему психологу, он бы вам объяснил, что в первую очередь вы в ответе за свою жизнь перед самой собой. И должны себе обеспечить счастливую жизнь и комфорт. И научил бы вас психолог выставлять границы. А так, полтора года терпеть выходки истеричного ребёнка до седых волос, жить в стрессе и ожидании очередной выходки, да ещё и выслушивать пожелания о смерти...Это у Вас так любовь к мужу проявляется? А где же его проявления любви? Терпел бы он выходки чужого ребёнка от предыдущего мужчины!? Я думаю вряд ли... Так что найдите лучше хорошего психолога, пройдите сессию с ним и определитесь, что Вам нужно для комфорта и счастья!

Комментарии пишут люди, у которых психологический возраст как раз замер на 14 годах? Иначе я хуй знает, как можно серьёзно предлагать какие-то тёрки с девочкой-подростком устраивать. Ну блять пусть стрелку ей за школой забьёт ещё. Как по мне, очень важна предыстория. Как они общались с отцом. Общались ли. Т.к. есть у меня неприятное послевкусие от фразы "ВЫНУЖДЕН был взять к себе родную дочь после смерти её матери." А то девочка может оказалась в той ситуации, где потеряла единственного дорогого человека и переехала к двум практически незнакомцам.

Интересно, как долго папа продержится если автоп уйдёт? 🤔 Наверняка он там добытчик, а девочка на авторе. Как он один с ней будет справляться?

А муж не хочет дочь немного осадить, чтобы она не хамила и вела себя уважительно? Автор не обязана терпеть такое отношение и быть прислугой в собственном доме. Если муж этого не понимает и ничего не делает для улучшения ситуации, то лучше развестись.

Отец не будет говорить с дочерью, нашел на кого скинуть.Девочка добивается развода, она хочет, что бы у отца никого не было, кроме нее.Те кто жалеет таких сироток, только хуже делает.Ей же образование надо получать,жить как то.Возможно тетя бв смогла найти с ней общий язык.Автор, этот ад не прекратится, даже когда девочка станет взрослой.Может о себе подумаете?Не надо класть свою молодость на алтарь этой девочке.Спасибо никто не скажет.

Ребенок от вашего мужа никуда не денется, все-таки это его дочь. У вас есть два выхода - либо терпеть, либо разводиться

Ну наверно потому что читать книжки и скать подход к девочке в первую очередь должны не вы, а отец девочки. Вы не замените ей мать, и пытаться не стоит. А вот отец должен стать ей полноценным родителем. Во всем секрете про вас, про ваши отношения с девочкой, и слишком мало отца.

Смотрите, какое дело. Вы этой девочке никто, кто ей ее отец. Все общение с девочкой - через отца, да, прям ебать ему мозги, это его ребенок, и раз он против того, чтобы отдать ее - пусть, блять, воспитывает нормально, а не завтраками кормит. Это его родительский долг. Сесть и поставить перед этим фактом его. Если опять начнется вот это вот срали-мазали - съехать на заранее найденную съемную квартиру. Вам надо хорошенько помнить, что лично вы этой девочке нихрена не должны, и спасать ее не обязаны. И опять же - если он сейчас так "воспитывает" (нет) подростка, как заводить с ним общих детей? Что из них вырастет при таком отце?

Я бы не смогла терпеть. Если ситуация без позитивных изменений, если меня просят потерпеть, то я уйду. Почему я должна чем-то жертвовать. Ну поставил ваш муж дочь выше всего. Кем она вырастит? Пришла сразу в голову ситуация из сериала «Отчаянные домохозяйки». Дочь Тома оказалась в той же ситуации, что у дочь вашего мужа. Портила жизнь мачехе, сводным братьям. Даже подстраивала ситуации, когда дети получали травмы. Посмотрите.

муж должен разруливать эту ситуацию. Он должен требовать от дочери уважение к своей жене.

Для вашего мужа эта девочка всегда будет его дочерью и никуда из его жизни ни после 18 ни после 20 не денется уже. Да может быть она не будет жить с вами, но все равно он будет тратить на неё внимание, деньги и прочее. А теперь решайте сами согласны ли вы на это

Тетка готова «взять девочку к себе», как будто она собака. Даже с собаками так поступать жестоко. Но ситуация конечно трэш, и разводиться и терпеть не вариант имхо. Может съехать и попрактиковать гостевой брак? На время

Отправьте её к тёте .временно .может её там образумят

На Пикабу кажется недавно был пост про родительницу которая сдала своего ребёнка подростка в детдом. Он ей там выкрутасы устраивал и куча всякого всякого. Как результат она пришла сама, написала заявление, что мол я плохая мать, не справляюсь, каюсь, забирайте. Он там по началу кобылки строил думал она его припугнуть хочет. В общем ей дали право на восстановление пол года. Она на это время укатила в другую страну или в другой город, не помню точно. Но отдохнула. Он ей писал жалобные письма но она держалась, мол пол года значит пол года. Потом она написала заявление на восстановление, ей его вернули и парень стал шелковый.

Ребёнка к психологу водили, вы ходили и читали про воспитание, а что там с мужем? Если у него на все выходки реакция «ну надо просто подождать», то ждать вы будете бесконечно. Ну или пока девочка не вырастет, заведёт своих детей и познает всю радость воспитания. Вам бы на пару-тройку недель съехать отдохнуть. Хоть в отпуск, хоть к родственникам или подругам. Короче, полностью побыть в недосягаемости. Так и вы отдохнёте и муж, возможно, столкнётся с теми претензиями дочери, которые пока что по вам прилетают. Когда кто-то в семье игнорирует острую проблему, она обычно и не решается. Ибо как можно решить то, чего нет.)

Сделайте мужу предложение, от которого он может или отказаться или нет. И тянуть с этим уже нельзя.

Разводитесь, перспективы тут нулевые.

Интересно, а сколько муж предлагает потерпеть? Стратегия все лучшее отдавать девочке из-за смерти матери явно очень хуево себя показала. Если нет общих детей, я бы и не ждала ничего.

И, кстати, мужика засру: не нужно было так чересчур дочурке в жопу дуть

Ну если и в этом секрете мужика засрут, я знатно охренею🙄