Комментарии

Автор, наверное, ещё молодой/молодая. Неужели серьезно при смерти будет дело до того, как кто кому и чего сказал или сделал? Так-то бабушка с дедушкой тоже впервые умирать будут, без репетиций. Будем снисходительнее друг к другу. :))

Недавно наткнулась на пост в инсте, ребенок болен лейкемией, отец резко слился, ребенок пытается связаться с отцом, отец не выходит на связь, мать пишет мол постыдись ну, это же твой сын. Ребенку рассказывает басню как папе надо много работать чтобы оплачивать лечение. 🌚 А я думаю ну ты пидорас, это твой ребенок с которым ты раньше нормально главное общался, а сейчас?! В момент когда он в тебе нуждается больше всего, ты его буквально кидаешь? Мне кто то написал, ну мол может отцу страшно, или больно видеть ребенка в таком состоянии. Блядь а маме заебись типа? А если ребенок не переживет, как ты гандон будешь жить, неужели ты такой бессовестный?! Вот и думайте автор, возможно предсмертное состояние либо тяжелая болезнь родителей/семьи будет для вас последним шансом быть с ними рядом, не будет ли вас потом всю жизнь преследовать груз что вы не смогли найти в себе сил быть с родными в последний момент?

В свои 40 лет я хоронила отца. Он скончался дома, у меня на руках, я закрывала ему глаза. Онкология, последняя степень, ничего нельзя было сделать. И, как бы лучше выразиться, цикл завершился. Отец умер в сознании, в окружении близких. И для меня все было логично. В мои 50 я похоронила мать. Она умерла в больнице, в реанимации, куда меня не пустили. И вот уже полгода меня накрывает сильно от того, что мама умирала в страхе и никого рядом не было. Извините за откровенность, больно.

У меня папа умер в больнице Это было во время пандемии, соответственно прийти к нему нельзя было, а потом его вообще перевезли в больницу в другом городе, мы изредка с ним созванивались, пока он еще мог говорить А потом он умер и хоронили его в закрытом гробу И нет, легче это пережить не получилось😓

Моя бабушка умерла в больнице в одиночестве, потому что я не могла остаться там на ночь. Досидела до конца приемных часов и уехала домой. Утром её не стало. Я бы всё отдала, чтобы быть с ней рядом в момент ухода. Чтобы ей не было так страшно, больно и одиноко😢

Тоже никого не хоронила до 29 лет, а потом сразу по больному. Мама умерла у меня «на руках», до этого несколько лет жила со мной, чтобы лечиться в Москве, и даже были какие-то надежды на ремиссию. Потом резко все пошло по пизде, буквально с каждым днем становилось значительно хуже. Чтобы облегчить состояние положили в паллиатив, но откуда мама мне написала: мне осталось жить несколько дней, хочу быть дома. Забрали, и каждый мой день был адом. Спала на полу рядом с ней, каждую ночь ожидая, что это случится, и это был такой животный ужас. Если честно, думаю, что мне было бы намного легче, если бы я не присутствовала, если бы не я закрыла ей глаза, если бы не слышала последний вздох, потому что уже полтора года эта ночь крутится у меня в голове на репите, каждая деталь, и приходится переживать не только потерю, но и психотравму

Думаете, остальные легче переживают, потому что опытные?

Мой папа умер из-за ковида. Я жила в другом городе, мы не виделись много месяцев, только созванивались, а когда он заболел, я даже по телефону поговорить с ним не смогла нормально, т.к. у него резко начало ухудшаться состояние, сразу появилась сильная слабость. В последний свой звонок я на громкой связи с маминого мобильника пыталась уговорить его госпитализироваться (категорически не хотел в больницу), он ничего не отвечал. В итоге его увезли и через 2 дня папа умер. Хоронили в закрытом гробу, т.е. после смерти я его тоже не видела. Из-за невозможности попрощаться нормально осталось какое-то чувство незавершённости. Словно человек не умер, а ушёл на работу или уехал по делам. От этого только тяжелее.

С 7 моих лет не было и года, что б хоронили двоих родных . Мне и сейчас свежеструганные доски пахнут гробами. Бабушка, отец умерли у меня на глазах, мне не было и десяти... Не знаю, как лучше. Мать похоронила в 32 года. Недавно ездила свёкра хоронить- отца моего первого мужа. Страшно, да. И умирать совсем не хочется.

У меня очень больная и старая мама. Я чувствую что осталось не долго. Я тоже в своей жизни еще никого не хоронила(родня мужа не в счет) и тоже не знаю как на все это реагировать. Прекрасно понимаю что все мы не вечные, принимаю это. Но когда мне звонит папа, а не мама... У меня первая мысль, я сейчас возьму трубку, а он мне скажет:Мила, мать умерла...

Я с бабушкой говорила, когда она уже в коме была, гладила её. Лично мне так проще. Полное понимание момента

В каждом предложении ты себя жалеешь и о себе говоришь. Ты что ли помирать собралась? Вот у своих бабки с дедом спроси, что они думают, каково им, боятся они смерти или наоборот устали жить/болеть/страдать. Тему глубже копай. Почитай, как другие национальности, религии, культуры воспринимают смерть. Изучай вопрос по полной. Пугает только неизвестность, мучает только жалость к себе. Подумай. Взрослей☝️😇

Будь рядом. Держи за руку. Гладь по голове, говори как ты любишь. Благодари за все. Будь рядом,рядом,рядом.

Автор, я вас понимаю. Когда умерла моя бабушка, я так и не подошла к ней к гробу не смогла. Мне было 21. И я не осилила первую смерть близкого. После инсульта бабушка другая была. Я не захотела видеть что стало. Хотела помнить что помнила. Мою бабулю. Живую здоровую солнечную чудесную бабушку Правда она мне все равно приснилась с закрытыми глазами и улыбкой на лице. Я ее увидела. Но как же она обрадовалась мне во сне сказала что все слышит и ей хорошо🥺 верю что, что то такое есть. Особенно первый месяц смерти человека. Он придет, если сможет. И ваша бабушка с дедушкой тоже поймут. Может тоже придут попрощаться во сне с вами когда наступит время. А так, да, когда похоронил родителей бабушек и всех родных наверное чувство глубокой печали утраты и того что ты теперь реально взрослый. Для всех на свете( и по сути один. К такому люди готовы только в дальнем сознательном зрелом возрасте от 50 и старше лет. Когда психика переживет, когда люди желают уже обособленности от других. Вот тогда трезво принимают смерти. А раньше не каждый переживет. Ваш страх абсолютно нормален. Мы все переживаем за родню и понимаем что их придется отпустить. Попрощаетесь как умеете, что сердечко вам подскажет. Там в общем то не нужны никакие ритуалы, никакие действия. Достаточно того что будете чувствовать и мысленно искренне пожелаете вслед "уходящему" счастья где бы он не был. Простите его ошибки и не корите себя за свои. Они от этого тоже страдают 🥺

У меня уже половина семьи перемерло, и у мужа тоже, а я до сих пор не знаю, как себя вести. Ненавижу как-то реагировать на произошедшее. Выдавить "соболезную" и как можно скорее сбежать от этого разговора - мой максимум. Ну не могу я выдавать "положенные" реакции, не хочу неделю перетирать, какой это был лучший в мире человек, и т.д.

Я в первый раз хоронила родного человека в 36лет.Да,это страшно.Очень страшно.Это был папа.После папы дохера кого,и всё равно страшно.

Мне 34, и обе бабушки живы, и мой страх их потерять, я вообще не знаю как буду без них. Приезжаю каждые выходные, и вижу, что они прям стареют, я понимаю, что и возраст, им 87, но как же тяжело видеть их такими. А ещё сложнее принять, что однажды их не станет. Свекрови нет три года, а я до сих пор не верю и не могу в себя придти. А тут бабушки

А я наоборот, жалею, что не была с ними в последние минуты и не сказала важных слов. Это тяжело, но чтобы стало легче достаточно перестать себя жалеть.

Хочет сцыкливо спрятать глазки, типа я в домике

И что здесь страшного?.. Смерть неизбежна. А хоронить, скорее всего, придется не вам, а родителям. Не загоняйтесь раньше времени.

Может и легче, но постоянно прятаться не получится. Настанет момент и придётся всё-таки с этим столкнуться. У меня это в первый раз произошло в 32 года.

Ну получится быть рядом. Это не так страшно на самом деле. Бабулю по отцу я похоронила в свои 20 (далёкий 2002 год) .дальше занялась похоронами недоразумения типа биомамаша моя - в свои 21 год (тут как бэ поухую наглухо на эту тварь). Потом в 2019 - дедушка по биоматери - его я любила, да. Ну и щас я, можно сказать, сирота. Очень удобно на самом деле.

Я наоборот хочу быть рядом, говорить ободряющие слова поддержки, слова благодарности за заботу, любовь и внимание, чтобы дорогому человеку было не так страшно, что в последние минуты он не один.

Моих уже нет, очень скучаю по бабушке, жаль, что её нет, уже 4 года как. Никогда не думала, что когда-то её не станет, казалось, что всё это далеко, да и не беспокоило ничего, а потом раз - и онкология, за 2 года её не стало. До сих пор вспоминаются всегда мой последний отпуск, были вместе, мама уехала в командировку, я поехала к бабушке, тогда уже понимала, что последний совместный отпуск, пыталась гнать от себя эти мысли, но увы... Спустя 3 года после её смерти умер её любимый кот...

Мне почти 32 и я похоронила нескольких дорогих людей ( но тоже боюсь смерти моих родных и близких (

Нет

Не будет

Если честно, хрен знает как оно лучше. Моя любимая бабушка в последние годы болела деменцией и если честно, я бы предпочла не видеть ее такой и не видеть ее потом в гробу. Лучше б в моей памяти она оставалась в добром здравии, веселой, помнящей кто я такая. А я просто думала, что она куда то ушла или уехала, а не умерла. Когда не стало отца, я не смогла зайти к нему в комнату, видела его только на отпевании. Хотя потом мне все равно снились кошмары, что он вернулся. Наверное смерть дорогих и любимых людей я бы все таки не хотела видеть ни каким образом. А вообще, автор, думай лучше о хорошем. Может рановато ты их хоронить собралась. А там как случится, так случится, сама поймёшь в момент как лучше.

А сейчас приезжаем к отцу мужа, я захожу первая и , вижу ,что он лежит на кровати: "Паппааа! Здрасьте! Мы приехали" А он не отвечает! У меня ноги подкашиваются, мурашки собираются на макушке и я моментально покрываюсь холодным потом. А отец просто крепко спит. А я... Больше первой не захожу. А то меня быстрее похоронят

у нас умирала бабушка. очень тяжело, адски тяжело. она медленно задыхалась. а какие варианты, кроме как быть рядом? чтобы человек умирал в одиночестве не у себя дома, не в своих стенах? элементарно некому воды подать или помочь, извините, с какими-то интимными вопросами. взять и отправить в больницу - это было бы в нашем случае не вариант, понятно, что там нечего лечить уже. бабушка всегда была с нами в самые плохие моменты нашей жизни, поддерживала, лечила. и куда-то слиться было бы предательством. да, для меня колоссальная травма. но так было мне уготовано