Комментарии

Понимаю вас. У меня муж, конечно, не такой тормоз, и многое замечает и делает, даже заботится время от времени сам, как родители автора. Но на мой взгляд чаще ведёт себя как муж автора. У меня из-за этого постоянные сомнения в его интеллекте, хотя в остальном человек и умен, и логичен, и вообще никаких причин для сомнений больше нет. Но бля, КАК ЭТО ВООБЩЕ?! Что значит, ты не понимаешь, что можно было сделать вот так, а не так?! Это же не про внимательность особо, а просто блин про мозг, разве нет?! Совершено согласна тут с Фридой, которая писала своему мужу вот что: "Я не прошу тебя извиняться передо мной, когда я думаю, что ты неправ. Я не буду просить тебя обнять меня, когда мне это больше всего нужно. Я не прошу тебя говорить мне, какая я красивая, даже если это ложь. Я не буду просить тебя позвонить мне, для того, чтобы рассказать, как прошел твой день, и сказать, что ты скучаешь по мне. Я не буду просить тебя благодарить меня за все, что я делаю для тебя, и заботиться обо мне, когда душа иссякнет. Я не буду просить тебя послушать меня, когда у меня есть тысяча историй, которые мне хочется рассказать тебе. Я не буду просить тебя что-то для меня делать, я даже не буду пытаться навсегда быть рядом. Потому что если я должна просить тебя обо всем этом, то я больше этого не хочу."

На самом деле это очень быстро и легко объясняется. Нет, я выстирала только свое белье, потому что ты не просил постирать. Нет, еды больше нет, ты не просил. Почему я включила музыку в три ночи и тебя разбудила? Ну, ты не просил тебя не будить. Ну, и для закрепления взаимопонимания прямо спросить - муж, как жить будем?! Никто не просит угадывать каждое желание. Но переобуть обе машины и больную жену спросить, не проголодалась ли она - это вполне нормально —- Муж у меня добрый и покладистый. И никогда не делает ничего плохого. Но некоторые вещи в его представлении ерунда. А у меня подгорает.Он всегда спрашивает в формате - а че молока не купили?И вот молоко-то куплено, но ты как бы вынуждена оправдываться. Мне насрать. А сыну такое всегда обидно. Объясняла - не понимает че обидного.Живо переучила. Просто два дня я задавала вопросы именно в таком стиле. Че горшок кошачий не вынес? Че дверь не закрыл? Че хлеба не купил?Муж, говорю, теперь понятно?!

Я сейчас скажу вам кое что,что вам не понравится... Он вас не любит так как вы его любите и как вы хотите чтоб он вас любил.Так будет всегда. Это не изменится, он не изменится, или примите это или уходите.

Я тоже с бывшими такой была, не попросит - не сделаю. Думала характер. Оказалось не любила. Мужа всегда чувствую, не забываю что ему надо, и главное хочу это всё делать.

Будете тонуть, не забудьте мужу напомнить, что вас надо спасти. 😘

По описанию можно понять , что мужу на автора секрета вообще насрать . Вот реально Болеешь ? Ай да похер ! Я и сам о себе позаботиться смогу ! Резину себе поменяю , а ты как знаешь... Я бы заеблась каждый раз напоминать . По логике мужа вашего если он об ужине не попросил , так и готовить его не надо Вы представляете ,если в семье каждый должен будет просить и напоминать , так кукухой же поедешь

Не согласна с теми, кто считает что это не оправданы ожидания. Наприем если бы он не привез зонт когда дождь, то да, взрослые люди уж ничего страшного что перерыв на поездку не тратит, но вот то, что когда вы болеете он положил на вас большой болт это отсутствие любви. Любовь когда заботятся без напоминаний. Не обязательно что все ваши хотелки и представления, но такое уж точно очевидно обязательное. Еду всегда готовят всем, или хотя бы спрашивают. Так и с резиной, можно было ему у вас спросить, а не забить болт

Автор, я вот полная ваша противоположность. Я терпеть не могу все эти мимишности и угадывания приятностей. Если муж повезет мне на работу зонт, то именно в этот момент меня не будет на месте, я буду в какой-нибудь рабочей поездке. Если он решит отвезти мою куртку в ремонт, то именно в момент ее отсутствия она будет нужна больше всего. Если я болею и мне решат налить горячее молоко с маслом, то в момент пока его греют я вырублюсь и оно остынет. И тд и тп, вы поняли анологию. И я всегда прошу, не прошу - значит не надо, не надо лезть. Поэтому в конце вы правы, это только ваши завышенные ожидания. Ваши родители любят играть в угадайку и попадайку, ваш муж - нет.

Да похуй ему. Тут уже вам рассказывают, что вы какая-то не такая, что хотите якобы, чтобы он ваши мысли угадывал. Так вот, есть истории из разряда "я обиделась угадай на что", а есть ЗАБОТА. Не принести болеющему человеку еды? Чего? Ну не знаешь ты, что можно при отравлении, так можно загуглить/спросить. По-моему, вашему мужику просто похуй на вас.

Перевернем гипотетически ситуацию от имени мужа автора: У меня в семье всю жизнь все спокойно просили помощи и говорили о своих желаниях. Это помогало предотвратить конфликты и убирало необходимость делать что-то, когда это не нужно. Мама была взрослой женщины без позиции дефффочка и всегда говорила, если что-то хотела. Я так и привык. Жена же наоборот, постоянно ждет от меня что-то. А если не соображаю, строит из себя жертву и грустного ребенка. Не пойму, неужели ей проще идеализировать меня, ждать, разочаровываться и навязывать мне чувство вины, чем просто сказать прямо. И до нее не доходит, я не умею угадывать ее ожидания По-другому выглядит, автор, да? Меня искренне напрягают такие идеализации и позиция жертвы. Не сложно ж рот открыть «милый, ты машину переобувать? Мою переобуй пожалуйста тоже». Чем ждать, не получить и грустить о том, как же он не соответствует вашим ожиданиям.

Автор, ты бесишь. Говори прямо людям, что тебе нужно, а не строй себе в голове ожидания, о которых никто не знает, потом ещё обижаешься, что их не отправдали. Тем более, если он все делает, когда попросишь. Детсад какой-то

Очень удобно сказать я такой человек терпите меня. А вот фиг. Я бы и дня такого не терпла. Я очень чуткая, да и логически. Вы живёте вдвоем у вас есть обязанности каждодневные. Один заболел. Вывод??? А простой- пока половинка болеет бери на себя весь быт, уход и заботу. Это элементарно. Кто не может понять это, я даже не знаю в ясли идите. Или к маме с папой. Те то сразу заметят что у вас температура и голод. А вы то заметите? Фу бы таким как муж автора. Нафиг это счастье надо? Попроси Удобно устроился. Это от создателей мужиков " э я не знаю что делать дома скажи!" Просто бараны на веревке пока не ткнешь, серьезно не сообразит жене погреть молоко? Автор делайте выводы. 🤷🏻‍♀️

Я сама человек максимально прямой и не особо эмпатичный, мягко говоря. Меня не попросить — я не сделаю, потому что просто об этом даже думать не буду. И если мой партнер, зная об этом, женится на мне, а потом будет в этом же упрекать — я охуею, мягко говоря. Потому что все же еще на берегу со мной понятно было, какого волшебства ожидал вообще… У вас то же самое: не нравится — не надо было выходить замуж, идите разводитесь, раз для вас это настолько ужасная проблема (не осуждаю, если что), что вы пишете об этом в подслушано, вместо разговоров с мужем и семейным психологом.

Можно не знать, какие именно цветы любит жена, не замечать новую стрижку и тд, но менять шины исключительно себе и не позаботиться о болеющей жене - это уже прям набат.

Тоже считаю, что муж автора просто не любит. Примеры какие-то не соотносимые, автор приводит. Одно дело зонт везти и молоко наливать, тут да, не каждый будет это делать, но это не о чем и не говорит, если вам в дождь партнер зонтик не закинул. А вот извините резину только себе поменять, когда жена болеет и жрать в одного, когда другой больной и голодный, это уже пипец и конкретный такой звоночек. Как говорила моя бабушка, любить это в первую очередь жалеть.

Мне кажется, это нелюбовь. Это я не про зонты. Я про болезнь и шиномонтаж. Опять же, это у меня так было. Может есть на свете люди, которые любят, но будь добра сама в шиномонтажку с температурой сгоняй или потом по льду на лете. А мой небогатый опыт подсказывает, что когда человек разлюбил…он перестает тебя чувствовать. Точнее как…чувствовать может и продолжает, но не считает нужным проявлять заботу. И попросить совсем не сложно, но сам факт, что человек не подумал о твоем комфорте и твоей безопасности… странно

А вы об этой «особенности» мужа что, до брака не знали? Вслепую замуж выходили?

Интересно, а если бы автор сознание потеряла, вызвал бы муж скорую, стал бы приводить в чувства? Ведь в таком состоянии точно не попросишь ничего

Бляяяя, вот это детское наблюдение "Мои мама и папа имели телепатическую связь, а мой скотина-муж так не может!", которое вообще ни о чем не говорит - может родители договаривались, а вы не были свидетелем этому. Весь текст выглядит, будто маленькая девочка обиделась, потому что что-то не соответствует её ожиданиям. И я охуею, если тут будет глобальная поддержка и какое-то осуждение мужа..

Я в конце июня схватила солнечный удар вместе с повышением давления. При обычных 95*60 стало 140*90. Я реально думала, что это инсульт, голова никогда тааак сильно не болела, меня рвало, могла только кататься по кровати, держась за голову и мычать от боли. Муж сразу забрал на руки 5-месячного сына, вызвал на такси мою маму, смотался в аптеку за тонометром, обезбаливающиии таблами и от давления, заваривал каркаде для снижения давления, прикладывал холодную тряпочку ко лбу, и все время держал ребенка. Представляю, если бы ничего не сделал, потому что «ну ты же не просила» Авторка, поговори с ним серьезно, как вы дальше жить будете, когда начнутся возрастные болезни, когда надо помогать друг другу. Нужен серьезный разговор

Так пусть и он вас теперь обо всем просит. Не постирала его вещи? «Ты не просил». Не сделала для него еще что-то, что обычно делаете? Так не просил же. В течение какого-то времени делайте только то, о чем попросит. Может, начнёт понимать, каково это.

В рассказе нет о том, как жена делает мужу приятные сюрпризы.

А я такая же как ваш муж. Всегда прямо говорю если что-то нужно или что-то не устраивает. И как же мне тяжело с людьми, которые умеют общаться только намёками. Причем они зачастую и мои слова переворачивать умудряются. И получается диалог слепого с глухим. Человек не виноват, что не умеет читать мысли, поэтому либо меняйтесь либо меняйте партнера на того с кем вам будет комфортно.

Некоторые люди не любят угадайку (не умеют в неё играть), им нужно чётко в лоб говорить свои желания, и ваш муж такой. Он ведь не отказывает вам в помощи, просто в силу своего склада ума не может всего предугадать. Если мне, к примеру, близкий скажет, что есть он не хочет и не может ( его дрищет и полощет), я не догадаюсь сварить ему какой-то бульон лечебный и полезный. Да, посочувствую, и пойду сама пожру, потому что я-то могу. Ты скажи, и я метнусь кабанчиком, но сама импровизировать не буду.🤷‍♀️

Я считаю, что нужно уметь о чем-то концептуальном договариваться и просить. Честно говоря, вот эти истории про догадайся меня саму раздражают. На примере резины это легко, а вот посложнее вещи трудно. Да и может получиться так, что не угодил или вообще сделал не так, как хотели. Поэтому простить можно и нужно. Но наверно если любую вещь нужно просить - тронуться можно. У меня тоже крайне заботливые родители и я сама такая. Я думаю, что так сложилось и потому, как люди воспринимают семью. Есть те, кто думает и видит только себя. А есть те, кто всегда в голове близких держит. Вопрос воспитания, как мне кажется

Внимательность и забота - эти опции включаются по желанию. Мой бывший муж покорил меня как раз внимательностью и заботой, я не могла поверить своему счастью. А поняла я, что мой муж меня больше не любит, когда он перестал их проявлять. Когда я спросила, почему он не купил мне лекарства (с короной валялась), он ответил, что забыл. Когда я много работала и мне некогда было готовить, то он ужинал в ресторане, а домой приходил без еды. Когда сломалась машина в дороге, то он вызвал себе такси домой, а я вызывала эвакуатор и везла тачку на сто одна. И так во многом. Внимательность и заботу проявляют когда хотят. Если не хотят - можете не ждать. А вымаливать - ну... Так себе...

Как человек, который тоже не понимает намеки, у которого тоже такое мышление, как у вашего мужа, могу сказать: нет, мы не понимаем!!! Да, нас нужно попросить!!! Так бывает!!! И да, я девушка

Зацепила сильно ситуация с резиной, прямо прочувствовала обиду автора! Не могу даже представить, как так не поменять жене резину на автомобиле, если она болеет, да в принципе и не в болезни дело, это же безопасность, тем более снег собирался!

У меня сейчас такой мужчина, как родители автора. А раньше были такие какие ее муж, и это земля и небо. И я делаю вывод, что бывшие меня просто не любили. Это и в остальном проявляется, не только забота в бытовых вещах, там и планы на будущее, интерес к личности, романтика. Причем я как раз прямой человек, которому надо сказать чего надо, иначе в завале работы не додумаюсь, но глядя на то как он заботится, тоже появляется желание делать что-то, предугадывать, сюрпризы, внимание показывать 🥰

У моей подруги такой мужик. На работу выходит раньше, свою машину от снега почистит, ее, рядом стоявшую машину, нет. Себе незамерзайку купит, ей даже не позвонит спросить нужна ей или нет. С колесами была точь в точь история как у автора. Помню, подруга очень расстроилась, когда случайно в городе пересеклась с братом, а он ей: а чего у тебя лампочка (в машине) не работает? Вечером забрал машину и поменял эту лампочку. А сожителю этому даже в голову не пришло, хотя и сам водитель. Гони ты его в шею, Аня…