Комментарии

Какой жуткий секрет. Я просто не могу и не знаю как это комментировать

Моя бабушка говорила, что всегда, да. Говорила, вот ты просыпаешься, лежишь пару минут, думая, что все окей, а потом вспоминаешь. И понимаешь, что уже ничего не окей и окей не будет. Никогда. Все изменилось безвозвратно. Моя бабушка хоть и говорила, что должна жить за себя и за дочь, но чот нам с отцом кажется, что она так говорила только на людях. Особенно в последние годы. Как выпьет на празднике (нет, она не бухала на постоянку) - так ее и понесет, все вокруг говны и все вокруг нетакие. А за всем этим прослеживается боль. И мы думаем, что от ковида она тоже не привилась не просто так. Ощущение, что она стремилась к дочери, но наложить на себя руки не могла или не хотела, и потому вот так. А кто ищет - тот найдет. Год назад ковид, 90% поражения легких, реанимация, кома и смерть. Я не знаю, было бы иначе, привейся она, или не было бы, но имеем, что имеем. Третьего января будет год с ее смерти. Вот такой у нас в том году был «новогодний подарок» - врагу не пожелаешь.

Как потерявшая недавно мать,мне тоже кажется что боль может длиться вечно. Я стараюсь отвлекаться, при этом когда вижу что-то смешное одергиваю себя. Даже мысли про нг:"как я могу праздновать,если у меня горе". Но я ищу силы идти дальше приняв,что ее больше нет. А я есть. Я даже поставила ёлку. Сходила в кино на тот фильм,который она ждала. Автор, я очень вам сочувствую, но пытайтесь жить дальше. Ваша дочь бы для вас того хотела. Всему свое время. Пройдёт время и все мы там встретимся со своими любимыми людьми. Но сейчас надо жить и искать хорошее в этой жизни. Ради памяти дочери.Держитесь.

Мамочка моя похоронила свою дочь, мою сестру, плакала очень долго несколько лет. Приснилась маме сказала, что хватит плакать, что она вся мокрая. После этого слез таких уже не было, осталась светлая память о том какая она была открытая и добрая. У каждого человека своя судьба, душа должна была родиться и вы сделали ее земной путь светлым, в любви и радости. Сил вам и здоровья!

3,5 года назад я потеряла сына, которому только исполнилось 15лет. Его сбила машина. Одну ночь в коме он провел в реанимации. И утром мне сказали, что его больше нет. Жизнь остановилась. Я кричала от безсилия и от того, что ничего не могу сделать. И после похорон, поехала крыша. Я перестала понимать, что нужно делать. Спасибо мужу и священнику которые меня вытаскивали из этого состояния. Он для меня жив и молиться за меня где то там, на небе. Пишу и плачу, время не лечит, поверьте...

Господи, читала со слезами на глазах. Такого не пожелаешь даже злейшему врагу. Моя мать потеряла двух детей. Её пустой взгляд помню до сих пор.

Прошло уже восемь лет со смерти моей дочери и только сейчас мне стало легче. Только сейчас я не думаю о ней каждую минуту. И всё же говорить о ней без слез не могу. Я просто знаю, что душа бессмертна и только это мне помогает жить. И ещё я очень жалею, что у меня был только один ребёнок. Остаться одной очень страшно и тяжело.

Не могу читать такие вещи, это пиздец, и нужна помощь специалиста, чтобы не доконать себя до рака. До инсульта, инфаркта уже дошли. Выскажу всего две мысли. 1. Нам в институте как-то препод рассказывал про бортовые приборы и всякие датчики на летательных аппаратах. Что самые важные из них обязательно дублируются. В случае отказа основного, ну, далее понятно. Потом препод поворачивается к нам и говорит: Девушки, вы поняли о чём я говорю. Когда соберётесь рожать, то помните, что самое ценное надо дублировать или даже троировать. 2. Я убеждена, что первого ребёнка рожать надо с 18 до 30 примерно. Ну, не позже. Потом это уже тяжело во всех смыслах. И вот бывают такие случае, при которых после тебя остаётся НИЧЕГО.

13 декабря было 3 года как не стало мамы. Я учусь жить без неё, но иногда накрывает с новой силой, как-будто и не было этих трёх лет. Я так скучаю...

Даже не знаю, что сказать… можно я вас просто обниму? ❤️🥺

У нас в деревне парнишка был . Красивый до невозможности ,добрый, отзывчивый, в помощи никогда не откажет. Родители всё ему !!! Единственный же сын. Сколько раз ему говорили : не летай на дороге. То на мотоцикле влетит , то на машине ! И вот родители подарили ему дорогую иномарку ( сам он работал ,жил отдельно ) но вот решили сделать подарок.... собрал он ребят и поехал в соседнее село , не рассчитал скорость сам погиб и ещё 1 жизнь унёс, двое чудом уцелели Мать бедная в один день лет на 15 постарела, осунулась страшно.... Ребята, не гоняйте !!! Думайте хотя бы о родителях. У вас нет запасных жизней

Аж холодок по коже пошел. Я не представляю, как с этим жить( Мой дедушка умер, а прабабушка (его мама) на фоне стресса слегла с инфарктом. Она прожила еще 3 года, и каждый раз при телефонном разговоре говорила: «Юля, почему я еще здесь? Когда я к Генке уже пойду? Как мать может пережить сына?». Умерла с улыбкой на лице

Моя мама умерала 19 лет назад, когда ей было 31, и она не была единственным ребенком в семье. Но это горе настолько сказалось на моей бабушке, она до сих не может это пережить, ей это далось намного тяжелее чем мне, 9ти летнему ребёнку. Из-за слез у нее вылезла катаракта и глаукома, множество операций на глаза. Юля (моя мама) до сих пор звучит в разговорах и никто про нее не забывает, все еще тяжело

Возможно так и будет. Мои родители потеряли сына, тоже пять лет прошло, тоже чуть сами не ушли на тот свет. Но то что я есть, не помогает.Говорим постоянно о нем, порой плачем,порой просто сидим каждый в своей комнате и молча смотрим в окно и думаем о нем, так и живём. Я себя без брата не чувствую полноценной. Как будто половина меня умерло вместе с ним. Держитесь автор. Я себя успокаиваю тем, что итог у нас всех одинаковый, у одних раньше, у других позже.

Соболезную, наверно прозвучит дико, но я иногда вижу сны с родными и верю, что когда придёт время мы увидимся, а пока живу за них и за себя

У моей мамы был брат. Они двойняшки. Дядя Слава умер мгновенной смертью, совсем молодым, лет 50 было. оторвался тромб. Семья не знала как сказать бабушке, это был ее любимый сын. Она и слегла после известия о его смерти. Похоронили через год ее и она тоже постоянно спрашивала «ну как мать может хоронить ребенка?» это было страшное время для нашей семьи

Автор, сочувствую вам. Это ужасно! В мае на СВО погиб племянник мужа. У его матери отнялись ноги, его отец утешает себя тем, что у него осталась дочь. Несмотря на то, что внучка у них всё лето была, легче им не было. Мне показалось, что мама его не принимает факт его смерти. Считаю, что это шикарная психологическая защита, чтобы не свихнуться, т. к. принять такое невозможно.

Я просто плАчу вместе с Вами, автор. Не дай Бог никому хоронить своих детей. Страшнее этого не знаю что может быть. Держитесь в память о дочери.

Пизбец, мой самый страшный кошмар.. у меня тоже одна единственная дочь.

Как это страшно потерять единственного ребёнка, мне кажется я бы сдохла. И родители говорят, что надо рожать второго, я не хочу рожать "запасного" нежеланного ребенка, но и вот такой исход пугает до ужаса.

Автор, крепитесь, меняйте все к чертям, придумайте другой город, страну, другого человека в себе. У меня в семье есть очень печальный пример. Мои родственники похоронили единственного сына в уже взрослом возрасте. И потом прожили ещё 40 лет в той самой квартире, в том самом городе. Почти полвека поездок на кладбище и абсолютно беспросветного горя. Они и не жили совсем. В молодости - война, потом послевоенная пахота, а потом смерть сына. И все. Вакуум. Как-будто 40 лет дрейфовали в космосе - не жив и не мертв. Какие-то автоматические действия по поддержанию жизнедеятельности и все. Уходили оба тяжело, были уже не совсем при памяти. У них не хватило сил пережить эту утрату. И я могу это понять. Но от того, что они не нашли этих сил - лучше то не стало. Саморазрушением невозможно выторговать другую судьбу своему ребенку.

Я верю, что Ваша дочь любила Вас и желала Вам добра и счастья, как любой ребёнок. Это кажется неосуществимым, но пожалуйста постарайтесь жить, а не существовать. Хоть по крупицам делать маленькие дела, которые делают вас чуточку радостнее, пусть на минуту. Родители моего первого мужа выбрали существование и их время встало, они не выходят из дома, ничем не интересуются, это очень страшно. Прошло больше 10 лет. И есть знакомая, она скорбела несколько лет, разрушила отношения с семьей и друзьями, но все же смогла собраться. Чудес не бывает, но она профессионально востребованный специалист и в свободное время помогает людям попавшим в схожие ситуации.

Сколько боли и страданий увидела в тексте, держитесь, когда нибудь пройдет...

Я бы сама умерла скоро, наверно, если бы с моими детьми что-то такое случилось. Я не перенесу точно.

Да.милая.всегда.Обнимаю вас .крепитесь.

Сил Вам с мужем…нет ничего хуже, когда родители хоронят своих детей.

Сил вам ,терпения, вы обязательно потихоньку сможете преодолеть боль утраты! Обнимаю вас!

Иногда смотрю канал на ютюбе, где люди рассказывают, что они пережили во время клинической смерти. Лично для себя я подтвердила, смерть это только переход. Все рассказывают в принципе одно и то же, только с разных точек зрения, зависящее от возраста, социализации и восприятия мира. То есть ребёнок видит не то, что видит взрослый хирург-атеист или глубоко верующий человек. Но суть одна, наша душа-часть той самой создающий энергии, которая даёт жизнь всему, и поэтому она никогда не умирает. И поэтому все мы-и люди, и животные и планета-часть одного целого. Я знаю автор, что не могу вас утешить, но я верю, что так и есть.

Автор я вас обнимаю крепко 💔держитесь!

Автор. Соболезную. Наверное нет большего горя.