Комментарии

Оставьте уже брата в покое, он из-за маминой глупости и так столько лет с вами нянчился. Дайте ему пожить наконец-то своей жизнью

мне обидно за автора. рождаешься, а твоим родителям на тебя все равно, спихивают на брата. брат растит, ты к нему привязываешься, но для него ты всего лишь груз, ноша, обязательство. и вот ты вырастаешь, семья у тебя как бы и есть, а как бы и нет совсем.

Дорогая, тебя не бросили, у него просто появилась возможность заняться СВОЕЙ жизнью. Пока воспитывал тебя, у него не было такой возможности. Я даже не представляю от сколького он отказался, чтобы тебя вырастить, 17 лет большой срок. И я больше чем уверена, что если ты сама будешь звонить тебе будут рады. Выключи эгоиста и поставь себя на его место. По сути, он отложил свою жизнь ради тебя, а ты, вместо благодарности полна разочарования и претензий. Это жестоко и не правильно. А если у него своих детей нет, то вообще пипец. По сути, самый несчастный человек - это брат. Который кругом ещё и виноват остался

Жалко брату и девушку. Особенно девушку. Встречаешься так, а там у твоего парня мать рожает и внезапно на воспитание тебе, в том числе, отдает РЕБЁНКА. Шо за пиздец… блин, слушай, к брату у тебя не должны быть вопросы. Он делал все через силу, ему не в радость это было все, поверь. Он еще у тебя супер нормальный, потому что видимо тебя ему было очень жалко. А твоя мать и отец мрази редкостные просто. Фу.

Брат уж точно не выбирал такое раннее отцовство, но видимо сыграло роль чувство ответственности и родители. Пожалел он вас. Но 100 пудов он хочет сейчас пожить для себя и своей семьи. Вы уже взрослая, стройте свою жизнь и кстати, вроде руки/пальцы есть. Сами звоните брату, а еще неплохо самой проявлять инициативу и помогать ему. Ну как минимум приехать в гости, (сняв номер, а не к нему на диван), гостинцев привезти, есть у него дети - с детьми погулять. Короче, хватит высасывать из него жизнь, поделитесь энергией.

Поблагодарите брата добрым словом если вам не хватает его, но не навязывайтесь, у него своя семья, он свой долг выполнил. Для него может это была тяжелая ноша. Вопросы к родителям, которые спихнули вас на брата.

Два идиота под полтинник решили поиграть, но игрушка быстро надоела. Бедный никому не нужный ребенок.

Дай ты уже брату пожить спокойно

Автору будет очень больно читать комментарии, надеюсь, она не прочитает Тут в основном только о том, что да, она была обузой для брата, пусть отъебется от него. Это нормально? Молодая девушка чувствует себя ненужной в этом мире, а комментаторы как всегда решили поддержать, что вот родители реально совершили ошибку и никому она не нужна Пиздец какой то Ну как бы что случилось то случилось. Вообще когда брат будет старый и никому не нужный, если с детьми у него испортятся отношения или вообще детей не будет, то автор займет место того, кто будет давать силы жить дальше, особенно после потери родителей и других близких людей К брату вообще вопросы, он настолько в эмпатии ограничен, что нес прям груз? Груз отмечать праздники с ребенком? Я бы с левым ребенком не против была бы отмечать праздники, хотя детей не хочу. Это же просто дети. И так то 26 лет нормальный возраст, чтобы взять на себя эту ответственность. И он столько лет заботился, значит, не просто так, и вы ему все равно близки, автор. Возможно, у него период такой, не очень хороший и не хочет вас посвещать в свои проблемы. Станете старше, положение улучшится, я уверена

Я старше сестры всего на 6 лет. Но сколько себя помню, всегда с ней была я. Сначала нянчила, потом цирки-зоопарки. Когда сестра пошла в школу, я с 12 лет ходила на все её родительские собрания. До сих пор у нас в семье считается, что вырастила и воспитала сестру я. Сейчас ей 25 лет и я её по прежнему люблю. А она выросла прекрасным человеком, не знаю как так получилось, но она намного лучше меня☺️

А почему вы пишете «выполнил свои обязанности» про брата, он то как раз выполнял НЕ свои обязанности. А что мешает вам взять и позвонить, или вы сидите такая ждёте звоночка всегда

У меня бабушка родила незапланированно мою маму, поздно по тому времени - почти в 40. И у них с дедушкой уже было 6 детей до - по двое от первых браков, и двое общих. Приезжает дедушкина бездетная сестра. Типа отдайте мне ребенка - куда уже вам. У бабушки просто шок, она чуть ли ни взашей ее выгонять - как это я свою дочь отдам???!!! Прекрасно вырастили. Дедушка правда умер рано, он на 10 лет старше был бабушки, у него был рак, умер в мамины 20, когда она уже мной была беременна. А бабушка еще моего брата - младшего сына младшей дочери - с армии встречала застольем.

Нормально так, растишь ребенка, не своего ребенка, что хотите говорите, но сестра не равно своя дочь, тратишь время и силы, отказываешься от собственной жизни, а потом тебе прилетает претензия, что недостаточно сделал!

26+17 = 43, отстаньте уже от мужика, пусть дед отдохнет

Автор, а как часто вы интересуетесь, как у брата дела? Или вы всегда "нуждающаяся" сторона?

Если брат 17 лет еще при этом свою семью/детей тянул автор была ему почитай как прицеп (такой квази-ребенок от первого брака), то тем более он уже весь дог выправил смысла злиться нет

Автор, пожалуйста живите ради себя, стройте свою жизнь и свою семью. Любой психолог вам скажет, что семья которую вы создадите, намного важнее чем семья откуда вы изначально вышли. Вы личность и центр своей реальности.

Я, если честно, сочувствую автору, младшего сына родила, когда мне было 39, старшему 18, среднему 15, они мне помогали с младшим, когда я была на работе - забрать с садика, посидеть пару часов пока я на работе. Они уже живут в других городах, старший военный(22 года), средний студент универа( 19 лет), так они так скучают по младшему, что старший говорит, как я хочу опять с ним посидеть, поиграть ( он далеко, приехать не можем ), а младший очень часто зовет нас в гости и мы ездим к нему, хорошо, что всего 360 км. Поэтому не могу понять брата, который вырастил и заб(ы/и)л.

Мой парень родился у его матери в 17 лет. Отец потом ожидаемо слился (спился и помер где-то). Мать вышла замуж во второй раз и сделала эко. И у моего парня появилась сестра, ровно на 18 лет его моложе. Она для него реально его дочь:) Пысы: Мой парень чайлдфри и вообще не хочет детей. Вот так повлияло его "раннее родительство".

У моей лучшей подруги обратная ситуация: все брата нянчила, мать поехавшая, отец на две семьи. Любит его очень, а он в церковь ушел и стала она для него «грязная шлюха». Если что, она не проститутка, замужем. Просто они с мужем бдсмщики и брату донеси «доброжелатели»

Автор, прикинь, сейчас в 43 у брата родится ребенок и ты следующие 17 лет будешь этого реба растить. Как тебе?

Мое почтение девушки брата. Так любить человека, что остаться с ним и воспитывать его младшую сестру. Вы забрали годы своего брата, возможно самые лучшие и яркие. Радуйтесь, что он помог вам, не бил, не винил, не бросил.

Согласна с комментариями, что вам стоит проявить инициативу и наладить коммуникацию с братом. Он бесконечно много для вас сделал и любит вас. Поддержите его. Будьте теперь не в отношениях отец-ребенок, а в отношениях брат-сестра. И нацельтесь строить свою собственную семью. Уверена, брат будет очень рад за вас.

Очень жаль, что ваши родители не подумали о судьбах обоих своих детей.

Вот и весь итог,про заек и лужайки. Сначала хер забивают на предохранение,а потом и на ребёнка,главное чтобы пособия вовремя выплачивали.

Больше всего жалко брата(

Это действительно должно быть очень тяжело, что ты вроде есть, но никто за тебя не переживает. Скинули ношу и рады. Да, рационально это всё можно понять и обосновать, но чувство того, что семья от тебя по сути отказалась, от этого никуда не отвалится. Но, родственники это те люди, которых мы не выбираем. Что досталось, с тем и взаимодействуем. Однако, вы можете найти себе близкое окружение, друзей и/или партнёра, которые будут вас поддерживать. И сами будут рады общаться с вами. Тут всё в ваших руках. Это не то же самое, что и семейная связь. Но она и не хуже, просто другая. А брату чуть позже вы скорее всего будете только благодарны, когда сможете найти поддержку в других людях, и не чувствовать острого одиночества.

Просто потому что за брата всё решили, а он из чувства вины перед вашими общими родителями воспитывал вас. Если бы он не был так созависим от них, то смог бы сказать "нет", и между вами сложились бы совершенно иные отношения. Но он не смог.

Держитесь ищите друзей, если нужен друг онлайн пишите

Может стоит повзрослеть? Так всегда бывает, человек растет и уходит свою жизнь строить. Скажите спасибо, что ваши родственники не душат вас гиперопекой и советами