Комментарии

Че кому не нравится? Бабка сказала что ей тяжело, ей больше не оставляли. Какие вопросы к автору могут быть вообще? Все ок, автор. Хотела бы выстроить отношения - выстроила бы. Уж до свадьбы детей так точно. Ей просто никто был не нужен, а теперь она поняла что старость и одиночество вот, на пороге. Но со стариками тоже тяжело, лол, и ей никто ничего не должен.

А приезжать с детьми и быть с ними там, а не оставлять, ума у взрослого лба не хватило? Варианта в вашей голове только два: или спихнуть полностью, или не приезжать вообще?

Выглядит так, словно вы принесли один раз ей ребенка, она отказала, и вы обиделись на всю жизнь. Что за вопиющий эгоизм с вашей стороны? Вы же взрослый человек, а не ребёнок, ёлки-палки🤦

В чем претензии к автору? Бабушка, если б хотела видеть внуков, могла сама их с родителями приглашать или сама приезжать. Было бы желание общаться. Но, видимо, его не было, ибо очень сомневаюсь, что ей каждый раз отказывали. Естественно, дети её чужой считают.

О чем я всегда и говорю. Ваше право не сидеть с внуками, но потом не удивляйтесь, что они не захотят навещать совершенно чужую для них женщину.

Нононо! Стапэ, вороные! Чо за предъява, а? Мож бабке реально тяжко было с твоими детЯми сидеть? Что за наезд? Почему вы настроили их против бабушки, а? А? Только к ВАМ вопросы!

Напомнило мою мать. Сидеть с внучкой тяжело. Хорошо, моя сестра ребенка с ней не оставляла. Приглашает их в гости сама, а через полчаса уже нытьё: ой, она такая громкая, я устала. Ладно, больше к ней не приезжали. Второй внук родился - всё то же самое, только плюс ещё любимое "ну с двумя-то ко мне куда?!". К ним матери ехать тоже не с руки, понятно. Что в итоге? Дети бабушку толком не знают, соответственно, не горят желанием общаться, у них со мной лучше контакт налажен, хотя я вообще за три пизды живу. Теперь моя сестра плохая, муж её плохой, ведь не смогли внуков воспитать так, чтобы они бабушку любили.

Как интересно, никто никому ничего не обязан работает в обе стороны) что-то странное творится в обществе: на молодых (25-40 лет) ложится тройное бремя: родителям помогай, а они тебе не обязаны ничем, хотя им-то как раз бабушки помогали, и на лето брали, и с детьми сидели; на детей на ноги ставь и обеспечь трехэтажным пентахаусом, никто не просил тебя рожать, еще и свою жизнь живи, а то чо это как лох. А нам-то кто поможет? Или тут все такие дохуя супермены?

Хорошо, бабке тяжело. Что сложного, для бабули, приехать самой на чай с тортиком? А не когда детям по 20 лет претензии кидать. Ответ просто, нахер ей никто не сдался, а сейчас одиноко, скучно. Вот и все.

Знаешь, на месте матери мне б с таким сыном/дочерью бы не захотелось общаться. Если человек говорит, что ему тяжело, значит ему тяжело. Твоя мать человек и у нее могут проблемы со здоровьем, дела и свои какие-то причины на то чтоб не сидеть с твоими детьми. Кого ты наказал, кого ты винишь, а трогает ли эту твою мать вообще? Господи, какой бред вообще. И это взрослый мужик пишет.

Хм. А приехать к бабуле с детьми никак? Только оставить ей и пусть вертится, как хочет? Или это лайфхак такой?

Охуеть. Человек в силу возраста или болезни сказал, что с диким тоддлером или орущим младенцем тяжело, правильно, больше не увидит никого 🔥

Это как моя мать. Со своим внуком (мой племянник) не жаждала видеться, говорила "он больше любит вторую бабушку", а теперь обижается, что он ей ничего не дарит и не приезжает. Алло, ты ему чужая женщина, никто. Ты какой реакции ждала, что он будет жаждать с тобой общаться и одаривать тебя подарками?

Потому что бабушка по папиной линии. Это диагноз. Да, это те странные женщины, которые могут считать внуков нагуленными невестками (потенциально, у любой невестки может родиться ребёнок не её сына); могут считать, что зачем привыкать к ребёнку, сын разведётся с этой чучундрой, а она потом может и общаться не дать…короче, что там в её голове роилось, нам уже не узнать.

У меня в детстве была бабушка, которую я помню с рождения и она всегда была рядом до школы и жили мы с ней вдвоем пару лет и это был для меня очень близкий человек, она мне очень многое рассказывала, чего не говорила своей дочери (это мама мамы). И был дед (папин папа), к которому меня привозили на праздники, на которых я должна была улыбаться и хорошо себе вести. Он ко мне ни разу не приехал, хотя был бодр и полон сил. Бабушка была родной душой, а дед чужой мне человек, потому что я его не знала совсем. И я в подростковом возрасте возрасте бесилась, почему я должна звонить и спрашивать как у него дела, если он этого не сделал ни разу!!! А если позвонишь сама, то ушат говна выльют, что я …уевая внучка!!! Моя мама не много времени проводила с сыном, хоть и жила в соседнем доме, но если была рядом, то делала это качественно: играла, читала, болтала. К родителям мужа регулярно привозим сына, общение следующее: как дела? Ответ не слушается и дальше включен тв… свекру говорю, поиграю с ним в шахматы!!! Вся игра сопровождается комментариями, какой сын тупой и дальше опять тв. Вопрос не в количестве проведенного вместе времени, а в качестве и заинтересованности. Что ты дашь как бабушка/дедушка с рождения и до школы, то ты и получишь в их подростковом возрасте.

Аналогичная ситуация у меня с бывшими свёкрами, никогда не оставались с внучкой, за 20 лет брака от силы пару раз дочь была у них дома. А теперь жалуются что она приезжая с учёбы не заходит к ним. Она тоже самое говорит: " Я их не знаю, это чужие люди,я даже не вспоминаю о них,почему я должна?" Я отвечаю что не должна.

Я бабка. Если что, с маленькими детьми сидеть - огромный труд, ответственность, нужна хорошая реакция, здоровье. А если давление, например, одолевает, голова болит, какое тут сиденье с ребенком? Если обстоятельства позволят, самочувствие, то мать не откажет. Не надо забывать, что уже много сил и здоровья потрачено на своих детей, родители вправе передохнуть, а не до смерти сидеть с внуками. Вот, знакомая пошла за внучкой в садик, и упала по дороге, то ли тромб оторвался, то ли сердце, внучка перепугалась страшно. Немного надо жалеть своих родителей.

Очень мало информации. Оставлять сына это как? На сколько? С какой целью? Одно дело, когда иногда просишь несколько часов посидеть или в выходные забрать раз в несколько месяцев, и другое - когда уходишь на весь день на работу, а бабушка сидит с внуком и так постоянно. Второе, на мой взгляд, допустимо только если бабушка более менее здорова, не старая и сама имеет огромное желание нянчиться. Ну вот прикиньте как пожилая женщина с давлением будет за 3-леткой бегать по парку? Да он запросто на дорогу может на самокате уехать. Другое дело, когда просят иногда и в рамках разумного: например, на мероприятие с мужем вместе сходить или по делам куда-то. Тут уж ничего сильно тяжелого нет выручить с внуком, если конечно, бабушка не совсем еле ходит.

Я на стороне автора. Я люблю свою маму (бабушку моих детей), сидеть с малышами никогда не заставляла, может несколько раз просила из-за сложной ситуации. Считаю, что у неё есть и своя жизнь. Но! В гости к ней мы часто приехать не можем, потому что там мой отец пьёт, а она не хочет подавать детям дурной пример. К нам ехать далеко, целый час. Во такие трудности, мои дети уже не тянутся к бабушке, увы.

Так если действительно ей тяжело с маленьким ребёнком, вы не подумали? За ним постоянный присмотра нужен. Сами настроили детей против бабушки. Эгоистичный подход.

А она и к вам в гости никогда не приезжала? Как получилось, что если бабушка не может забрать, то идет на фиг окончательно?

К чему были эти крайности? Не обязательно оставлять детей бабушке,чтоб у них были хорошие отношения. В конце концов,это, всё-таки,ваш ребенок,а бабушка - не бесплатная нянька, маленький ребенок и взрослого утомит,а пожилому человеку и пары часов достаточно. Можно было просто приезжать в гости, приглашать в гости бабушку, ездить куда-то вместе. Ваши дети- только ваши заботы и ваша ответственность. Моя мама, если хочет, проводит время с внуками,они уже подросли,им вместе интересно. Но у нее своя жизнь,свои интересы, даже не могу себе представить ситуацию,что я привезу ребенка и просто оставлю. Свекрови своих детей не доверяю вообще,без моего присутствия ни о каком общении не может быть и речи. Но тем не менее,они все равно общаются. Ваша обида виной тому, что дети не воспринимают бабушку,а это очень важно

А вы сами, стало быть, к маме не ездили? В праздники не звонили, в болезни не помогали? Почему она должна была с ними именно сидеть, тяжело пожилому человеку уследить за маленьким ребенком

Тут не сказано, что они живут в одном городе, чтоб в гости на чай приезжать. У меня мама за 1000км живёт. И тоже к ней приехать нельзя было, ей "тяжело",устраивала скандалы на ровном месте, громко говорят, грязно едят. Теперь звонит - а что это внуки не звонят. А внуки с ней чуть ли не на Вы, ну не знают они ее

Вот знаете, смотрю я на маму свою, и понимаю, что даже с подросшим сыном моим ей тяжело. Хотя она хорохорится, не жалуется. Внук бабушке помогает, делает что надо. Но маме моей тяжело. Она не молодеет, болячки дают о себе знать. И лишний раз напрягать я её не буду. Когда рожала ребёнка, изначально сказала, что мы родили доя себя. Помощь будет- отлично. Нет - значит сами справимся и никого обвинять не будем. У всех своя жизнь есть. Мы помогаем своим родителям и летом на огороде и зимой. И подаём тем самым пример своим детям. Автор задумайтесь, стоило ли так реагировать? И да, с малышами сидеть сложно, за ними следить надо усиленно. А в силу возраста, даже 50+, уже тяжело.

А разве бабушки настолько обязаны сидеть с внуками, чтобы, в случае отказа это делать, рвать с ними бабушко-внуковые связи?

На днях от рака умер мой дед по матери. И... я не чувствую ничего. Чисто по-человечески мне его, конечно, очень жаль, но не более того. Мы не были близки со стороной матери, бабушка, дедушка, тёти и дядя никогда не звонили и не интересовались нами, зато возмущались тем, что мы им не звоним. А как звонить, если не привыкли, если они не выстроили эти отношения, когда мы ещё были детьми? Поражает меня такая логика.

Все кричат :родители не обязаны сидеть с вашими детьми . Громче всех кричат те, кто и не родил то ещё, всех тягот не познал ! У меня тоже не было помощников в виде дедушек и бабушек ,но я так искренне радовалась за тех , у кого они есть !

Как же я хотела бы любящюю бабушку своему ребенку! Родителям мужа не интересно, они иногда для красного словца "вот бы мы как с внуком посидели" но за почти 2 года ни разу не соизволили, мы пару раз просили - они отказывали, без всяких причин, просто "уу нееет'. Мои родители далеко, мама прилетала как я родила, каждую неделю интересуется внуком, ждет новых фоток. Когда мы были у них в гостях, мама и покормить его хотела и погулять, я сначала осторожничала, но смотрю он к ней привык, так что мама отпустила нас одних поужинать а потом и на весь день решилась с ним остатся, это все ее инициатива, и как же приятно видеть ее желание. Родители мужа вполне здоровые, любят путешествия, ведут вполне активный образ жизни, им 65-70, давно на пенсии. Я не хочу на них повесить внука, просто не приятно что моего ребенка не любят, не хотели прогуляться с младенцем в коляске, не пытаются провести с ним время, я не жду что они днями будут сидеть, но отпустить нас на ужин на пару часов могли бы, раз в пару месяцев. Они любители заскочить в гости без предупреждения, посидят пол часика и сваливают, вот и весь интерес, если честно это внезапные визиты раз в квартал меня поражают, не понимаю зачем, трудно что ли позвонить раз появились такие планы 😀 но не открыть не могу. Муж и его брат с них в ахуе, пытались что-то обьяснить, родители сказали что им никто не помогал. Хотя муж помнит иначе, и время с дедами он поводил. Меня поражает, получается они знают как это тяжело и морозятся все равно!

Ну тут много вопросов. Проявляла ли бабушка когда-нибудь сама инициативу для встреч с внуками? Не обязательно прям с оставлением на ночь или на несколько дней, а просто пойти с ними погулять, сводить куда-то, приехать к вам в гости, пригласить к себе в гости и внуков, и вас с женой? Если нет, то чему она тогда удивляется, собственно. Или тут другой момент, что вы один раз попросили посидеть с одним ребенком, потом со вторым, она не смогла и вы тупо затаили обиду? Опять же, она не смогла по причинам плохого самочувствия или просто «не хочу и всё! Мне тяжело!»? А оставляла ли она вас самого со своей мамой, получала ли от нее помощь?