Комментарии

Вопрос «последнего куска» меня не по-детски интересует. Почему его нельзя съесть? Кто его съест? Будем играть им в «горячую картошку»? В чем проблема вообще? Кто-то же его должен съесть, почему не она?

Для начала возьми за привычку не прикасаться к ее кровати. Мусор? Фантики? Однажды место под кроватью закончится, и ей придется все убрать. Постельное белье тоже не трогай, когда оно станет деревянным, ей придется все сменить, а после того, как все ее комплекты станут такими, придется ей самой постирать. Мелких детей сразу учи выбрасывать мусор куда положено и носить белье в стирку. Не научила ребенка себя обслуживать, делала все для нее, вот теперь мамка кругом должна

Если мы моя мама сидела в подслушке, я бы подумала что это её секрет 😒

Слуууушайте, тут 2 варианта: либо гормоны не доплясали и она соревнуется с вами, либо слишком много в жопу дули. У меня дети гораздо младше,но я уже сейчас, когда слышу претензии: ты с нами не играешь, не смотришь мультики и тд (а им бы весь день этим заниматься вместе со мной), спокойно объясняю, что мама работает (физически я дома, но я работаю), что мама убирает, готовит, стирает. Что все это я делаю и для них тоже. Попускает 😁 С любым человеком в любом возрасте нужно разговаривать и проговаривать свои чувства/эмоции/позицию.

Как всегда в подслушано просто тупо засрали мать. Слушайте, а вы не думаете, что вот дочь просто долбаебка? Такое бывает, что в обычной семье такие дети появляются. Ведь в принципе люди долбаебы откуда-то появились? Просто почему абсолютно всегда виноваты родители? Бывает такое, что вроде бы любимый ребёнок, в меру баловонный, в меру были наказания, но выросло вот это... возможно с башкой что-то не то, а может сам по себе такой. Мы же не говорим, какие плохие родители, у ребёнка характер говно, не хочешь с родней общаться, а ребёнок просто интроверт. Это же нельзя ни воспитать, ни контролировать. Так же и тут

Ой, 18 лет это ещё противный подросток, только с правами как у взрослого. Но вам никто не мешает зеркалить поведение дочери. Хотя, может она ваше зеркалит. 😄

Тут пишут, что разбаловали, а дочь скорее всего зеркалит одного из родителей. Либо мать на самом деле токсичная тетя, стороящая из себя жертву. В детстве сюсюкавшаяся с милым ребенком, который вдруг вырос и стал проявлять свое мнение, а ей оно не интересно. Либо мама - мямля, которая все всем, а сама без всего, и дочь выбрала позицию отца.

Еще было бы неплохо вторую сторону послушать. А то может там девочка нянчилась с младшими все детство, пидорасила квартиру и носила мамины обноски и вот наконец-то взбунтовалась

И по поводу переходного возраста и младших. А кто вам сказал, что мама не заботилась? Вам ясно дали понять, что мама все время была рядом. Да и сейчас у дочери есть кровать, комната, конфеты. Что как бы говорит о том, что родитель включен в её жизнь. Другое дело, что фантики надо заставить убрать. Вот тут родитель не срабатывает, а не в том, что он её не любит.

Мама всю жизнь меня критикует. Из-за этого у меня были огромные психологические проблемы: высоченная тревожность, низкая самооценка, перфекционизм, склонность к депрессиям, сложно работать, часто не хочется жить, была попытка суицида в школе. 4 года с переменным успехом работаю с психологом. Но мама искренне продолжает считать, что воспитала меня правильно, и продолжает критиковать😅 Я это к чему? Если дочь воспитывали вы, а она получилась «невоспитанная», значит, со своей обязанностью вы уже не справились. Больше ничего с этим делать не надо, тем более того, что делали на протяжении всей ее жизни. Отстаньте от человека. Что получилось, то уже получилось. Дальше только она сама сможет что-нибудь в себе изменить, если захочет. Просто живите своей жизнью.

Сразу предупреждаю, что это мои собственные "боли". Муж старший в семье из 5 детей. И исходя из этого, я допускаю предположение, что старшую возможно часто просили нянькаться/отвечать за младших. К младшим родительского внимания всегда больше волей-неволей, они же младшие. Возможно на старшей дочери было и много "родительских ошибок". Может, тетради рвали за помарку, может, наказывали как-то постоянно или били. А если с младшими все иначе происходило, то конечно тут злость и зависть, чувство несправедливости. Если же реально любили и заботились, ничем таким, выше обрисованым, не занимались и не злоупотребляли, возможно родители "задушили" этой заботой, и это поведение - бунт.

Так в тот момент,когда ей была нужна мама, всё внимание было на младших. В переходный период, лет с 10, надо максимально уделять внимание ребенку, чтобы потом не получить,что вы получили. А у вас другие дети были на первом плане, эта же дочь уже выросла. Ну чему удивляться то. Опять же, денег видимо впритык. Ведь и других детей одеть надо, а ей модные шмотки вы не покупаете. Ну и себе всё в последнюю очередь покупали. Вот она и воспринимает вас, что нарожали, в достойно содержать не можете, в заботах о младших - клуша и т.д. Поэтому зло о вас и говорит.

Разбаловали. А ждать, когда съедет, можно очень долго. Поспособствуйте, чтобы стала самостоятельной и "путевку в жизнь". Пусть рожи строит и кривляется живя отдельно.

Ну переедет она, и что ? Забьет на любые попытки общаться, начнутся рассказы о детских травмах и в перспективе дальнейший игнор Может пока не поздно, есть шанс выяснить шо к чему ?

А вы с ней говорили об этом? Так скажем, по душам. Пытались выяснять причины такого отношения? В 18 лет уже вполне можно выстроить продуктивный диалог. Возможно, идеальная мать вы только в вашей картине мира? Даже исключая какой-то злой умысел, может быть вы просто не замечали/не замечаете каких-то моментов, которые влияли/влияют на вашу дочь? В данной ситуации выводы лучше делать, когда озвучены мнения обеих сторон.

Пусть пиздует зарабатывать и сама себе одежду покупает

Ну вот, началось. До восемнадцати лет баловать как не в себя, растись дитятко как хрустальную статуэтку, а как исполнится восемнадцать лет – чуть ли не с голым задом на улицу выставлять. Не так работает процесс воспитания. Надо готовить своего ребёнка к тому, чтобы он в восемнадцать лет уже был готов к отдельной жизни (в том числе и финансово). Восемнадцать лет это не магический возраст, никаких преобразований с человеком в восемнадцатый день рождения не происходит, это всё тот же человек, которому ещё недавно было семнадцать. Нефиг было баловать дочурку. Теперь вам остаётся только пожинать плоды своей гиперопеки.

У кого-то сложные родители, у кого-то сложные дети☹️

Это просто нелюбовь. Мне моя мама тоже жалела и замечала все, мной съеденное (как и съеденное отцом). Дать, а потом отобрать из рук/изо рта и отдать младшему - в порядке вещей. С 6 лет за младшим братом смотрела, из детсада забирала, в школу водила, уборка, готовка - ну, что позволяли готовить, конечно. Училась отлично. Забитая книжная девочка была. Но для меня денег всегда не было, и не дай бог съесть что-то без спроса или положить себе еды больше,чем мама считала допустимым. Я сметану так, как хочется, есть стала глубоко после 40 лет, после того, как внезапно дошло, что не могу себе целую банку купить из-за того, что больше ложки-двух мне не полагается. Естественно, я эгоистка и у меня ужасный характер. Правда, почему-то так только мама считает.

И тут уже выше написали, человеку 18 лет, вы ее уже не перевоспитаете, относитесь ей как к отдельному человеку со своими закидонами, это уже не 10 летка, которому объяснишь что-то и он будет слушаться.

Слушайте, а у вас нет свекрови, или сестры, которая вас не очень то и любит, но вот ваших детей привечает. Бывает ветер дует с той стороны. Ребёнку без вас льют в ухо - она (мать) все тебе должна, то то то, а сама должна в обносках ходить, а эта, смотри ка (в кредит машину взяла, ногти сделала, ремонт в зале затеяла, ну кто во что горазд кароч, ваш вариант). Она (мать) тебя меньше любит, я то вижу, младшим вон то, да то, да то, а тебе где? Нехорошо она поступает, ай ай. И под айканье да оханье подростку засылается тыщонка на гамбургер (ага блять раз в полгода с барского плеча, но подросток то это не понимает). И вот такими пинками в неокрепшие подростковые уши семейную лодку можно не то что раскачать, а расхуячить. Плохое поведение это протест против вашей "нелюбви" к ней. К вопросу, почему младшие другие, ну так лет до 8-9 ребёнку в принципе никто не в силах объяснить, что у него хуевая мать, будет любить любую.

В жопу ей дули, вот борзость и надули.

Сами довели до такого. Вместо того, чтобы приучать к самостоятельности, труду, вы ее перелюбили. Даже слишком. Избаловали, вот она и считает, что вы ей должны и ей все можно.

Возможно, потому что любили больше, она решила, что ей все дозволено, ну или Вам казалось, что больше любили..

Эх, вашу бы дочу да моему папе на перевоспитание! 😄 Махом бы разъяснил, какой будет оплата за проживание в деревенском скворечнике😂😂😂

18 лет это сложный возраст, хочется быть и ребенком и самостоятельным взрослым. И пиво на родительские деньги пить и за учебу не отчитываться))) Забейте, если ей будут мешать фантики, она их уберет, а чем больше вы будете напоминать про порядок, тем меньше его будет. У меня нет правильного совета, но я думаю, ваши отношения станут лучше, когда вы будете жить отдельно. А если это не супер пупер редкий фрукт купленный на последние деньги, то какая разница, кто съест последний кусок? Если это так важно, нужно ввести обязательное для всех правило, делить продукты на части каждому заранее. Иначе так и будет, были чипсы, к вечеру их кто-то съел кусочка не оставил.

Она вас просто не уважает. Ни как мать,ни как человека. 18 есть,- двери там, пусть идёт на все четыре

Возможно, потом всё исправится. Я перестала быть вечно недовольным ребенком только тогда, когда съехала от родителей и сама стала заниматься бытом, работать. С возрастом мозги встают на место

По посту видно что именно вы не так сделали

В 18 хоть и юридически взрослый человек, но по факту ещё бунтующий подросток. Перебесится к годам 25😂 я сама мозг маме так выносила, что боюсь представить как меня моя дочь допекать будет. С таким же противным характером растёт 😁