Комментарии

Это не страх ответственности, это эгоцентризм и отсутствие сострадания. Вы хотите чтобы в выборе умереть или стать для вас неудобным, ваши близкие выбирали умереть. Заебись просто

Моя бабушка умерла, когда мне было 19 лет. 5 дней не дожила до 82. Она была моим лучшим другом и самым ценным человеком в жизни. Да доставляла много хлопот. Последние годы зимовала у нас, спали в одной комнате. Многие могут сказать, что это пиздец какой-то жить с бабкой в одной комнате. Она рассказывала одну историю по раз 5 за вечер, но мне пофиг было. Мне просто было приятно рядом с ней. Каждый день после универа я знал, что ба дома меня ждёт. Она покрывала меня перед родителями, когда пьяный заваливался спать и многое другое. Баба, скучаю.

Только что говорила с подругой, у которой полтора месяца назад умерла мама. Мама была уже в возрасте, 78 лет, последние лет 5 проблемы были с головой, постоянно падала, вещи раскидывала, могла оставить включённой плиту с пустой кастрюлей на огне и т.п. Последний год была лежачей, подруга ухаживала за ней одна, никакой помощи не было. Памперсы, кормление с ложечки, дотащить до ванны помыть, при том, что тяжести поднимать ей нельзя, сама не здорова. И вот мама умерла от пневмонии. Подруга в глубоком горе, каждый день плачет, не понимает, как дальше жить без мамы. Казалось бы, живи да радуйся, наконец-то свобода. Но ей эта свобода не нужна, ей нужна мама. Пусть с ней давно уже даже поговорить нельзя было, проболески сознания посещали маму все реже, и еще труднее ей было говорить. Но она была, живая, тёплая, её можно было обнять, поцеловать. А теперь нет. И подруга все бы отдала за то, чтоб ее вернуть, пусть со всеми памперсами и бессонными ночами. Потому что очень любила и любит её.

Сейчас я поделюсь своими переживаниями, благо тут никто меня не знает. Да, я полностью понимаю и поддерживаю автора. Меня родили поздно (маме почти 42, папе 47), отношения хорошие: с отцом как-то равнодушные, с мамой особо тоже нет прямо теплых отношений, хотя меня любили, все ок и тд, кроме того факта, что у меня есть старший брат алкаш, который испортил конкретно всю нашу жизнь (дома вечно драки, угрозы убийством, поджоги и тд; я с 4 лет думал о самоубийстве - я как-то писал очень длинный подробный пост). Папа уже умер - честно сказать, у меня не было ни истерик, ничего, абсолютно здраво отпустил все. Судя по всему с моей стороны не было никаких теплых отношений как к родителю (виноваты сами). И вы знаете: сейчас я понимаю, что когда не станет мамы в том числе, мне станет намного легче жить без каких то тягот и тд. Я не могу объяснить всего тут в коротком сообщении, но родители действительно для меня как камень на шее, они ничего плохого мне не делали (практически, кроме жизни как в аду с братом алкашом), наоборот, желают всего хорошего, но по разным причинам они мне как камень на шее. Стыдно признавать, но когда их обоих не будет, моя жизнь , конечно, частично опустеет, пропадёт та защитная опора и стена, но мне станет намного легче и свободнее освободившись уже от этого груза. Приезжаю домой редко и с огромным нежеланием, чисто из-за необходимости. После их смерти моя жизнь будет свободна от всего 👇🏻

Вы ситуацию переверните, да посмотрите под другим углом. Жизнь она такая… попадёте под машину и сляжете. Родители такие - дааа, доча… лучше б он тебя насмерть задавил. Ходить за тобой как за ребёнком.., Опять же ты уже не та, что раньше, позтому и видеть мы тебя больше не можем. Досвидос.

Вот у человека в голове наср@то! Нет чтоб желать своим родителям здоровья и ясности ума до конца их долгой жизни, она о всякой хрени думает! Моя Ба умерла в 83 года, с головой все в порядке было, поговорить с ней было интересно, сама ходила, ела и ушла во сне тихо-мирно.

И опять схлеснулись люди из совершенно разных пузырей. У кого-то с родителями тёплые отношения, у кого-то прохладные, у кого-то плохие. И вопрос ухода должен решаться индивидуально. Без осуждения и давления общества. Кто его знает, как там вообще воспитание происходило. Тут был секрет, как брат с сестрой подрались, а отец врезал брату т.к девушек бить нельзя. И при этом большое количество комментаторов поддержали отца, что он молодец, мужчина. Люди с таким подходом к воспитанию искренне ожидают любовь и заботу в старости ?) Забавно. У меня есть два пожилых родственника примерно одного возраста. Один почти не выходит из дома, максимум в магазин. Имеет несколько заболеваний и гордится, что не ходил к врачу 20 лет. Второй жалуется, что с возрастом за день не может обойтись всю Москву, как он это делал раньше и нужно периодически делать остановки, чтобы отдохнуть. При этом работает, живёт на два города и лечит у врача каждый чих. Первый родственник с каждым годом все менее самостоятельный. Хотя предлагали деньги на платных врачей, да вообще все что можно предлагали. И у меня собственно в голове иногда крутится вопрос. Если ему совсем плохо станет, мы с родственниками должны будем вокруг него плясать? Как-то не очень справедливо получается, человек сам себе помогать не хочет, а другие должны. В таких вещах человек сам должен решать, какую помощь оказывать и в каких количествах.

Тут могут многие вас осудить. Но поймёт лишь тот , кто годы потратил на уход за инвалидом....

Отчасти поэтому нужно развивать культуру домов престарелых, куда сами пожилые люди спокойно будут переселяться. Разумеется, с достойным уровнем обслуживания и ухода. Ничего хорошего от этой повинности по уходу не будет. В чем смысл десятилетия просирать свою жизнь в неравной борьбе с болезнями и смертью?

Это не страх ответственности. Это обычный эгоизм. Ты не хочешь, чтобы у тебя отняли годы жизни на ежедневные нудные неприятные процедуры за по факту оболочкой от человека, которого ты знал. Выход такой: копи сразу на хороший дом престарелый, куда уже можно отправить с деменцией и прочим. Ну, и никто не исключает вариант, что родители быстрей помрут от инсульта/инфаркта.

Брат был инвалидом, не ходил, я часто убиралась помогала, родители смотрели, но для нас до сих пор трагедия, что он умер. Родителей буду смотреть, вернулась из-за границы. Люблю их сильно.

Нормально все с вами. Естественный страх что то, что вы видите сейчас, повторится ещё дважды. Не осуждаю. Папу лежачего потаскала и поотмывала всего 4 месяца. Теперь молюсь, чтобы когда придёт час, моя мама умерла быстро и безболезненно.

Не зря говорят: лучше день (для придирчивых: месяц/год) отплакать, чем годами мучаться

Мы должны своим бабушкам если они поднимали нас. Это очень простой закон жизни. У моей бабули была жуткая деменция. Она не помнила меня и маму. Мы убирали говно и терпели. Потому что она была до деменции самая лучшая. Она вырастила меня. Помогала во всём. Болезнь пришла и всё.

Уже много раз писала, вот именно поэтому у меня есть план роскомнадзорнуться после смерти родителей. Как подумаю, что я могу ебануться на старости лет, никого не узнавать, мешать всем жить... Фу, ужас. Это помимо того, что скорее всего меня ждёт нищая, больная старость. Кто-то скажет, заведи детей) но я искренне презираю эту причину для родов. Да и детей, увы, всегда можно пережить. Так что... Не ради кого-то, я бы для себя это сделала, если сил хватит. Но разумеется, каждый сам решит, это не так просто, и уж не детям-внукам решать, как закончится чья-то чужая жизнь.

Кошмар. А сами-то захотите жить до глубокой старости.

Расскажу свою историю У меня бабушка попала с инсультом в больницу , когда мне было 17 . Поражение мозга серьёзное, она была хуже маленького ребёнка, лежачая соответственно. Кроме неё у меня не осталось никого и ещё тогда её подруга сказала : хоть бы быстрее бог прибрал, не нужен тебе этот груз, сама за матерью ухаживаю уже 7 лет и это ад Я тогда возмутилась, заплакала . И только спустя много лет её слова дошли до меня. Чтобы меня ожидало , если бы бабушка выжила? Чтобы я увидела и была бы у меня своя семья ,вот в чём вопрос....

Я очень хочу вернуть папу, пусть будет немощный, лежачий, не в своем уме. Но живой 😭😭😭

Я так боюсь не старости родителей, а того что она будет больная. Я даже с сестрой уже это обсудила, мы договорились на то, что если не дай боги так будет, мы оплатим хороший дом престарелых с лечением. Мы обе будем навещать. Но ухаживать лучше будет обученный персонал.

Я тоже этого боюсь, только наоборот. У нас по женской линии предрасположенность к деменции. Так вот, я хочу помереть в здравом уме и трезвой памяти, а не мучить свою дочь на старости лет, когда я выживу из ума.

Сразу вспомнилась цитата из сериала «Жизнь и приключения Мишки Япончика» : «- Если мы забудем своих стариков, кто тогда вспомнит про нас?»

Я с больной бабушкой столкнулся в свои 19-20. Отношения всегда были не очень, нас с мамой она вечно гнобила, эмоциональной близости никогда не было, как понимания в бытовом плане. Крики и скандалы были 24/7. По итогу уехать не смог, потому что маму с ней одной бросать не хотел. Настроение и самооценка в ноль упали. На тебя всем пофиг, все друзья растворились вообще в миг, ведь я перестал гулять, общаться с ними. Поделиться тоже не с кем было. Родственники такие, что лучше бы их не было — абсолютно бесполезные. Было дико обидно, что жизнь должна быть ключом, а я в говне. Обвинял сам себя в слабохарактерности, что выхода не могу найти, что с учебой все так вышло. Торчал года 4 дома, нихуя не делал. Бабки чисто на еду были. Водил бабку в больницу, мама если что-то просила, делал. Повторюсь, встречал только негатив со стороны, потому что стал замкнутым, злым, обиженным на жизнь. О причинах никто не знал. Когда она умерла, было жалко: вспоминал детство, не чужие люди все равно. Маму жаль было, потому что в будущем мне так же сложно будет. Но в целом, начиная с того момента стало легче морально. Будто черная полоса закончилась, появились цели какие-то, эмоции положительные. Планировал купить квартиру, живность завести, может еще че хорошее (главная цель — зарабатывать и быть самостоятельным). Да и найти людей, с кем иногда общаться по кайфу будет, а то уроды вокруг заебали за эти годы. Всех, кто про меня не вспоминал, вычеркнул и забыл. И тут подоспела вишенка на торте — СВО.

знаете, у меня дедушка умер в 67 лет и он всю жизнь боялся, что мы будем за ним в глубокой старости ухаживать, в туалет водить, пеленки выносить и тд, при каждом удобном случае это говорил. и даже не жалею, все в семье запомнили его шутником, весельчаком и в своем сознании. так что ваше мнение имеет место быть

Банальных страх увидеть своих некогда активных,самостоятельных близких беспомощными Конечно, никто не хочет мыть, кормить и нести все тяготы за больными родителями, когда своя жизнь бьет ключом

Я могу понять автора. Она боится ухода за пожилыми, которые порой не в себе и творят всякую дичь. Когда жизнь это существование, и ты мечешься между работой, аптеками, готовкой, уборкой, заменой подгузников и тому подобного. Здесь столько секретов на эту тему. Люди, которые живут подобной жизнью желают ее прекращения. Положить часть своей жизни для служения другим не каждый может, и положа руку на сердце, сами подумайте, готовы к такому? Не страшно?

Вам хочется избавиться от них и жить своей жизнью. С вами все так просто это не любовь. За моей бабушкой я готова всю жизнь ухаживать и жизнь за неё отдать готова.. Пусть меня не будет а она живёт вечно

Люди впадают в маразм не просто так, а потому что не умеют справляться с собой и своей жизнью. Это только их обязанность и ответственность. А с тобой все нормально, потому что ты хочешь находиться с семейной системе на своем месте, ребенка, и не хочешь брать на себя роль родителя для родителей.

Как ахуенно удобно :) бабка с ней нянчилась, родители наянчились, при чем дохера лет. А у них чуть похеровело. Сразу с пляжу :) удобно

Тут решает бабло. Если оно будет, то и предкам будет дом престарелых как санаторий или сиделка хорошая.

Автор , в таком случае пишите завещание , в каком возрасте вас утилизировать - 40? 50? Дальше я так понимаю вообще не рассматриваем.