Комментарии

Кого-то слишком сильно целовали в попу. Мать два года после смерти отца ни с кем не встречалась, выдержала паузу. Нашла нормального мужчину, а командирша разозлилась, что ее ослушались. Видимо, матери нужно было держать мужика на расстоянии, пока он не нашел бы кого-то, кто был готов для серьезных отношений, а не для этой канители с беганьем по квартирам, чтобы угодить избалованной королевишне. Ну остаётся пожелать того же самого и для тебя, автор. Чтобы родной ребенок кинул в бан из-за своей прихоти.

Если за мужиком (да и за матерью) не было замечено ничего криминального, то это чистой воды заскоки избалованной, эгоистичной девчонки, которая так и не выросла

Нет! Надо было голову пеплом посыпать и посвятить всю жизнь тебе, уже здоровой кобыле, которая вдруг решила, что она будет запрещать или разрешать, так и быть, своей матери с кем-то жить😑 Ну, охуеть канеш!

Как по мне, так это детский эгоизм. Маме возможно не «встречи на стороне» были нужны, а родной человек рядом, мужское плечо, разговоры по душам после ужина, совместные завтраки и т.д. Самое интересное, что мамы, которые идут на поводу у таких детей, через несколько лет остаются одни. Дочки выходят замуж, и благополучно забывают про мам, погрузившись в свою семью

Рад за мать, что ты не ебала ей мозги, а просто съебалась 😊

А я считаю, что ты глупая своенравная девчонка, которая выросла в глупую эгоистичную тётку, но дело это только твоё и жизнь твоя. А у твоей матери, я надеюсь, все в порядке, счастливых ей лет жизни)

Если бы мужик и мамка были нормальными, то мама бы бывала периодически у него. А так решили жилищный вопрос ебаря за счёт маленькой девочки. Да, она ребёнок, но это и её дом тоже. Если бы мой ребёнок так сказал, я бы прислушалась. Тем более не маленькая, можно было и оставлять периодически одну.

Не совсем понимаю, какого хрена все на девчёнку налетели. Я смотрю, все прям так рады халявщикам на своей территории. Тут у мамаши между ног так зачесалось, что ей стало плевать на родного ребёнка. Девчёнка ретировалась жить к бабушке. Т.е, по сути родная мать выпроводила ребёнка из СОБСТВЕННОГО дома ради какого-то левого хера. Автор, всё у вас будет в ажуре. Всё вы правильно сделали. Вашей мамочке надо было головой думать.

Я больше всего удивлена, что вы так искренне считаете, что имеете право управлять жизнью своей матери. Вы ничего не знаете об этом мужчине, с чего решили заранее, что он должен принести дискомфорт. А вдруг он бы принёс вам радость? Вдруг он стал бы вам опорой, научил новому, возил бы в семейные отпуска, помог в учёбе и поступлении в универ, в принципе помогал по жизни. Вдруг он стал бы для вас хорошим отчимом, который вместе с матерью поддерживал и любил бы вас, стал бы частью вашей семьи. Но вы в 12 лет в порыве подросткового бунта решили показать матери её место и до сих пор так и не нашли в себе сил признать, что этот мужчина вам ничего плохого не сделал, зато вы, не общаясь с матерью все эти годы, фактически её копия и делаете все ровно тоже самое. Так в чем смысл обижаться на человека, если вы поступаете по отношению к нему точно так же, как и он к вам.

Сколько тут историй, когда мать приводит в дом непонятного мужика, и ее осуждают, говорят «как можно тащить в дом не пойми кого». В этом секрете девочка, еще и не совершеннолетняя на тот момент. Она не против была, чтобы мама нашла свое счастье, но зачем им съезжаться? Кто знает, как этот мужик отнесся бы к наличию половозрелой дочки, как бы вел себя? Автор, я на вашей стороне, и понимаю, про какой дискомфорт речь. Тем более пубертатный возраст, два года с потери отца (а это вообще не срок, чтобы отболело), и тут новый человек в семье. Встречались бы спокойно, ходили бы в гости, в конце концов мать могла бы оставаться у этого мужчины. Постепенно девочка бы привыкла, прошел капризный возраст, выстроились какие-никакие отношения. Но вот так «штаны» тащить в дом, наплевав на состояние дочери- глупо, хотя бы из соображений безопасности и ценности морального состояния своего ребенка

Походу вы ещё не выросли.... рада за вашу маму,что нашла себе мужчину, надеюсь хорошего . И очень жаль, что вы такая эгоистка

А я чуть посыла автора как будто поняли не кольцо иначе, чем комментаторы Она, девочка-подросток, была против сама жить с чужим мужчиной. Дело не в том, что она там что-то разрешала или командовала. Она адекватно оставила матери ЕЕ личную жизнь и отношения, но не хотела ежедневного дискомфорта СЕБЕ. И вместо истерик уехала к бабушке. Но и мать я не осуждаю, разумеется

А я поддержу автора Она не устраивала козни,конфликтов,просто ушла жить к бабушке и всё За что её гнобить? Если бы у меня была такая ситуация, то я поступил бы так же. Да, мать не обязана идти на поводу у дочери,что и сделала. Но и дочь не обязана подстраиваться под половые хотелки матери, что так же и сделала)

Не, я не буду налетать на автора. Все-таки до совершеннолетия родитель несет ответственность еще и за психику ребёнка и разруливание конфликтов. Вместо того, чтобы терпеливо искать компромиссы или хотя бы сохранить хорошее общение, когда ребенок нашёл приемлемый для себя выход, мать впала в обиженное состояние, чем внесла вклад в прекращение общения.

блин, все так накинулись на автора( но ведь столько случаев насилия над падчерицами происходит, и каждый раз ругают мать за то, что выбрала мужика, а не дочь 🤔 откуда мы можем знать, что там за мужчина вообще

Моя мама в 32 года осталась с нами двумя, я и брат . Мне 10 лет, брату 13. Никогда я не видела ни каких мужиков у нас, мы так и жили троем . Брат женился, я вышла замуж. Мама еще молодая была, мы ей говорили : выходи замуж . Не захотела , так и живет до сих пор одна, ей уже 73. Всю жизнь прожила ради нас. Хотя мы бы не были против, если вышла замуж, у нас квартира большая была. Как то мама сказала; такого как ваш отец больше нет! А за какого попало не хочу! Уж лучше одной.

А я вас, автор, понимаю. Я гостей-то дома не выношу больше 2 дней, хотя сама их зову. А тут какой-то левый хер припёрся бы в дом жить на постоянной основе. Да ну нахуй. И если мамаша не смогла наладить отношения со своим подростком - это полностью её провал как родителя. Взрослой тёте обижаться на 14-летку? Серьёзно? Ну либо ей это не надо было, что тоже о ней многое говорит.

А почему тот самый достойный мужчина не предложил переехать к нему? Меня тоже смущает вот это желание тащить штаны на свою территорию.

Мои родители развелись, осталась с папой. Он женился. Я была не против его личной жизни, но жить с чужим человеком и правда трудно. Потом родился брат. И у меня не стало вообще моего пространства… ему диван, стол, комп и телек. А мне кресло-кровать 🙈 Отношения после развода точно должны быть, но у детей должно быть свое пространство, если его нет - это большой стресс.

Тут говорят про гостевой брак, то есть матери 8 лет жить на два дома, бегать туда сюда, потому что дитё так решило. Не слишком ли? Мало кому нужны такие отношения, если люди хотят семью. А если ребёнок решит школу бросить, тату набить или пол сменить, тоже надо уважать его решение? Я за адекватное воспитание, но рамки разумного должны же быть. Автор даже в своем эгоизме не нашла плохих слов слов про мужчину матери, это много о нём говорит. Да, мать могла приложить больше усилий и примирить дочь с отчимом, но идти на поводу у неё и оставаться одной - это уже за границами адекватности.

Мне кажется, это про договоронеспособность. Матери в первую очередь, потому что она взрослая. Вполне можно поговорить с дочерью, что до её совершеннолетия ок, живём как жили, с мужиком встречаюсь на его территории. А потом думаем, как дальше. И вообще это безопаснее, чем приводить на постоянку в дом мужика, когда там девочка-подросток... Это надо очень ему доверять. Я думаю, там все просто: мужик сам гол как сокол, возможно, жил на съёме, естественно, хотел тепленько пристроиться в квартире женщины, вероятно, давил и манипулировал. А женщина, боясь остаться одна, была готова на что угодно... Гостевой брак - это нормальная вещь во многих отношениях, тут её вполне можно было реализовать

У меня вопросы возникли: А мама так и живет с ним? Она счастлива в этом браке? Я просто тоже была на вашем месте, мне тоже 18 было, когда мама вышла замуж. И мы с сестрой поддержали ее очень. Мы то уедем, создадим свои семьи, а ей что, на старости лет оставаться вдовой? Живут уже 20 лет вместе, полет нормальный.

Вы правильно поступили. Ваше счастье, что бабуля вас приняла. Не всем девочкам так везет. Лет 40 назад, в моем классе красивейшая девочка в 15 лет забеременела от отчима. Отчим сволочь трахал и маму, и дочку. Позже девочка вынуждена была выйти за этого козла с жидкими волосами и сальной рожей замуж, чтобы избежать позора, мол, в подоле принесла, загуляла, по рукам пошла...

Ой, хорошо, что ты свалила и никому не ебала мозги

Мама тоже человек, ей хотелось счастья.

Я полностью поддерживаю дочку, видимо у силу того, что сама чужих людей не люблю дома, да и тащить к ребенку чужака, по мне, неприемлемо. Встречаться, заниматься сексом и остальное да, можно было и у мужика, чем гостевой брак плох, когда у тебя есть дети? Или такая сильная потребность за кем-то стирать, прибирать, готовить, держать штаны под пристальным вниманием? Или наоборот, мужику нужна была та, которая его облизывала бы, иначе б ушел? Я бы поступила, окажись в такой ситуации, как дочь и говорила, и замуж бы не выходила, зачем это нужно, когда у тебя имущество, ребенок и тут чужой мужик, а не родной муж и отец ребенка? Ну как-то так.

Категорически не понимаю женщин, которые тащат мужика в дом, где растят дочь.

Я редко такое пишу но тут на стороне и мамы и вас, автор. Никого не хочу чмырить. И надеюсь вы поймёте что ваша ссора того не стоит. Спустя несколько лет мама все так же с этим человеком? Значит это действительно любовь, и ее огорчило, что вы не поддержали. Тут можно понять: вдова, знаете как им тяжело? Когда уже годы прошли, отошли чуть чуть, захотелось жить хочется счастья а родственники вокруг стыдят и суют жилетку умершего под нос? Типа на помни его и плачь погромче или уходи в монастырь. Чтоб кроме слез мы не видели у тебя эмоций! Так же тоже неправильно. Каждый имеет право на выбор. Запрещать вдовам вдовцам вступать в браки это глубокое средневековье. Мы не должны требовать от близких покрываться мхом могильной плиты. Это про осознанный выбор. Ну и с вами, автор, я понимаю мама не права что просто поставила перед фактом. Моя мама завела нас дочерей в 14 в комнату. Глаза блестят смущается. И спрашивает вы помните к нам такой то в гости приходил? как вы смотрите на то чтобы мы съехались? И мы видя сидящие глаза мамы дали добро. В 14 можно осознать что родители ещё не глубокие пожилые пенсионеры и им хочется кого то близкого рядышком для поддержки уюта заботы. В общем, автор миритесь. Правда. Я вам объяснила тут у обеих действия неправильны. Ну понаблюдайте за мамой. Счастлива с мужчиной? Может он хороший человек. А вы все эти годы закрываете глаза. Когда ребенок ок, но сейчас обе взрослые. Поговорите с мамой. Простите друг друга. 😊

Мнение детей в этом вопросе - совещательное, не решающее. Если дети считают, что решать должны они - они здорово заблуждаются. Не хочет деточка своим комфортом жертвовать, ну если же. А кто ей этот комфорт обеспечил, интересно? Ну и мама правильно поступила, имхо. Вероятно, были варианты ещё лучше - типа попытаться уговорить или с психологом разбираться… но не вестись на некрасивый шантаж - это в любом случае лучше, чем повестись.

В моём понимании не совсем зрелое поведение как раз матери. Не наладила контакт дочери с новым мужиком и не думала о комфорте дочери. Если встречались только на стороне, то очевидно что для дочери это ещё очередной мужик, к которому доверия нет. Здесь идёт речь о элементарной безопасности. Некоторые этапы нельзя просто так взять и пропустить. Например, познакомиться с девушкой и сразу к ней домой за сексом. Может и сработать, но должны звёзды сойтись. Так и здесь, нельзя просто перепрыгнуть с встреч вне дома, до «он будет жить с нами». Это не котёнок с улицы, может и изнасиловать ... Поэтому я больше на стороне автора.