Комментарии

Я думаю, это просто человек такой. У меня такая же сестра. Из мухи делает слона. Тоже ходит к психологам и лечит «детские травмы» только не знаю какие, мы жили очень хорошо и она была самая любимая дочь. Видимо, чем больше вкладываешь в ребенка, тем больше он с жиру бесится.

Самой не смешно? Все так распрекрасно было, что она перестала общаться. Это уж сестра будет решать насколько у нее было все прекрасно, а не вы там все. Я считаю, что если там все было хотя бы НОРМАЛЬНО, то отношения можно было сохранить не близкими, но уж точно не принимать такие радикальные методы и исключать вас из жизни. Я во все эти «у нас было все так складно и ладно» не верю, особенно если кто-то обрывает контакты с родственниками. Это твои родители, поэтому ты их защищаешь. Из ее родителей там только мать, и обида у нее есть какая-то, и серьезная, именно на нее. Ты для нее просто побочка новых отношений ее матери.

Опять 25… у Вас одна мама, Вы не сводные, Вы родные🤦‍♀️ сводными Вы бы были, если мама (уже с сестрой Вашей) вышла замуж за мужчину, у которого бы были Вы, например.. сводные братья и сестры не имеют общих родителей. Гугл Вам в помощь. И сестре расскажите.

Сестре просто очень хотелось драмы, пришлось выдумывать. И сестры вы не сводные, а единоутробные.

Мои родители тоже искренне считают, что они идеальные и вообще все заебись было, а я плохая и неблагодарная дочь, а на самом деле мама заставляла меня общаться со своим любовником в тайне от папы, постоянные истерики и оры, игра в "молчанку", странные нелогичные мысли и поступки (по их логике если я пойду гулять с подругой после школы, значит я пойду ебаться с мужиками и обязательно принесу в подоле) и т.д. Но они реально не понимают, почему я ушла из дома, думают, что это я такая тупая и неблагодарная. Так что у каждого своя истина

Для многих детей появление нового ребенка в семье часто действительно становится травмой. Мало того, что у него забирают большую часть внимания мамы, ничего толком не объяснив, так он теперь ещё как старший должен всегда «быть в принятии». Ты старше- отдай игрушку иначе мелкий будет плакать. Ты старше поэтому не обращай внимания, что по тебе стучат. Ты старше, поэтому поделись своим подарком/конфетой… Нельзя плакать, расстраиваться, потому что ты теперь старший, нужно резко стать взрослым и всёпогимающим и т.д. А он всего лишь ребенок. От того что появился кто-то младше него, его потребности как ребенка никуда не делись. Для родителей это кажется мелочью, а в психике ребенка это может отложиться очень большой обидой и действительно ощущением, что ты здесь на второстепенных ролях и никому нет до тебя дела.

Не факт, что все было так радужно, как вы описываете. В конце концов, вы жили с родным папой, а она с отчимом. И где гарантия, что для него реально не было разницы между девочками. Бывает, родные дети делятся на любимых и случайных, а чужих очень мало людей воспринимает как своих

Мне тоже втирали, что "любят одинаково" и всё это подростковое. При этом родители с сестрой жили вместе, а я с 4 лет жила с бабушкой и дедушкой. Мда

Ну блин 4х летний ребёнок не может адекватно оценивать одинаково ли любили сестёр. Но в любом случае думаю что т.к. сестра была старше - это школа, требования определённые и ответственность. А что с ребёнка спросить, который в сад ходит -только сюсюкать. Вот видимо поэтому и травма у старшей.....(( грустно конечно

Ой не верю, что все было прям прекрасно, ибо чтобы прям разорвать отношения, должно быть все пиздец как плохо. Вспоминаю себя, я помню безраздельную любовь бабушки ко мне до 5 лет, а потом рождается мой двоюродный брат и переезжает к бабушке, потому что его родаки-алкаши. Меня нечасто заставляли с ним играть, но всегда вставали на его сторону, мол, он же маленький и ваще, будь умнее. А бабушка так вообще безраздельно начала уделять внимание ему. По объективной причине, разумеется, но когда тебе 6-7 лет, тебя это мало ебет в принципе, ты видишь в брате только человека, который отнял у тебя любимую бабушку, и она теперь его любит больше, уделяет ему больше времени. Кто-то скажет, мол, не родители же, но я очень сильно была близка с бабушкой в детстве, и это отлучение от внимания переносила тяжело. Потом, когда мы выросли, я видела разницу в отношении к учёбе, например, с меня требовали пятёрки и пугали, что я буду толчки на вокзале мыть и стану никем без красного аттестата. Он... "ну пара троек есть, нормалды". Звучит это все, конечно, легковесно, но меня обижало, особенно когда я начала понимать, что он заслуженно получает больше внимания, чем я, потому что у меня хорошие родители, а у него-ебобо. И поняла, что жалиться бесполезно, все равно я проиграла эту битву. Так вот. Мы общаемся нормально, я никогда его не ненавидела, а уж родителей и бабушку тем более. А тут...Родная семья с родным сиблингом,и все вычеркнуты из жизни, хотя "ну вот ничавооо не предвещало".Не верю, сорри

Вам кажется, что ей все давали, никогда не обижали и так далее, потому что Вы интерпретируете это со своей колокольни, а она, другой человек, — со своей. И она видела иначе. Не говоря уже о том,

Как же вы достали употреблять слово "сводная" в ошибочном значении 🤦🏻‍♀️

Никто со стороны не может знать что чувствует другой человек. Приведу свой пример. До 30 лет я считала, что отец больше любил мою сестру, а не меня, потому что с того момента, как она родилась, отец перестал присутствовать в моей жизни. В свои три года я решила, что он исчез у меня и появился у сестры. В 30 лет я поделилась этим "знанием" и своим чувством брошенности с сестрой, но как оказалось, что ей тоже не хватало папы и это было для меня сюрпризом. В конце концов мы добрались и до отца со своими переживаниями и выводами и выяснилось, что когда у них с мамой появился второй ребенок, папе пришлось устроиться на вторую работу, поэтому его не было ни у кого, но вовсе не потому, что он от меня переметнулся ко второй дочери, просто надо было работать. И меня отпустило и как будто и не было этой обиды и непонимания.

Вот объясните мне, как можно родную сестру называть сводной ,только потому что у нее другой отец ?

Надоели эти недотравмированные) У каждого есть то, что не нравится и не нравилось. Почему-то те, кто работает с травмами, часто забывают важную часть этой работы: отменить перекладывание ответственности на других за свои травмы. Травма возникает из-за собственного восприятия. Родители тоже делают ошибки, как и все, как и вы. Важная часть- принятие и прощение тех, на кого переносишь ответственность за свои травмы. (Прощение- это для себя, не для кого-то, чтоб не выжирало изнутри). А, да, они, видимо, не работают с трамвами, а лелеют их. Да….

Боль сестры вам не понять просто потому, что вы сами не чувствовали нехватки любви близких людей. Я очень долго считала, что нас с младшим братом родители любили одинаково и совсем недавно поняла, что мне уделялось больше внимания ровно потому, что я в подростковом возрасте тяжело болела несколько лет. Это больницы, санатории и даже экстрасенсы... Потом операция. И вроде бы всё наладилось, но время для брата было упущено... И я это осознала тогда, когда мой 11-летний сын вдруг ни с того, ни с сего начал запрыгивать ко мне на руки и в виде шутки говорить мне, что мы его меньше любим, чем младшего, либо совсем не любим. И меня накрыла тревога. Я разложила всё по полочкам в своей голове и поняла, что младший сын сам по себе более ласковый и любит обниматься или просто посидеть у меня на руках. Вот и вышло, что старший посчитал, что младший более любим. Тогда я постаралась учесть все нюансы и восполнить нехватку любви для старшего. И через некоторое время его отпустило, он успокоился и перестал себя так вести. И это спасибо, что он раскрылся вот таким способом, а ведь мог замкнуться в себе и годами накапливать обиду...

Слушайте, вы сами знаете что сестра права и это в вас сидит и вам стыдно и страшно. В 11 лет внимание нужно ребёнку так же, и какое то участие в ее жизни а не только «обута одета никто не бил». Скорее всего большую часть времени сестра была предоставлена сама себе, и даже ни с кем не могла поделиться своими проблемами, так как все были заняты вашим воспитанием. Все вроде хорошо да не хорошо. Либо с вами либо ну доченька ты же понимаешь мы так устали иди книжку почитай.

Она не сводная, а единоутробная)

Сломайте ей ногу и не мучайтесь, будете знать чем травмировали и жить спокойно 👍

Хочется услышать версию вашей сестры.

Почему сводная-то, бл?

Разбаловали Пытались сделать всё, чтобы она не чувствовала себя ненужной . А по итогу она ахерела в край

Как же я балдею от таких историй. Сестра говорит, что росла, чувствуя себя ненужной и нелюбимой, а автор ей говорит: я точно знаю, что тебя никто не обижал, ты всё выдумываешь, мне со стороны в свои четыре года было виднее, как тебе себя чувствовать. А потом автор удивляется, что сестра отдалилась, и не хочет с ней общаться. Действительно, с чего бы это.

Единоутробная.

Так все понятно, она считает себя не нужной своему родному отцу, по факту так и есть , и с этим чувством она и живёт, вы тут не при чем, она сделала такой выбор

Ну видимо ситуация с её родным отцом дала о себе знать, а потом конечно человеку, имеющему отца, никогда не понять того, у кого его нет. Всё покупал, баловал, это все отлично, но родители- это про другое

Откуда вам знать как было на самом деле, если у вас такая большая разница в возрасте и вы были ребенком. И если вы ее называли всю жизнь сводной, это уже такое себе. Единоутробная она вам. Сводные это другое

Травму детскую всегда можно найти если хорошо поискать, особенно то чего нет. Кто-то жил в детском доме и раз родной душе -мамочке алкоголичке, а кому-то желаемый подарок не купили. Благодарность детей не только от родителей зависит. Иногда и детки вырастают кончеными.

Сестра ваша начиталась подслушано и проблему создала на ровном месте. Сами придумала, сама обиделась. Мы тут все можем посоветовать ей психолога. И вам с родителями, чтобы не париться на счёт решения взрослого человека страдать херней.

Ну да, в 4 года вы могли объективно оценить отношение родителей к Вам и сестре🤦‍♀️