Комментарии

Как знакомо. Мне мать всегда ставила себя в пример и восхваляла себя, потому что кормила и не уходила в запои. Угрожала "Вот пойдёшь жить к матери Аньки" (Маргинальная личность, любительница пьянок). Удивительно, но даже в возрасте 8-9 лет я понимала, что это гнилая манипуляция. И что кормить собственную дочь - ну ни с чем не сравнимый подвиг.

Я была очень сложным подростком , воспитывала бабушка и при каждой моей оплошности она кричала : я тебя назад в детдом сдам ! Терпела я пару лет где то это...а потом собрала вещи ,написала ей записку ( в лицо не хватило смелости сказать ) в которой было написано , что больше терпеть это не буду ! Пусть меня вернёт туда , откуда забрала ! После этого бабушка пришла ,извинилась и больше ни слова об этом не говорила

Вообще-то содержание несовершеннолетних детей это ОБЯЗАННОСТЬ родителей Почему многие этого не понимают, в т.ч. люди 30-35 лет, я хз

Я уже 4 года не общаюсь. И не было ни одного дня, чтобы я пожалела. Так что, автор, если вам сейчас хорошо, дальше тоже будет :)

Ну вот давайте пофантазируем: Вариант 1. Вы из чувства вины или чего-то аналогичного делаете над собой усилие и продолжаете общение вопреки своему желанию. Вами постоянно манипулируют, вы расстраиваетесь, страдает психика, качество жизни и прочие нужные в хозяйстве вещи. Мать прекрасно в таком темпе доживает лет до 90 и умирает. И вот ура, наконец-то свобода, можно свою жизнь строить без гундежа над ухом.. Ток большая часть жизнь уже прошла. Пока вы были заняты тем, что вам не нравится, но боялись когда-то потом пожалеть. Вариант 2. Вы оставляете какой-нибудь обмен любезностями раз в месяц-два-три и может живое общение раз в год. Чувствуете себя лучше, живёте свою жизнь, не ощущаете постоянного давления. Однажды ваша мать умирает и, возможно, вы погорюете, что мало общались. Возможно вообще не будете этим опечалены, потому что не просто так общение прекратили/сократили. Ясен красен вариантов больше, но примерная картина вырисовывается. Если человек не пытается построить с вами общение, то как не изворачивайся, ничего не поменяется. Невозможно изменить ситуацию усилиями только одной стороны. Вторая так и будет делать то, что хочет, нравится оно вам или нет.

Мне показалось, что это я писала. Мне тоже было сказано, что тут ничего твоего нет и много всего похожего. Не общаюсь с матерью уже больше десяти лет и это самое спокойное время. Да, хочется временами теплоты и чтоб все как у людей, но раз этого изначально не было, то и страдать не по чему

Вот, на хрена, спрашивается, заводить детей, чтобы потом всю жизнь тыкать им каждой копейкой, которая была на них потрачена? 🤦‍♀️🤷‍♀️ Решение родить сама принимала - вот и не е#и мозги, что называется. Тщательнее предохраняться надо было/аборт делать, если уж так собственный комфорт терять не хотелось. Автор, у меня батя такой же манипулятор. Сводишь общение на "нет" и всё махом становится прекрасно.

Я ВАС ПРОЩАЮ и разрешаю не общаться. С каждым годом вы будете из этого морока тонн навешенной на вас вины освобождаться. Не ведитесь. Эти женщины сами со своей жизнью ничего не делали, попытались на вас поездить, а дальше они становятся старыми. Вы им ничего не обязаны.Это их выбор был.

По сравнению с описываемым в подслушано - у меня наисчастливейшее детство. Но вот в юности и взрослом возрасте у нас с мамой не совпали уровни тревожности и необходимости общения, и уровни этого общения. Примеры - она никогда не писала письма ни своей матери, ни мне когда я уехала учиться в другой город. Бабушка с ума сходила, когда мама нас от нее забирала, 12 часов дороги - как добрались - хе знает, в итоге бабушка заказывала со своей минимальной пенсии переговоры, вызовы на которые мама игнорировала. Тоже делала я со студенческой стипендии - результат тот же. Потом появились сотовые. Но это не помогло. На мои др - ни звонка. Родила дочь, перед этим соответсвенно беременность, звоню - вот результаты узи..Ответ - и зачем мне эта информация, мож еще расскажешь какими какашками она срет? Ну ладно..Стала сливать это всё на свекровь, которая сама всё выспрашивала. Был момент уехала в город мамы. Грю - я еду сеня в другой город с ребенком. Она - и чё? Что с вами там случится? В итоге информирую свекровь, подруг - выезжаю во столько, вот остановка посередине, вот тронулись, вот в городе, вот в месте назначения. И люди реально конролили - ну мало ли, тем более с мелким детенышем..пропаду в туалете на остановке и всё..Мама ооочень долго этого не понимала. Сейчас ей за 65 и я начинаю ей потихоньку выговаривать. Она лыбится - ну такая я, своеобразная..

Пять лет не общалась с матерью (с 18 до 23 лет), переживала сепарацию и обретала независимость от её манипуляций. Боже , какую свободу я ощутила, когда поняла, что могу вообще удалить её из своей жизни, да я просто жить начала! Она мне писала из серии пару раз в год, я игнорила, тк там были прежние манипуляции. Выработала иммунитет. Через пять лет я увидела, что она пишет уже просто какие-то приятные слова, поздравления, без лишней херни. Потихоньку снова стала общаться на моих условиях и даже получать от этого удовольствие. Сейчас мне 32, не пожалела и вряд ли пожалею. У неё бывают обострения, начинает чушь нести. Пару раз доходило до того, что приходилось блокировать. Нет желания эту гниль язвительную читать, что из неё льётся. Ничего, через пару месяцев снова на контакт выходит через родственников, держит себя в адеквате. Думаю, так оно и будет наплывами, человек уже не изменится. Но и меня это уже как-то совсем не трогает. Люблю её, чувствую благодарность даже, ведь было и хорошее, но не даю портить себе настроение. Как с дождём, знаете. Вы на него не обижаетесь, вы просто берёте зонт. Так что вы не пожалеете о вложениях в ваше благополучие. Вы выбираете себя и свой комфорт, свою силу и свою ментальную безопасность. Рада, что вы встали на этот путь, он ведет к более счастливой жизни)

Родители,то,что вы кормите и учите ребенка, это не ваша заслуга, а ваша обязанность. То,что ребенок живет в вашем доме, это тоже как минимум обязанность обеспечить жилье несовершеннолетнему. Где ему еще жить, если сам он не в состоянии пока себя содержать??? Родить ребенка принимает решение (надеюсь, взвешенное и осознанное) взрослый человек, а не малыш. Вы сами родили ребенка, вы сами должны были понимать,какие обязанность ваше решение повлечет! Не выставляйте ваши обязанности как то,что вы одолжение делаете. Лучше любите и воспитывайте в любви детей

Ой, у меня мать любила повторять, что выпишет из квартиры меня. Классные ощущения 👍🏻

Боже, дай счастья и здоровья моей маме. Читаю такое здесь и ужасаюсь. Автор, надеюсь, вам в другом в жизни повезёт. Должно как-то скомпенсироваться.

Меня родители не попрекали квартирой, но выгнали из дома в 19 лет из-за парня. Мы недавно немного поругались с дочкой, дочке 8 лет, ушла в свою комнату, сказала что это и её дом тоже. Никогда не буду попрекать детей. Я хочу, чтобы ни случилось чтобы у неё было куда прийти.

Зато наследство, скорее всего, будет вам, а не племянникам и приютам. А то чем же ещё с того света ПОПРЕКАТЬ

Вы все правильно сделали. А про пожалеете всего лишь жалкие манипуляции. Нужно прощаться с людьми, с которыми плохо и которые не понимают словам через рот. Да, даже если это родственники

Сочувствую ( спросите себя - зачем мне с ней общаться? Чувство вины? хотите хорошие отношения как у подруг с родителями? Потому что любите? Вашей вины тут нет. это было ее решение вас родить и именно она как взрослый не смогла выстроить ваши отношения. Примите то что как у других у вас не будет, . Есть непоправимые вещи: у кого-то болезни, у кого-то умирают родители, а у вас мама которая не может общаться доброжелательно. Это все равно что от кошки ждать что она залает.🤷‍♂️ Если любите и из-за этого переживаете. То пробуйте ее проявлять не через общение, а через заботу: заказывайте еду, купите путевку в санаторий. Конечно вашей маме нужна терапия, потому что она не умеет общаться без манипуляций. Но вы не можете ее заставить. Только она сама и мб ваша дистанция подтолкнёт ее к этому

Может не хватает любви вашей маме и внимания? Поговорить по душам не пробовали?

О, меня отец любил попрекать то счетами за электричество (потому что ночью мне спокойнее сиделось в тишине за компом), то едой, то, что ничего тут моего нет. В 14 лет на этой почве стала подрабатывать, чтоб больше не смел меня попрекать светом и едой. Сейчас понимаю как забавно выглядели его претензии, когда он сам не работал, квартира по наследству упала и по сути он сидел на шее моей мамы.

Со своей биомаман тоже не общаюсь, и не общалась толком, изредка звонки. Ничего хорошего в мою жизнь она не несёт, заблокировала её везде, и её детей, не хочу никакого общения. Всё сложно

Так мне жалко вас, товарищи, кто не общается с мамами. Я себе такого даже представить не могу, а вы это сделали. Это ж как вас нужно было заколебать, чтобы пойти на такой шаг.

У меня оказывается более менее нормальные родители оказались. Волосы дыбом от разных истории и исследований о том, как подобные токсичные родители влияют на будущее восприятие себя и мира вокруг у своих детей ...

Автор, дело в том, что отношения с родителями, как и с другими людьми, строятся из мелочей. Как я понял, мать дала вам базу. И то за нее попрекала. Больше ничего сделано не было. Так что ваше отношение не удивительно. Можете попробовать сделать пару мелких подарков ну и вообще проявить заботу. Потом посмотрите на реакцию. Если начнет налаживаться - тогда можно попробовать поговорить. Если нет... ну что ж...

Когда мать- абьюзер по жизни

Если с ней не о чем разговаривать, пошла она в жопу.. Вы не обязаны уже ничем. Заводите свою семью.

Лишила меня детства, лиши нормальной юности, несколько лет как разгребла психологические травмы. Я пыталась наладить отношения, дарила подарки, хотела чтоб она хотя бы бабушкой нормально была... Щаз, ещё и у ребенка пришлось травмы разгребать из-за нее. Лишила меня части недвижки, кинула на бабки. В блоке везде кроме одного месенджера, просматриваю, не померла ли. На прошлой неделе добавилась ко мне в запрещённой соцсети, была заблокирована, получила от нее сообщение, что бог мне судья. Да маменька, судья, только вот и тебе тоже....

Не легче, раз вы сюда пишите. Вам стыдно и вы сомневаетесь в правильности принятого решения. Грустно это всё. сил вам

Такая же история в точь в точь история🙄

Вы молодец и жалеть тут не о чем, она манипулятор

Ситуация, Когда трудно вытащить язык из жопы.