Комментарии

А я бы на месте матери отставил бы вас с папашей, как вы того и хотели. Уверен, через, неделю максимум, прибежали бы вы к маме поджав хвост

Какой пиздец - это слушать мнение 4хлетки и от этого строить свою жизнь. Развелась бы, ушла, и ребенок вообще мало бы что помнил об отце. Реально от нервов можно и рак заработать

Как все сложно и неоднозначно. Мама будто боялась взять на себя ответственность за решение бросить папу . И перекладывала на вас. А вы юная и неопытная. На вас нельзя было полагаться в таком вопросе.

Не вини. Мать взрослая и не должна перекладывать ответственность за свою жизнь и благополучие на ребенка. Хотела бы - развелась бы

Очень жаль вашу мать. Но вы были откровенно тупым и эгоистичный ребёнком, я не понимаю, зачем свои личные отношения с отцом она обсуждала с вами. Слушать в таких вопросах мнение пубертатного пиздюка — последнее дело. Ей стоило принять решение, а потом уже работать над отношениями с тобой и твоими реакциями.

Понимаю, что винить себя не перестанешь. Сочувствую и жаль твою маму. Но ещё никогда ни один ребёнок не решил судьбу взрослых, если взрослые сами того не хотели. Переложить ответственность за принятие сложного решение на 12-летнего ребёнка — такое себе. Подспудно человек ничего менять не собирался. Так что повторюсь: маму жаль, но виновна здесь точно не ты. Проработай эту ситуацию со специалистом.

Не вините себя, не у всех детей есть мозги в детстве осознать о чем им говорит взрослый, а взрослые иногда хотят поддержки от детей не по годам, от чувства усталости и страха решиться на что то( моя мама тоже у 4 летней сестры спрашивала. Типа ты же видишь как мы с папой живём плохо. Я хочу развестись, вас забрать и уехать. Больше не с кем посоветоваться все далеко, только вы у меня. А сестра сказала. Мамочка разводись. Ты нужна нам здоровая, а я с девочками посижу. На тот момент мне и другой сестре был годик. Удивительно как мудро моя сестра это приняла. Для 4 летки. Она все понимала. От нее не скрыть было отношения родителей. Да они и не скрывали особо. Папа жил в отдельной комнате, мама в другой с детьми. А его мать в третьей комнате. Я рада что мама ушла. Но дети разные. Не все понимают. Может быть еслиб она спросила меня в мои 4 года бы я бы тоже истерику закатила бы, как вы? кто его знает. У любого взрослого есть право прислушаться спросить своего ребенка, его мнение. Это очень правильно советоваться с вашими детьми. Но окончательно решение принимать должен только сам взрослый. 🤷🏻‍♀️

Вот почему на мнение детей в принципиально важных вопросах нужно забивать хуй. Мамаша тоже инфантильная дамочка. Не надо ребёнком прикрывать свою нерешительность.

Вот вам пример: как мать автора почти довела мужа до алкоголизма, и как он расцвёл рядом с нормальной женщиной.

Сейчас бы слушать хотелки 4хлетки и не уходить от алкаша гробя свою жизнь.

Эта история говорит о том, что нельзя жить ради детей. В итоге все несчастные и дети в первую очередь.

Потому что не надо отдавать такие решения детям. Они ещё ни психологически, ни интеллектуально не способны посмотреть на ситуацию с разных сторон. Да, очень не хочется травмировать ребёнка. Да, жалко привязанности. Но взрослый на то и взрослый, чтобы брать на себя эту ответственность. А ребёнка надо успокаивать, поддерживать и так далее. Автор, не вините себя. Мать была классической созависимой. Она боялась взять на себя ответственность. Не надо её винить, созависимость - это в некоторой степени болезнь, её даже в мкб некоторые специалисты предлагали внести. Но посмотрите на ситуацию как на болезнь. Вы не могли спасти маму от рака. От созависимости тоже. Все с вами в порядке. Никакой вины вашей нет. Берегите себя.

Автор, вы и не должны были принимать решения о том, оставаться ли вашим родителям вместе. Не в 4 года, не в 8, не в 12, не в 15, вообще никогда. Это не ваша зона ответственности. Совсем. А получилось, что вы жили с ощущением, что это вы решаете, вместе родители будут или разойдутся. Что не является реальностью. Задача родителя морально подговорить дитё к изменениям в семье, а не вешать на него ответственность за принятие этих изменений. Потому что позиция «я хочу жить и с папой и с мамой» нормальна для ребёнка, даже если объективно родители херовые. У детей большой запас любви, который не так просто истратить. Иначе говоря, вам бы с чувством вины поработать. Оно оторвано от реальности. Вы бы не смогли заставить мать делать что-то, что бы не совпадало с её намерениями. Вероятно, ей было страшно уходить в никуда, а тут такая уважительная причина - ребенок против. Всё, сидим и ничего не делаем. Но это не ваша вина, потому что это решение другого человека. Вы можете оказывать влияние, но очень сильно его переоцениваете. Вы считаете, что ваше мнение это 100% результата (или около того), а его там может быть процентов 5, например. Правду знала только ваша мать, а её, увы, уже не спросить. Это не ваша вина. Бросьте каку.

4х летка против ухода папы... Ага, еще малое дитя слушать в таком вопросе. Ни ребенок, ни подросток не решает, быть ли родителям вместе или нет. Это решают взрослые. Вашей ответственности или вины нет в решении вашей матери. И очень жаль, что все так вышло( не от большого счастья это было(

Маленькому ребёнку сложно понять такие процессы. Он любит и маму и папу. И конечно же всегда хочет , чтобы родители были вместе . Я не хочу вас обвинять , вам итак очень плохо. Просто на будущее для себя вынесете урок. И сами никогда не терпите ради ребёнка

Всё правильно, мама не ушла из-за вас. И очень подозрительно, что рядом с ней он был непросыхаюшим алкоголиком все годы, а с новой семьёй полностью изменился)

Они и так ваше детство испоганили,а вы еще себя вините за что то...

Не вините себя. Вы не виноваты. Мой муж мне изменил, и я осталась из-за детей. Тоже развелась бы, если б не они. Но это мой осознанный выбор сделать хорошо самым любимым людям-своим детям. И это тоже был выбор вашей мамы, заботиться о вас.

Ну не знаю. Как можно у ребенка спрашивать подобные вещи, когда он в таком возрасте? Это просто перекладывание ответственности

Знаете, я правда считаю что во многих вопросах надо учитывать мнение ребенка. И я учитываю, но вопрос с кем мне разделить жизнь и постель к таковым не относится. Вашу маму жаль, но это она приняла решение остаться, прикрываясь вами. Возможно, в силу возраста, нравов, своего характера ей было сложно принять решение самостоятельно и взять эту ответственность. Но я всегда буду считать, что лучше жить в неполной счастливой семье, чем в несчастной полной.

Когда я захотела завершить отношения, то я не спрашивала согласия ребёнка, а сказала, что папа теперь живёт отдельно. Ваша мама странненькая, зато удобно на ребёнка спихнуть - да я ради тибяяяя фсё тирпеееела

Маму жаль, тебя нет. А особенно жаль что она не нашла в себе сил разаестись и оставить тебя с любимым папусюсиком ещё в твои 8

Соболезную вам, но мать - патологическая страдалица. Она удобно прикрывалась вами, чтобы не принимать тяжёлого решения. Ей хотелось нести этот крест.

Советоваться взрослым с подростками о своей личной жизни - это пиздецовый пиздец

Ну и живите с этим всю жизнь...

Я помню лет 5-7 тоже уговаривала остаться и не уходить папу. Он остался вроде, но потом все равно ушел. Я говорила, что мама в этом виновата. Суть в том что ребенок не может удержать брак и семью, если этого не хотят родители

Вы были ребёнком Вы не виноваты

Не, вините в этом маму непосредственно. Как уже выше отметили, что-то странно, что отец пил как не в себя все годы, пока не встретил другую. Но допустим. Плюс мама всерьез полагалась на мнение маленького ребенка относительно ее отношений с мужем? Серьезно? Очень удобная позиция, однако - сделать вас виноватой в своей жизненной ситуации. Взрослым человеком была она, а не вы. И подобные решения принимать должна была она, а не вы. Тем более если это негативно на ней сказывалось.

Вы не виноваты, это был выбор Вашей матери жить с алкоголиком, неважно, какие причины она для этого находила, выбор всегда был только за ней. Не перекладывайте ответственность взрослого, на свои детские плечи.

Вы угараете? Перекладывание ответственности? Серьёзно?! Здесь один придурок, бухающий папаша. Мать, как человек, понимающий всю ответственность за ребёнка, ее ментальное состояние тащила на себе семью. Какой спрос с ребёнка? У ребёнка нет понимания, что мама и папа в принципе, изначально были чужими людьми друг другу. Если сыпется семья, этот всегда бьёт по психике ребёнка. Можно ли было это решить по другому? Можно, но не факт, что было бы лучше. Родитель, если это хороший родитель, всегда хочет лучшего для своих детей, здесь был только один родитель... Ну и для объективности - если ребёнок до 12 лет защищает бухающего папашу, значит там не прям писец дно было. Чем то ещё держал...