Комментарии

Просто хочу Вас обнять. Вы огромный молодец! И очень хороший человек. Сын. Муж. Отец.

Автор, примите мои соболезнования. Вас могут осудить только те, кто с этим не сталкивался.

Испытала похожее чувство после смерти отца. Как дочь я его любила, но жизнь невозможно прожить исключительно в роли дочери/сына. Часто приходится отвоёвывать право на свою собственную жизнь. Это действительно тяготит и подавляет. Боль от потери и облегчение от окончания борьбы идут рука об руку. Это нормально и не делает Вас плохим человеком.

Как бы ужасно это все не звучало но человек честен,и ему тяжело,и видимо некому душу излить…Такое часто бывает,и я часто слышал что с чьей то кончиной жизнь стала лучше,особенно если речь идет о каких то физически или психически больных родственниках,то конечно,тут уж что есть то есть.У моих друзей была такая бабушка,она то дверь не закроет,то воду не выключит,то кредитов наберет,в общем,давала им просраться по полной,все кончилось когда в -30 она вышла гулять без обуви и чем кончилось не нужно объяснять,и вот они сказали что конечно жалко,но жить на пороховой бочке они устали

Знаете, у меня есть молодая семья знакомая, у них полуторогодовалый ребенок. И единственный человек, кто помогает с ребенком - это дедушка! Отец молодого папашки. Остальные ушли в мир иной или не хотят. А у вас папа сам как ребенок оказался и вы выступали в роли родителя. Это очень тяжело, когда ты работаешь, у тебя малыш. Очень нуждаешься в опоре, хотя бы моральной, отцовской.

Автор, в вас столько рассудительности, терпения и стойкости, что я вам аплодирую стоя! Каждому что то дано, но не каждый справляется. Вы справились и совесть ваша чиста. И отсюда чувство облегчения. И это нормально для человека, который долгое время тащил непосильную ношу. Ведь к этому чувству тоже привыкают, привыкают тащить, привыкают быть обязанным и должным. Успокойтесь, с вами всё хорошо!

Да кто бы что не говорил, но смерть больных/проблемных родственников приносит облегчение, твоя жизнь становится твоей, не надо больше переживать по каждому поводу и разрываться на части. Это грустно, но это правда

Вот это вот постоянное требование внимания очень утомляет. У меня такая бабушка была. С работы придешь,не знаешь за что хвататься, муж, дети, ужин.Бабушке всегда надо было отзвониться, что с работы пришла. Иногда она поджидала на дороге. Дома надо было быть минута в минуту. Когда задерживалась, начинались звонки:ну ты где ходишь? Обьясняю:в магазин зашла. Она:что тебе в магазине надо. Домой иди. Приду домой, начинается:давай ко мне приходи, я одна целый день. Или позвонит:я упала сегодня. Прибегу, сидит. Как упала, когда упала? Я давно упала уже.Так и бегала туда-сюда. Это так сильно выматывает.

Понимаю автора. У меня мама такая же, мало того что ей надо вот всё, прям всё, делать со мной, так ещё и постоянно критикует, контролирует, устраивает скандалы. У меня своя семья уже 8 лет, а она всё не может с этим смириться.

Вы не бросили отца. Это главное.

Вы делали как могли, не судите себя. Все же вы его не бросили! А люди взрослые, которым нянька нужна, и они ее находят в своих детях, меня удивляют.

Я понимаю о чем вы говорите, у вас не было столько ресурса на отца, сколько он требовал и это нормально. Не к чему испытывать вину, вы не виноваты ни в чем. Я так с братом прекратила общение, потому что все наше общение сводилось к обсуждению его проблем на работе, с военкоматом, с вузом. Я постоянно была в курсе его дел до мельчайших подробностей, о моих планах и делах мы вообще не разговаривали. Когда прекратили общение, как гора с плеч упала

Случайно нашла такой ресурс, называется «про паллиатив». Много статей про уход за больными родственниками, про горевание. Думаю, что не отгоревали вы ещё, это продолжается так у вас переживание утраты. Вы были хорошим сыном. А то, что в преклонном возрасте у людей появляется повышенный эгоизм, так это не новость.

Автор, это совершенно нормальная и логичная эмоция. Не корите себя. Вы сделали всё по максимуму, но и вместе с этим отдавали своё время и эмоции. И сейчас на финише остались выжитым. Всё придёт в своё русло.

Не парьтесь

Вампир ваш папа. Мама умерла и он на вас переключился вот и всё.

Мне на ютубе часто раньше попадались шотсы, где парень ухаживает за мамой у которой Паркинсон, это где треммор рук. На протяжении 16 лет. И вот недавно снова попалось, ей сделали операцию за границей. Про этом у него и отец болеет, живет отдельно. Вы только представьте, столько лет посвятить именно заботе о родителях. Как понимаю, своей маленькой ячейки общества - у него нет.

Очень вам сочувствую. Вы хороший сын! Беру частичку вашей боли себе

А вы говорите, что вторая половинка- главное в жизни. Нифига

Чувак, успокойся. Живи спокойно. Пары нет, ему все равно.

Променять отца на жену ? Ну такое. Я бы развёлся с женой, и жил бы с отцом помогая ему

Вы чувствуете, то что чувствуете, и надо доверять самому себе, не испытывая чувства вины. Это объективные обстоятельства вашей жизни и чувства ваши не должны быть как у кого то или как считаю какие то люди. Просто примите их, ну вот так то я к этому отношусь, ничего не поделаешь.

Если честно описано так, будто вы теперь стали подобием отца (скорее всего ваш дед аналогично «с облегчением» преставился в ваши 7-10 лет)

Вас сейчас отправят к психологу 🙂