Комментарии

Что-то вы кажется не моногамны, а просто созависимы. За три года не отпустить того с кем не сложилось это не про любовь вообще.

Психолог от вас отказался потому, что вы сами в себе эту дерьмовую установку менять не хотите категорически. И скажите ему спасибо за частность, другой мог по приколу к вашему кошельку присосаться. Психотерапия это не волшебство, это долгая и кропотливая работа того, кто ее проходит. Психолог или психотерапевт в ней - проводник, а не волшебный решатель всех внутренних проблем.

В один момент Вы увидите Его. И сразу все захочется и заиграет новыми красками. Одного желаю Вам - чтобы Он не был козлом.

Я вот тоже моногамна! У меня один муж был целых 10 лет, потом второй - тоже 10 лет😄 сейчас уже 15 лет с третьим живём) прогресс, однако 🤣

Вы менять не хотите ничего. Ну кроме психологов. Психологов можно менять пока не найдете того кто подтвердит вам вашу установку. Вы же пока создаете видимость того что хотите жить дальше. Изменения возможны если долго работать и с одним человеком. Пока что вы внутренне гордитесь своей моногамностью и оставляете себе право ничего не менять. Искренне надеюсь что вы сможете найти в себе силы признать что в вашей голове мешает вам быть счастливой. И очень надеюсь что это случится раньше чем вы найдете себе новую созависимость или вернете старую. Даже жертвы насилия из Саудовской Аравии находят в себе силы меняться! Я в вас верю!

Блин, ну подождите. Найдете того, кто и по душе и по сердцу будет. Вы же говорите, что пока вам никто не нравится. Выключите табличку «ищу любовь всей жизни», с которой вы ходите и все само собой решится

А зачем насильно заставлять себя вступать в новые отношения? Мучить себя фантазиями непонятно о ком, еще и с психологами мусолить эту тему? Не будет ли эффективней просто расширять круг знакомств, общаться с мужчинами на уровне человек-человек и уже когда возникнет обоюдная симпатия и появятся действия со стороны мужчины принимать решение. Чем больше вы пережевываете мысль «я моногамна, не представляю себя с другим» тем больше в ней укрепляетесь. Расслабьтесь, стройте жизнь как хотите, а мужчина появится когда будете готовы и не придется себя ломать

Есть такие клиенты с табличкой на лбу: «Мне никто не может помочь, даже вы». И им реально не поможешь. Последний психолог правильно сделал, что отказался. Вы должны захотеть помощи, а не играть в эти игрища. И тогда все получится. Не надо сваливать на психологов, что они помочь не смогли🤪

Девочка моя. Та же фигня была. Берёшь и переступаешь через себя разок. Потом второй. А потом не думаешь ни о принципах ни о бывшем 😂 слишком заморачиваешься, уж прости. В шлюхи не зову, сама ей не стала, но нет ничего страшного в удовольствии от секса, от легких отношений

Есть люди, которые ходят к психологу не для того, чтобы помочь себе измениться, а чтобы доказывать кому-нибудь, что они правы.

Ну, я эти загоны из детства переборола очень просто. Взяла и переспала со вторым. Всё, фарш обратно не провернëшь. Отпустило сразу же

Первое, что пришло мне в голову - это что у автора глубокое убеждение, что если ты не с одним мужчиной раз и навсегда- то ты плохая женщина, как будто второго сорта. Потому что сразу не смогла построить крепкую семью. Возможно в семье кто-то повторял часто такие идеи, или кто-то из других значимых взрослых. Или особо впечатлительный автор много слушал досужие разговоры о том, что вот молодец та девушка, у которой со школы 1 мальчик, а сейчас у них трое деток, такое загляденье, а вот у этой не сложилось, бедная, мужиков перебирает, да только никто путный на нее не клюет. Короче интересная и очень психоаналитичная история

Я где-то читала, что психологически зрелому человеку, чтобы восстановится после неудавшихся отношений, необходимо времени, примерно в половину длительности этих отношений. Может просто рано? А вы уже и с психологами и ярлык на себя повесили) 7 лет вместе, это 3,5 года на готовность к новым отношениям. Просто отпустите ситуацию и расслабьтесь. Сейчас вспоминаю, после первого брака я тоже около 3 лет одна была, просто вот воообще никто никак не привлекал. А потом встретила второго мужа и сразу все закрутилось

Вы пытаетесь заставить себя думать что готовы идти дальше. А это нужно почувствовать. Просто живите. Не анализируйте о том что "пора" или что много времени прошло. Просто работа, дом, увлечения. Общайтесь если хочется, гуляйте. А хочется дома сидеть - сидите. И однажды обнаружите себя совсем другой. Готовой жить дальше. В моменты когда совсем плохо думайте о том что время не стоит на месте. Мне помогало. Время всегда идёт. И пока вы про себя в голове говорите эти слова - уже прошло 5 секунд. А пока вы это осознавали ещё минута. Вам в любом случае понадобиться именно столько времени, сколько нужно чтобы это пережить. И ни минутой больше.

Маги и эзотерики, Сделайте что-нибудь!!! Чтоб избежать истерики, В сумочке - "Фенибут". А наберешься лишнего: Словно ночной фантом Грезится его (личное) В свадебном и с фатой. Жутко изображение, Слышатся голоса: "Он на тебе не женится.. ." [Пить по ночам бросай!] Редкий роман кончается Сказочным "под венец". Люди не зря встречаются, Брак - не всегда конец. Стерпится - значит слюбится, Сложное в простоте! Всё непременно сбудется... Главное - расхотеть!!!

Ни один из людей не приходит на ВСЮ жизнь. Все временно. Пройдут с тобой часть пути и судьба разводит. Просто кто-то подольше задерживается

У меня был период серьёзной психотравмы - расставание с мужчиной, которого любила, но самое тяжёлое, что было в этот период - смерть родного человека через короткое время после этого расставания. Чувствовала себя мёртвой просто, ничего не хотелось, никто не нравился. Года через 2 сходила в бар с подругой (она меня потащила отметить мой день рождения, мне вообще этого не хотелось). В итоге она уехала часа в 2 ночи (так как нужно было на работу), а я осталась. Познакомилась с парнем, танцевали, болтали. И дело закончилось жёстким петтингом (на секс я не решилась). Телефон ему дала неправильный, сама не звонила ему потом. Но на утро я реально почувствовала себя живой. В прошлой жизни, я бы почувствовала себя женщиной с низкой социальной ответственностью, а тут мне реально стало легче- ни стыда, ни сожаления. Я поняла, что во мне ещё что-то теплится, просто я ещё не нашла своего человека. Автор, удачи! Это не руководство к действию, но вдруг)

Похоже, осложненное горевание.

А может потому что вы думаете, что психолог все решит за вас? Даст волшебную пилюлю? Меняйте специалиста. Если хотите, то все исправимо. И одиночество - это не когда у вас нет члена под рукой, а когда вы не интересны самой себе.

Не обязательно начинать представления о будущих отношениях как о близости с мужчиной, не торопитесь, завязывая новые знакомства сначала постройте эмоциональную связь, в дальнейшем зародится чувство и все само собой может пойти своим чередом. Не факт, что с первым встречным у вас пробудятся чувства, на то мы и люди, чтобы уметь общаться. Потихоньку узнавайте друг друга, и обязательно встретится тот, с кем захочется идти дальше. В общем-то так хорошо бы поступать не только тем, у кого разбито сердце, а в принципе когда люди только знакомятся, с сексом успеется, а если партнер не может утерпеть от скорейшего соития, когда вы не готовы, так значит не ваш это товарищ.

То есть одна жить не хотите, но и быть с человеком тоже. Может к психиатру? У вас замороженное горе как будто, может травма на этой почве. Подождите еще три года, может после этого захочется наконец-то что-то менять и тогда пойдете в терапию

Мне кажется, психолог поняла, что меняться Вы не хотите

Мужу повезло - сумел сбежать от такой удушающей дамы.

Ну че ты пессимистка такая, а? Почему сразу в одиночестве? Купи вибратор😂

Тю, купи вибратор и будет тебе щасте. Если ты бывшего не отпускаешь, значит есть вторичная выгода..хреновые психологи тебе попадались. Ты представила себе совместное будущее с этим мужчиной и теперь будущее не видишь без него. Надо попрощаться с этой фантазией, выбросить все вещи, которые с ним связаны, желательно уехать на неделю в отпуск и поменять прическу, завести хоть1,2 новых друзей, и представить себе новое будущее. Там и вибратор пригодится 😆 и появится новый мужчина. С вас 5 тыщ. Не благодарите.)

Вот это я понимаю пиздострадания!😁

Автор напомнила мне попугая из мультика Боцман и попугай. Когда мужчина попал в больницу, попугаюшка так страдал.. Рома, Рома,Рома... на любой шухер - Рррррома?! )) А вообще я вас, автор погимаю. В 25 лет полюбила одного человека, но волею судьбы разошлись. Очень долго восстанавливалась, чувство юмора будто пропало, всё тошно, мужчины кругом не такие - отсталые и глупые. Даже сейчас чувствую последствия тех психологических изменений. Но мне повезло выйти из этого эмоционального болота. Я желаю вам, автор, того же. Возможно стоит обратиться не к психологу и к психиатру за антидепрессантами.

Не хочу ничего и никого.Умерла мама,потом через 4 месяца мамина сестра ,ещё через месяц муж ушёл ,у меня больше нет никаких чувств .

Вместе должно быть интересно и по кайфу. Лучше, чем одному. Но быть без пары — это окей. Большинство людей в отношениях — это клинические идиоты, которые в них состоят по какой угодно причине, но не из искренности.

А зачем себе перебарывать, если никто не нравится? Как понравится, так и прикосновения будут приятны и все остальное.