Комментарии

С высоты жизненного опыта, при условии, что у всех со всеми нормальные отношения, я бы позволила ребенку жить там, где ему комфортнее. И если бы выбор пал на житье с отцом и мачехой - не стала бы грызть чадо за предательство. В этом случае у меня было бы больше времени на себя)

Ну вы в себе? Вроде мать, должна желать лучшего ребенку, и слава богу, что это лучшее для нее кто-то может обеспечить. Захочет жить с ними - ищите плюсы. У вас появится больше времени на себя, на работу и возможно вы дорастете и до их уровня. Не захочет жить с ними - тоже отлично. У ребенка есть вторая любящая семья, где ему хорошо и комфортно, это огромный плюс. А с комплексами и ревностями вам бы поработать, а то выльется в бзик какой-нибудь и вообще отношения со всеми испортите. Боженька даровал ей такие возможности, а она фырчит

Чтобы не писать много букв – изложу тезисно: -Оборудовать комнату – это одно, жить постоянно, совершенно другое! -Не снимайте с себя ответственность за воспитание. Типа папина семья купила ребенка, а я белая и пушистая без денег не имею возможности заниматься ребенком. -дайте дочери то, что невозможно купить ни за какие деньги: прогулки, уютные вечера, дружбу. -поговорите с ребёнком. Дети далеко не глупые. Дочь поможет вам понять, что ей на самом деле важно. возможно, ваши страхи лишь у вас в голове. -главное, не забывайте, что рано или поздно ваша дочь все равно уйдёт от вас во взрослую жизнь. Не связывайте её путами мелочной опеки и ревности.

Я бы радовалась, что у дочери есть возможность получать финансовую поддержку от отца. Если вы в хороших доверительных отношениях с дочерью, не срываетесь на нее и не вините в своей несостоятельности, то вряд ли она променяет родную мать на чужую женщину. Или ваши страхи не безосновательны?

Я сначала тоже психовала, что бывший муж и его новая жена с ребёнком куда-то таскаются как семья. А потом у меня переклин случился, что ребёнок никому из родителей не принадлежит и просто отпустила ситуацию. Работать стала чуть больше, больше времени стало на себя. Малая по началу брыкалась, пыталась меня на эмоции вызывать, вот, уйду жить к папе. Там мама новая. Спокойно сказала, что я буду и есть её мама, новой мамой меня не заменишь, а жить ли у папы, выбор только за ней. Живёт со мной, к папе только на выхи уезжает. Все довольны

Радоваться нужно, что дочь в той семье так принимают, что аж комнату свою оборудовали и балуют.

Отмечали дочке шесть лет. Выбор отметить с друзьями или дорогой гаджет. Ребёнок выбирает отметить с друзьями. Смотрят мультики, редкая радость. Прихожу я, мама, и предлагаю поиграть с ними. Бросают мультики и идут играть со мной. Автор, создавайте тесные связи с дочкой и вам не придётся переживать, что она переедет к отцу.

Ну мне бы не захотелось жить с человеком, которому его тараканы дороже моего комфорта и который готов лишить меня хороших вещей, потому что ему так не хочется. Вы бы лучше боялись испортить отношения с дочерью своими комплексами. Ну привяжете вы ее силком на подростковый период, так она еще дальше от вас убежит потом.

Вроде бы порадоваться надо за дочь, что отец ее не бросает и, как я поняла, вместе с новой женой принимает участие в ее жизни... Но автор такой автор

Воспитывайте ребёнка в любви, понимании и уважении и она вас не променяет на деньги

Вообще на вас не угодишь. Ну скажите, пусть раскладушку поставят, это снимет с вас ответственность так выстраивать отношения со своим ребенком, чтобы не бояться, что она променяет вас на Прада.

Господи, вот проблемы-то у людей... У меня бывший не платит алименты, не берет ребёнка, а если берет-то его новая подруга и новые двое бебиков доводят ребенка до нервных срывов. Потому что всех их просто запихивают скопом в одну комнату (не знаю, как обставленную) и мой ребёнок в свои 8 просматривает за годовасиком и младенцем и даже не в состоянии сделать домашнее под их ор. Но к счастью, это редкость.

Пусть ребенок будет счастлив. Зачем жить в нищете, когда есть возможность жить комфортно, учиться и развиваться?

Не захочет, если вы не будете истерить, капать на мозги ребенку и конфликтовать с мужем и мачехой. Такая редкость, когда мачеха не жалеет на чужого ребенка ресурсов! Вашей дочери дают то, что вы дать не можете! А у вас нездоровая зависть. Может стоит постараться улучшить свое финансовое положение? Чтобы самой позволить купить и себе, и дочери брендовые вещи? А даже если захочет, и что? Или вы не собираетесь личную жизнь устраивать? Уверены, что новому мужу будет нужен ваш ребенок?

Любовь дороже стоит, чем любые шмотки. Любите ее, и она всегда будет с вами.

Комментаторы как всегда , толпа «папе сделали ботинки». Автор вас понять можно, щас век потребительство и денег. Но хочу уверить, отношения между вами намного важнее. У моей дочери было платье Мара хофман , она в нем по заборам лазала и на речку гоняла и щас вообще не помнит сколько оно стоило и так абсолютно со всеми вещами. А потом сама стала покупать что носили почти все одноклассники - недорогие свитера или майки твоё 🤮. Ваши переживания понятны - что там лучше, там все дают, но если вы упустите главное и будете цепляться и показывать негатив, дочь и сделает вывод . Где деньги лучше.

Не бойтесь. Смиритесь и развивайтесь. Научитесь зарабатывать сами. В конце концов, вам нужно себя выстроить в первую очередь, если хотите быть для дочери домом.

Это ревность! Просто осознайте этот факт! Вы ревнуете свою дочь к другой женщине и боитесь, что она выберет ее, а не вас! И поймите, что ребенка не так просто купить побрякушками, и если вы хорошая мама, то не стоит переживать. И даже если девочка выберет жить с отцом, ну так займитесь собой! И радуйтесь, что ваш ребенок живет в лучших условиях!

Тревожно, когда другая особь на твою территорию лезет. Это здоровое чувство. Наоборот, закрываться психзащитами, вроде ссы в глаза - божья роса - признанная дурость. Правильная тревога, правильно раздражает и не нравится. Главное, что вы с этим будете делать. Не новая жена бывшего, так зять - нефиг взять, или подружки какие - кто-нибудь обязательно будет отбивать у вас вашего ребёнка. Про дать, что только вы можете дать, пока возраст позволяет (в пубертате не догоните) уже сказали. С другой стороны зайти. Чем так хорошо зарабатывает новая жена, может, и у вас получится? Судя по тому, как рассказана история, вы сами чувствуете, что по денежной части имеется не реализованный потенциал.

Вы просто ревнуете к из успеху и завидуете. Здесь главное, что дочери хорошо, а вы о своих комплексах и тревогах.

Если она захочет жить с отцом в переходный возраст, вы ещё и чемодан ей с радостью соберёте)) А вообще отношения важнее денег. И очень круто, что нынешняя жена так заботится о вашем ребенке, а не брыкается, чтобы они не общались.

При похожей ситуации, я просто радовалась, что в жизни ребенка на одного человека больше, который о не искренне заботится. И что он может видеть другой уровень, будет знать, что можно и так, будет стремится к лучшему, если захочет. И да, наш ребенок больше любит мою семью, потому что у нас теплее (я не про температуру жилья), хоть и беднее.

Сразу видно автор рожала для своих каких то идей и желаний и ребёнок в данном случае их заложник :(

Поговорите с ней без злости, раз она делает от чистого сердца, значит она поймет ваше желание не баловать дочь сильно, чтобы она не чувствовала огромной разницы в доходе. Не обязательно же скандалить, встретьтесь один на один и просто объясните, что не хотели бы создавать диссонанс для ребенка в разнице доходов и давать возможность быть избалованной

Ну, не всё в этой жизни измеряется деньгами. Да и к тому же пока дочь вырастет, столько всего может произойти. Не опускайте рук и любите ребенка.

Ну и это будет нормально, если захочет. Разве вы не желаете дочери жить как принцессе, получить хорошее образование? Если вы неудачница, то не надо дочь делать такой же, пусть берет от жизни все, если есть возможность. Мать душнила

Читала, что мальчика нужно в ежовых рукавицах держать, чтоб вырос и мог добиться всего сам, а девочку нужно растить, как принцессу, чтоб она потом не ..башила на 5 работах))) хотя в век самодостаточных женщин сейчас это, конечно, спорно, но имеет место быть..

Вам бы поумерить свою обиду и зависть к бывшему мужу и его жене. Ребенок скорее почувсвует вашу слабость чем финансосовую несостоятельность. И именно это может сказаться на ее выборе где жить

А если б она препятствовала встречаться отцу с ребёнком, вы б тоже возмущалась. Вам не угодишь. И даже если она решит жить с ними, - это будет её выбор.

С одной стороны вроде всё хорошо. Но с другой - похоже на переманивание ребёнка. А когда своего общего родят, ваша девочка может лишиться этого внимания.