Комментарии

Я вообще не понимаю использование глагола «баловать» в отношении взрослых людей. Адекватное взрослое поведение должно быть. Твоей половине плохо - позаботься о ней. Но если твоя половина не делает так в ответ - значит твоя половина либо не взрослая либо ненормальная. Нафиг такая нужна. Я с работы поздно прихожу, мужа ни о чем не прошу. Он сам знает, что я устану и на кухне все убирает. Но иногда приду - не убрано. Ну, бывает. Может устал, может недомогает, может настроения нет. Не проблема, я сама приберу - я все-таки не из шахты вылезла, а из офиса пришла.

Этого никто не знает. Но еще моя бабушка, когда я выходила замуж, сказала -мужа не балуй, он такой же член семьи и у него тоже есть обязанности. Другими словами, но смысл такой.

Смотри, все делай так как описала. Заботься, но время от времени устраивает ему истерики и скандалы, чтобы не расслаблялся и боялся потерять. Это очень заводит мужчин. Я так уже 13 лет держу рядом очень богатого мужика, который без меня дышать не может)

Я также думал, что нужно моей жене. Вступили в брак молодые и, банально, не познавшие ни других каких-то серьезных отношений, ни жизни особо. Одни орут «Каблук», вторые орут «Да какой ты муж, херня на палочке, обеспечить даже не сможешь». По отношению к жене тоже советчиков было дофига и больше. Самым правильным решением было забить на все эти возгласы извне и делать то, что тебе подсказывает интуиция. Заботиться о человеке, когда ему плохо; помогать, когда трудно; выслушивать, когда звиздец на работе; приготовить поесть-убраться и прочее; это все такие базовые вещи, которые можно сделать для близкого человека. Естественно, все всегда должно быть взаимным, 15 лет - полет нормальный. Я не думаю, что родного человечка можно как-то избаловать, я в принципе не понимаю смысла этого слова, когда в отношениях два взрослых человека, у которых есть мозг и рот, чтобы поговорить. Я понимаю, что избаловать можно ребенка, питомца, да даже родственников, но жену или мужа? Когда все строится на взаимности, то «избалованы» и «не избалованы» должны быть оба в равной пропорции, наверно)) По мне, так просто не парьтесь, если ваш мужчина расслабится, значит, просто слишком много «доверия» и «знаков внимания» было оказано человеку, который это не может оценить) Нахлебники и иждивенцы, если так можно выразиться в данном случае, будут всегда, главное, вовремя их распознать)

Мужикам надо, чтобы ты любила себя и не прогибалась под них, тогда ты сохранишь их уважение. Но при этом была внимательна к их желаниям (это не означает выполнения по первому требованию - только с учётом п.1), тогда они будут чувствовать себя любимыми. То есть, вкусно пожрать и поебаться (это 95% желаний среднестатистического мужика). Вот и всё

Мужчин надо держать в тонусе. Если только бегать за ним и говорить: чего изволите, то он быстро станет пренебрегать вами и ноги вытирать. Я за мужем ухаживаю, он мне денег приносит и вообще очень работящий и со спокойным характером человек. Но иногда и его заносит, тогда я могу устроить небольшой перфоманс, взбрыкнуть и показать свой норов. Такие встряски бывают полезными, чтобы он не забывал, что и у меня есть свои потребности и бывает не слишком хорошее настроение. И так баланс держится.

Я обожаю своего мужа. Вот честно - пиздецки. Приготовлю все что скажет, хоть рог единорога. Я мою ему голову например, потому что густая шевелюра и самому это сделать сложно. И я не понимаю как можно «избаловать», это же такой бред. Отдавать нужно всю любовь, что у тебя есть. Всю до последней капельки. Это же любимый человек, твое солнышко. Почему в современном мире все еще осталась эта херня «не разбалуй - уйдет». Это же просто дичь. Дичь строить отношения исходя из каких то рамок любви. Для меня интернет в последнее время стал херней, с которой у меня горит жопа. Одни пишут что женщины меркантильные. Другие что мужчины не умеют любить. Третьи что измены неизбежны. Херня. Такая херня. Любовь есть. Ее нужно поддерживать, да. И это не так сложно. Кароче, я обычно токсичная мразь, пока речь не заходит и муже и любви, вот бывает и у меня больная тема

Я вот очень мужа люблю, и он меня, в браке 38 лет, а до этого с детства знакомы, учились в одной школе. И я люблю, и забочусь, как могу, но вот вам мой опыт: если борзеть начинает, сразу надо это пресекать всеми доступными способами! С любовью, да.

Не помню дословно, но как гинеколог во время моей беременности спросила, есть ли у меня какие-то капризы, желания. Я ответила: что вы, всё хорошо. А она говорит: а надо, чтоб были. Нужно немного и покапризничать, чтобы муж побегал. Для меня, молодой, это тогда звучало дико. Потому что муж сразу сказал, никакие твои прихоти я исполнять не буду (типа мороженое посреди ночи и т.п.). И я тогда согласилась, что это бред, я что сама не могу себе что-то сделать или купить? А сейчас, спустя годы, я понимаю, что она хотела сказать. И жалею, что мы настолько бережем наших мужчин, что лишний раз не даём им возможность поухаживать за собой, проявить заботу, чувства. Пусть и капризами, но это проявление любви. Если не перебарщивать, конечно. Поэтому, автор, ваша забота и ухаживания должны быть взаимными. А если только вы вьетесь вокруг мужчины - это очень плохой признак.

Самая простая истина в отношениях с людьми: на хорошее отвечать хорошим, на плохое плохим. Заметите если, что ваша забота не ценится и не возвращается вам в ответ, всегда можно прикрыть лавочку и все

Если он тоже в равной степени что-то для вас делает ( готовит, убирает или что-то другое ), ходит в аптеку ,делает морсы, когда болеете ,то всё нормально. А если вы для него делаете больше ,чем он для вас ,то да , он уже складывает лапки и охуевает.

Зачем вы всем мужиков равняете? Разным людям нужно разное.

А я вот автора прекрасно понимаю! Я хочу спокойных отношений, без эмоциональных качелей, без скандалов для профилактики. И чтобы на мою инициативность отвечали тем же без дополнительных надстроек. А не вот это мудроженственное "делайте встряску и прочую херню"

Золотая середина нужна! Но всё-таки , чем больше ты вкладываешь в отношения, тем больше их ценишь! Так что позволь ему вкладываться в отношения 🤷‍♀️

В инете есть чудесные ролики на тему "your wife is your partner, not your mom". Твоя жена - твой партнёр, а не мама. И ролики "я не помогаю жене с уборкой, детьми и прочим. Это мой дом, мои дети и мои вещи. Я сам вижу, что надо сделать и делаю это". Насмотревшись такого, плюс я в целом ленивая, с первых дней начала приучать мужа разделять домашнюю работу. Сначала мы работали оба. Приходили/уходили вместе. Он садился к компу, я кидалась готовить ужин. Однажды попросила отнести мусор. Получила "почему я?". Я ответила, что к 30 годам я умею делать все, знаю как вызвать сантехника и электрика. Зачем мне муж? Потом я сказала, что если он мне поможет, то вдвоем мы быстрее управимся с делами и сможем начать вместе отдыхать. К счастью, муж адекватный и быстро понял, что я права. Это прям на первой неделе совместной жизни произошло. Потом был период, когда я не работала, а муж рано уезжал и поздно приезжал. Совершенно измотанный. В тот момент всем хозяйством, включая ремонт, занималась я. Но! У меня был клининг, такси ездить за продуктами и стройматериалами, потом и машина. А потом он начал работать из дома. Сейчас стирка полностью на нем. От запуска, до раскладки по полкам. Остальные домашние дела он делает по моей просьбе не потому, что не хочет, а потому что глубоко погружен в работу. Иногда так глубоко, что если не напомнить, может забыть поесть. Но если я прошу вынести мусор, сделать что-то, приготовить - всегда сделает, когда есть время.

Пока вы не поймёте, что нужно вам - дело не сдвинется. Они тоже разные. Но комфортно в отношениях в первую очередь должно быть вам.

Что надо , что надо- лишь бы ты ходила голая рядом

Важно не то, что вы делаете для него, а то, что он делает для вас. Многие женщины видят политику: "ты болеешь - поспи. Я более - ничего страшного, сейчас всё уберу". А потом говорят, что мужчина разболавался заботой. Но она сама задала такие правила игры. В общем давай столько тепла и любви, сколько хочется. НО. Озвучивай свои желания, просьбы, позволяй себе уставать и ничего не делать.

Будте собой! И любите себя первой. Не надо пытаться ублажить другого человека. Вы сами по себе уже даете любовь. И если этот мужчина не дорожит вашими отношениями - это не ваш мужчина.

Я вас понимаю. У меня такая же проблема. Сначала я держу себя в руках, потом начинаю делать больше от переизбытка чувств, потом мужчина ахреневает в край. Но у мужчин такая тоже есть проблема. У меня друг сейчас разводится от того, что его жена перешла все границы.

Золотая середина - 50/50. Всё добро и забота должны зеркально возвращаться. Как только баланс нарушается, кто-то начинает тянуть одеяло на себя. А раствориться в ком-либо на 110% - тупик. Реально мало кто это по достоинству оценит!

Кто знает что им надо, они странные

Вот да, он уйдет к той, которая ведет себя, как королева. Такое отношение, к сожалению, не ценится.

Зрелый человек, с устойчивой психикой радуется заботе, умеет заботится в ответ. И не "зазнается" от того, что ему ужин приготовили. А все эти качели и встрески нужны инфантилам с нарциссическими травмами.

Может, со временем, поймёте, что разным мужикам надо разное?

Это должно работать в обе стороны, вы ему, а он вам. С аптекой и морсом - это вообще само собой разумеется, если партнер болеет, это забота.

Представляю что бы было в комментариях, напиши мужик что боится избаловать заботой свою женщину 🤣

Мужчины могут меня поправить, но мне кажется, что в первую очередь им надо женщину, красивую, ухоженную и не заезжиную, чтоб собеседник была нормальный. То есть женщину, которая живет свою жизнь. А мама с борщами и заботой у них есть.

Знаю что не ответите но попробую написать давайте знакомиться прекрасная девушка, и мне давно не 16, а сердце верит в чудеса....как же я хочу чтобы меня любили а я взамен носил на руках......

Может уже не актуальный комментарий: но это самый полезный секрет в сфере отношений, я прям скринила 😁