Комментарии

Попробуйте отвести маму к геронтологу, может у неё так проявляются симптомы деменции, а эти процессы можно замедлить правильно и вовремя подобранными препаратами.

Это манипуляции, чтобы вызвать в вас чувство вины, чтобы вы жили так, как хочет она. Для чего ж она еще вас рожала? Чтобы стакан воды мучился, не жили хорошо нечего и начинать. Не ведитесь. Вы большая молодец, что хотите и имеете возможность сделать то, что описали. У вас должна быть и своя жизнь

А вы, автор, спросите маму, любит ли она вас? Я бы вот не хотела, чтобы мои дети поставили свою жизнь на паузу и выносили за мной утки, мыли жопу и тд. Портили свое здоровье, надрывались. Как по мне, требовать такое - это такой лютый эгоизм. Или если вы поменяете работу, то может, просто, не хватать денег на жизнь.

Так понимаю, мама на пенсии, у нее нет дачи, своих увлечений, она не вяжет, не ходит с палками для скандинавской ходьбы, зато есть много времени на фантазии о пролежнях и вынос вам мозга. Тем, кто планирует рожать в 40+: надеюсь, вы подумали, чем будете заниматься в старости, чтобы не душить детей в их 20-30 лет своим маразмом

Автор, это эгоизм чистой воды, поверьте. Особенно вот это «ну так не работай, не уезжай». Ни один адекватный и любящий родитель не будет желать своему ребенку подобное. Лежать можно годами и даже десятилетиями, все это время ребенок, если тащит все на себе, живет в аду. И с огромной вероятностью втайне будет ненавидеть такого родственника и желать ему смерти, даже если не будет это желание признавать. Кому это надо? Даже не вздумайте испытывать чувство вины и поддаваться на манипуляции, вы все правильно сказали. Моя еще в детстве озвучила, мол, я тебя оставила, только чтобы ты нас (ее и сестру-инвалида) обслуживала и дохаживала (она меня в 47 родила). На что я уже тогда ее мечты разбила. Эгоистичной и наглой тварью осталась (это самые мягкие слова), но мнение не изменила. Сиделки, деньги - пожалуйста (хотя для ее воспитания и отношения и этого супер много), на более не рассчитывай. Я не собираюсь свою жизнь посвящать уходу за токсичной больной матушкой, для которой я не более чем обслуга. Сама она, кстати, никого не дохаживала и проблем в этом плане не знала никаких. Бабушка с дедом умерли моментально, свекры ушли еще до брака. Своих дедов она не застала. От своих детей тоже ухода никогда требовать не буду, это не нормально. Они не просили рожать их в этот мир и, как бы ни звучало, ничем нам не обязаны. Это мы выбрали их завести и родить, чтобы оставить свое днк и реализовать свои потребности, а не они это выбирали. На свою старость постараюсь отложить по максимуму. Если будет не хватать, стану лежачая/буйная - сдавайте куда нужно. И никаких упреков.

Когда родила себе сиделку, а она ерепенится

Зачем это говорить, чтоб пожилой человек плакал. Мало ли кто и чего честно считает. Не все мысли надо вслух высказывать. Что там в будущем будет неизвестно, а человеку здесь и сейчас все это больно.

Ой, автор, не берите в голову. Я прекрасно вас понимаю, понимаю, как обидно, как хочешь объяснить, но не можешь. У меня бабушка уже с инсультом, даже с четырьмя. Но это бесполезно. Там эгоизм перевешивает. Острое желание, чтобы дети досматривали, потому что вот они же свою молодость на этих детей положиииили. А то, что у детей своя жизнь и планы есть - не волнует. Ничего с этим не сделать, увы. Поступайте, как считаете нужным. Считаете сиделку нужной - значит, пусть будет сиделка. Нет - дом престарелых. Ваше право, ваша жизнь. Вы действительно не обязаны класть ее на алтарь старости. У меня бабушка вот больше 10-ти лет болеет уже. Прикиньте, да? Если б я эти 10 лет с ней сидел, как она хочет, я бы сам уже крышей поехал.

Как мать скажу-успокойтесь и не майтесь совестью, всё правильно и честно сказала. А как мама приняла, её дело. Плачет? Так это возврастное(плаксивость), сама такая стала. На эту тему с дочерью своей разговаривала, как только начну чудить(да, возможность велика), устраивай в мед учреждение, зачем ломать жизнь детям? Ни работы, ни семьи у неё не будет, зато мама дома. Хренушки! Молодым и здоровым надо жить, работать и наслаждаться жизнью! И вы живите и работайте!

Батя с маман сказали, что, если они будут в деменции или лежачими, я должна сдать их в приют, потому что они не хотят, чтобы в конце я видела их такими... Слабыми.

У мамы страх и неуверенность, она думает о том что станет беспомощной, что ей будет больно, плохо, тяжело... Она хочет услышать что-то что ее приободрит, что вы будете рядом, в тяжёлый момент и все такое. И вместо того что уклончиво отвечать "я тебя не брошу, я позабочусь о тебе (пусть и не лично, а наняв сиделку, но зачем об этом напрямую говорить), я тебя люблю и всегда буду твоей семьей, ты всегда моя любимая мама..." вы валите на нее суровую правду жизни, но кому это надо. Это как когда ребенок подходит и показывает свою уродскую картинку, нужно сказать что-то позитивное, правда о том что это уродская хрень никого счастливее не сделает. Как вы говорите, сейчас все нормально, так зачем ее нервировать тем, что если все будет НЕ нормально, то вы поступите так, как она боится? Говорите уклончиво, не давайте опрометчивых обещаний, не подписывайте ее страхи и сводите ее к психотерапевту. Ещё неизвестно какой вы будете в старости, и чего будете бояться.

А вы опережайте и спрашивайте ее , - мама, неужели ты меня так не любишь, что все еще хочешь чтобы я уволилась с хорошей работы, устроилась кассиром, много работала, мало зарабатывала и сидела за тобой ухаживалв, и ни мужа ни детей не завела? Ты правда меня так не любишь?

Вы там чего, обе альцгеймером убиты? Скажи ей: "Да, всё сделаю!" И точка. Потом она быстренько за 15 минут с инфарктом или за пару дней в больнице с инсультом откинется, возраст-то приличный, и ты свободна. Чё вы в самом деле, как маленькие? Она просто помирать не хочет, а ты выгребать говно из памперсов не хочешь. Всё ж понятно, к чему эти разборки?

Успокойте маму.Скажите,что одумалась и все будет,как мама скажет.Дайте себе хоть маленькую передышку А там,как Бог даст...

Скажи "да". И на каждый последующий вопрос говори да. А в случае чего сделай по своему. Я бы хотела, чтобы мой ребенок хотел и мог обеспечить мне такой профессиональный уход в случае чего. И вот никогда не пожелаю ему горшки из под меня выносить. Ну его нахер. Я из под папы таскала. И ворочала, и мыла, и с пола упавшего поднимала. Вот никогда такого своему ребенку не пожелаю. Лучше в самую паршивую богадельню уехать, чесслово!

А у моей есть ахуительный аргумент в пользу того, что я лично должна её дохаживать. Даже два: 1. "Ты старшая!" 2. "Я свою мать сама смотрела!" Ну, мол, так уж вышло, что я заебалась, и тебе того же желаю, просто потому что

Научитесь врать. Да, мамочка, конечно, мамочка. И делайте, как считаете нужным

Вы точно взрослая? Детский сад

Скажите ей, что будете сами ухаживать. Пусть она будет спокойная. Зачем ей что то доказывать и обьяснять? Будьте мудрее. Старый же человек уже.

Автор будьте хитрее,сказали бы человеку то,что она хочет услышать,а там уж как получится,не факт же вообще,что потребуется.Если кто то считает,что это ложь,то во лжи в утешение нет ничего плохого.

Вы с мамой как с равной ещё. А она уже не в том психоэмоциональном состоянии. Вы ничего не сказали лишнего, сказали правду. Просто отшучивайтесь, может забудется этот разговор.

С первой строчки сложилось впечатление, что ваша мама никогда не смотрела ни одного больного родственника, что и подтвердилось далее. Даже врагу не пожелаешь смотреть за лежачим больным. Пусть ваша мама не мучается, а уйдет легко в своё время. Да и молодая она ещё. Уделяйте маме качественное время пока она жива. Может ей внимания не хватает

Моя знакомая 18 лет ухаживала за лежачей матерью. Мать умерла, а знакомая осталась одна, с грыжей от таскания тела и др.болячками...

У неё началась деменция, поэтому появился необъяснимый страх быть брошенной и обидки как у ребёнка.

Она модная- поздно родила, вы модная- ухаживать не хотите. Каждый имеет право делать так как хочет. Но все же сомневаюсь в том, что у вас здоровые отношения, она вас как будто собственностью считает, родила чтобы возле неё сидели

Слушайте, ну так скажите ей, что возьмёте и будете. Вам же не кровью договор подписывать! Успокойте ее сейчас, а если понадобиться уход - тогда и будете решать. Меня так тетя спрашивала бездетная, я ей обещала, но не была уверена, что я сделаю это. И она умерла быстро и безболезненно.

Спросите желает ли она для вас участь сиделки, будет ли рада если у вас ее будет своей семьи и детей?

Понятно, что у автора ни мужа, ни детей нет - вся жизнь в работе .. Хрень какая то

Зачем вы ей правду говорите? Человек её слышать не хочет. Скажите, что сделаете как она хочет. А если случится, скажите: ой, я так хотела, но не получается. Придётся смириться.

У мамани уже вальты в голове