Комментарии

Хрень про "психолог не помог" несут люди, которые один раз притащили ребёнка почему-то к психологу и сказали что-то с посылом "почините, он сломался". Но психолог конечно же не починил и поэтому не помог. На том и порешили) Сами идите в терапию, без дочери. Любой детский психотерапевт работает с родителями. Например чтоб они поняли что фраза "дочка рушит семью" это хрень полная. Вы сами рушите семью и дочку разрушаете.

Ну привет, я такая дочь, которая ни с того ни с сего пропала с радаров, как только появилась возможность. Мой брат на 9 лет младше, родился в сытые нулевые и был долгожданным, в отличие от меня, но суть не в этом. Суть в том, что когда он появился, у мамы снесло башню, весь мир начал вращаться вокруг ее корзиночки. Мне прилетало за его нерасторопность и безрукость, я должна была проводить с ним все время, ведь я же старшая сестричка. когда мне было 14, я работала курьером и ездила по всей Москве, в его 14 мама помогала ему мыться. У брата нет отклонений, просто мама ебнулась и искреннее не понимает, почему я не люблю брата так, как любит она. Мне тридцатник, я еще в школе съехала от родителей,благо была возможность, но сука, я до сих пор злюсь. Я не понимаю, почему она не могла быть нормальным родителем нам обоим, почему нужно было уходить в крайности, забивать болт на меня, а брата целовать в жопу. Я до сих пор злюсь, а когда я была меньше, то частенько это вымещалось на брате, но это в прошлом. Моя мама кстати до сих пор не смогла сопоставить причинно-следственные связи и считает меня злобной сукой. И продолжает возить корзиночку каждый день в институт на пары 🙃

Ага. Дочь бы послушать. У меня знакомые родили второго ребёнка. Разница пять лет. И вот случай. Положили младшего в кроватку. Родители на кухне. А старший достает маленького и сажает на колени мультики смотреть. Ребёнку месяц. Сажать нельзя. Угадайте, кто пизды получил за это? Конечно, старший ребёнок, который знать не знает, что так нельзя. Который не хотел ничего плохого сделать! А как по мне, пизды достойны родители, которые оставили малыша без присмотра. Дальше старший ребёнок остаётся в садике чуть ли не до закрытия. Потому что дома она просто бесит маму. Пока ребёнок в садике, младший ползёт в его комнату и разбрасывает вещи. Естественно, у старшего истерика. Мало того, что разбросали, так и убирать это угадайте кому. И вообще мама теперь говорит, что младший ребёнок - это прям отдушина. В общем, потом тоже будут удивляться, откуда ненависть, ведь они же всем обеспечили.

13 лет большая разница. Ей с ним не интересно и она имеет полное право его игнорировать. Примите это. Возможно,это пока так, потом поменяется, а может и нет. Чтобы не разрушить семью прекратите навязывать ей сестринские чувства. И вы глубоко ошибаетесь,что она не была обделена вниманием,когда родился ваш сын. В ее самом уязвимом возрасте вы отдавали больше внимания младенцу, это факт.

Нихрена себе перекинула ответственность на ребенка. Может в маме дело? Может маме походить к психологу. Ребенок как родился, так вся любовь и внимание переросло к младшему. А старшему только упреки и вдобавок- ну ты же стааааршааая, долллллжна понимать-. Я как старший ребенок, которая желала смерти своему брату. А потому , что моя мама стала мне сразу чужой злой тетей. А причиной явился он. Потом в мою сторону только упреки шли. Какая к черту любовь? Вся семья носится с младшим, так еще и мне достается за него, сиди с ним( я же сестрааа),следи за ним, он упал- я виновата и самое мерзкое, я обязана его так же любить до трясучки- естественно нет. В общем автор делает тоже самое , что моя мать. Поздравляю- вы теряете ребенка. Сейчас мне 40, с братом общаемся раз в пол года , минут 5 и по телефону. Дышу к нему ровно. Мама обижается, родные люди же. Я отвечаю, что из за него у меня детство закончилось в 6 лет. Я сама дите была. Какая любовь? Хорошо, что общаемся , и то отлично.

отстаньте от девчонки со своим корзинкой, и пусть не нарушает ее границы , она его любить не обязана

Ну вот бы еще на девчонку ответственность перекладывать за разрушение семьи. У детей большая разница в возрасте, оставьте дочь в покое. Физически она сыну не вредит, общаться не обязана. Да, мы все в облачках и розовых пони, что дети дружат между собой и любят и поддерживают, но вы родили в её переходный возраст, сложность наложилась на сложность. Вышло вот так

С потолка такое не берется Вы где-то очень сильно обосрались Например, родился новый ребенок, а старшая взрослая же, на нее можно и забить

О, это я. Я и в 6 говорила, что выкину любого братика/сестричку в окно, в 13 я бы охуела и точно не смирилась бы. Полюбить точно бы не полюбила, точно бы примерно так же себя и вела. Это же соперник за любовь родителей, за их внимание, за наследство. С чего это вдруг это существо надо любить? И отъебитесь от неё уже. Ну не любит, не хочет общаться, и не захочет. Для неё это не братик — а надоедливое нечто, которое ещё и орало беспрерывно несколько лет подряд. А ещё родители припрячь старших любят, у всех моих подруг были младшие, которых родители им втюхивали. Ни погулять нормально, ни дома расслабиться, а ещё и комнату делить, многие ж не заморачиваются. Считают, что если дети накормлены и одеты, то они заебись. Родители от бога, детям всё дали. А то, что каждому нужно личное пространство, так хуй, чай не баре, зато мамка яйцеклетки в дело пустила и пизда не простаивала. Ладно бы, когда, ка в секрете, бабки есть, но поколение моих родителей тупо плодилось, а там уж как пойдёт. Как хорошо, что я одна в семье была, точно бы не смогла принять никаких пиздюков. И вот этот страх «один ребёнок эгоист» — это ржака. Так охуенно же. Эгоизм — это круто и очень в жизни помогает, но почему-то считается ругательством.

Странно, что уже и тут обосрали автора. 13 лет, это уже взрослый ребенок, о каком недостатке внимания после рождения брата вы говорите? Вам самим на сколько нужно было внимание родителей в этом возрасте? Может, это только у меня так, но мне максимально меньше уже родителей в жизни хотелось в этом возрасте. Далее, прошло 5 лет. То есть девке уже 17 лет, неужели даже сейчас недостаточно мозгов, чтоб не терроризировать маленького ребёнка? Лично я увидела тут только избалованность дочери.

Чейта ты, матушка, не договариваешь... Все ли так радостно было у дочери? Ну, какбэээ, ни с того ни с сего нельзя человека НЕНАВИДЕТЬ

А за что ей его любить? У нее свои дела: учеба, друзья, отношения, моральная подготовка к взрослой жизни, выпуску из школы, поступлению (полагаю, девочке 17-18). А дома оно - родители мозги е*бут со своими любовями к младшему, который ей даром не сдался, и сам предмет раздражения. Вы хоть уже существующего ребенка спросили, хочет ли она братика/сестрёнку перед тем как второго планировать или поставили перед фактом, что оно будет и всё? Так-то надо старших тоже подготавливать к появлению нового члена семьи, особенно, если не было прямых запросов "подарить братика", ей явно без него хорошо жилось. Заранее всё не продумали, вот теперь за голову хватаетесь, будто до этого не знали, что у вас девочка с характером. Или были великие надежды свалить заботу о младшем старшей, а она такая гадина нос воротит? Насильно мил не будешь, даже родственникам. Займитесь своим восприятием, специалист нужен конкретно вам и мужу.

В данной ситуации я не склонна валить всё на родителей, вот почему: У меня была одноклассница, которой лет в 14 что-то стукнуло в голову и она начала творить дичь - видимо, чтобы привлекать к себе внимание. Она была эмо и показательно царапала себе руки. Была готом и слала свою семью по хуям. Сбегала из дома, воровала, уходила в запои, подкатывала к сомнительным мужикам, потом начала подкатывать к девочкам, потом начала называть себя мужским именем. Потом занялась «черной магией» Мы, её одноклассники, об этом узнавали от неё же, она каждый раз с театральной трагичностью рассказывала о новом «тяжелом повороте своей судьбы» Я была в ахуе, и уже тогда, лет в 14, понимала, что в ещё большем ахуе от этого всего её родители. Родителей я знала, потому что до этого мы с ней дружили (когда начался весь этот треш, дружба наша потихоньку сошла на нет, ибо мне вот это всё было вообще нахуй не надо). Родители нормальные: мама с папой в разводе, девочка живет с мамой, мама работает. С девочкой помогает бабушка. Понимаю, что ушедший папа - это травма для ребенка, но камон - такая травма у половины страны, но не всем так рвет башню. К чему это я? К тому, что я верю, что при нормальных родителях ребенок может быть с конкретной припиздью.

Дети не обязаны любить родителей, сестер, братьев и так далее. Чем меньше вы будете навязывать вашей дочери желаемые вами чувства, тем лучше. Дети должны сепарироваться, она не ваша собственность и уж точно не стоит перекладывать на подростка ответственность за разрушение семьи. Отсутствие общения между сиблингами явление очень частое и нормальное. У них большая разница в возрасте, судя по секрету старшая дочь уже совершеннолетняя. Зачем молодой девушке общаться с малолетним ребенком? Или вас злит, что она не позволяет скидывать на себя ваши родительские обязанности по уходу за младшим?

Сейчас опять скажу непопулярное мнение, но я считаю, что при планировании прибавления в семье необходимо учитывать мнение старшего ребёнка. Он тоже член семьи и имеет право голоса не меньше, чем родители. Особенно, когда это подросток. И если ребёнок категорически против, то не стоит так ломать ему жизнь. Иначе мы видим массу ситуаций, как в секрете. Родители, подумайте прежде всего об уже рождённом человеке, а не о своем желании размножиться дальше. У нас с двоюродной сестрой разница 16 лет, с ее родной сестрой у них разница в возрасте 15 лет. Но проблем никогда и никаких не возникало. Потому что мы её ждали! Да, иногда вместо тусовок приходилось сидеть с мелкой больше, чем её мать. Но она никогда не была раздражителем, и даже сейчас, когда она становится трудным подростком, мы ее любим. Она нас тоже, я знаю.

Автор а проблема в вас. Она всегда на родителях, если старшие и младшие дети не ладят. Потому что по вашему мышлению ребёнок старший- это обуза, не семья, она её только разрушает. Вы уже открестились от неё мысленно и ждёте когда свалит. Уже разрешили ей не писать вам и не звонить. Просто исчезнуть. Вы готовы к этому сценарию и транслируете его. Естественно младшему подчёркивается что эта тиранка скоро съедет. И вообще первый блин комом. От того ваши дети так к друг другу относятся. Один боится второй фыркает. Прекратите выделять. Потискайте первую, поспрашивайте дочь, сходите с ней куда то. Её время старшего ребёнка в доме должно быть. Без фраз он маленький а ты готовься съезжать. Вообще вы конечно пипец ошибку уже совершили. Их сложно будет помирить. Но лучшее не выделять. Вообще я думаю дочка нормально общается с братом. И даже любит его по своему. Но в ваше отсутствие. А при вас именно такая картина. Это вы учудили. Меняйте.

Да нафиг он ей нужен, можно узнать? Сколько ей, 18? Игнор это самое нормальное, что она может предложить вашему ребёнку. Она его не ненавидит, но он ее раздражает. Она не обязана любить и сюсюкать вашего с мужем ребёнка. Так бывает. От тебя ничего не зависит, роль играет большая разница в возрасте, интересов и конкуренции. Это ты в 3-4 года можешь объяснить ребёнку, что у него будет брат/сестра, да и в принципе при нормальных родителях никакой конкуренции не будет, а если уже, простите, ребёнку 13… ну у него другие потребности, другие потребности во внимании от родителей, а вы там говно за мелким убираете, радуетесь его агу-агу и прочее вот это вот, а вот она это видела и ее это бесило, так все и осталось. И что значит ей было сложно? Этот мелкий брат ее заебывал? Ну простит, я как полу-старший ребенок говорю — это не нравится никому. Рушит она у нее семью 😂🤦🏿‍♂️

А вам не кажется что сын придуривается, видя вашу сочувствующую реакцию? Сестра его не обижает, не бьёт, просто холодно общается и односложно отвечает, и вот увидев ее он прям убегает и прячется... Нахрена спрашивается? Похоже сын втянулся в эту игру, а вы ведетесь, и дочке это все остопиздело

Дайте догадаюсь... Младший ребёнок резко стал любимым, а старшую записали в няньки. Сколько раз она слышала "ну ты же старшая! Погуляй, посиди..." этого ребёнка она не хотела, хотели вы. Любить его она не обязана от слова совсем!

"Ей было сложно". И... Всё? В чем сложности-то были? Где подробности? Или вы не написали, потому что там ваши косяки?

Знаем-знаем, плавали. У нас с сестрой 10 лет разницы, она младшая, родилась в нулевые. Плюс это мамин второй брак, очень счастливый и надежный. С моим отцом разошлись они плохо. На протяжении 20 лет я вижу как предпочтение отдают сестре: она и умница, и красавица, и даже моложе (да, буквально недавно мама такое выдала) чем я. Я понимаю, что я взрослая и старше, пусть мне уже 30 лет и своя семья, но я тоже хочу быть любимым ребенком у мамы, ребенком, которым дорожат и по которому скучают.Сестру и родителей я люблю, но при этом стараюсь меньше общаться, чтобы не видеть ту счастливую семью и не возвращаться к мыслям, что меня просто оставили в семье.

Почему все так озабочены отношениями сиблингов? Появление второго ребенка круто меняет жизнь всех членов семьи, только родители приняли это решение без участия первого, соответственно, психика ребенка может проявить себя по-разному. Хорошо, если они будут ладить. Если не будут, это тоже норма. Отьебитесь от старших, семью никто не рушил, она просто такой человек.

Что значит рушит семью? Как ребенок может ее рушить? Он ваш или чужой? Тогда зачем вы разрушили ее семью ? Зачем рожать с такой разницей? Не первый раз вижу такие истории. Раньше думала, что только в моей семье такое. Вы прежде чем родить второго, спросили у первого, а надо ли оно вообще? Хочется ли ему слушать крики и видеть вас в роли матери для другого человека? 13 лет человек купался в изобилии всего, а сейчас все лавры другому. Вы что думали все будет по старому? А новости, где старший убивает младшего из-за ревности,по стране вас ничему не учат? Бред, всему свое время должно быть.

У меня тоже очень категоричная дочь. Маленьких детей терпеть не может, ненавидела оставаться возиться с ними, когда просили знакомые, плюс ей нужно было море внимания. И когда мы решили все же завести ещё одного ребенка, то я с ней проговаривала все нюансы пока была беременна. Говорили о ее страхах, о том как развивается ребенок, почему при рождении нельзя сказать, что он глупый и ничего не понимает. Короче сейчас она в сестре души не чает. Но если бы эти темы не поднимались и мы не выстраивали сестринские отношения ещё задолго до рождения, то получили бы аналогичную ситуацию. А так старшая очень любит младшую.

Че-та я не увидела, что дочь рушит семью. А вот что мать накосяпорила - вижу

У меня с братом разница 14 лет (он старший), и мы особо не общались до моих лет 14-15, потому что тупо не о чем было, в детстве я его не помню вот вообще, помню только, что он меня из комнаты своей выгонял. Сейчас отношения прекрасные. В ситуации автора спорно. Может, дочь и не ненавидит брата, просто ей с ним скучно, может, ей не хватает внимания (если в 13 лет - самый ранимый возраст - всё внимание от неё резко исчезло, то злость понятна), ребёнка нужно готовить к тому, что у него будет брат/сестра, понятно, что не ребёнок решает этот вопрос, но нужно объяснить, что родители будут любить детей одинаково, а тут как-то сказано лишь про достаток, а что с вниманием? Любовью? Заботой?

В каком месте она рушит семью? По какой-то причине не любит брата, но с вами, я так понимаю, у нее неплохие отношения. К тому же, просто так ненависть не появляется. Пишете, что «ненависть страшная», но по факту ваша дочь односложно отвечает или огрызается. Сколько раз дочь была у психолога? Один сеанс еще никому не помог. Не обязана она брата любить, это ваша задача - наладить контакт между детьми и брать ответственность за семью. Не нужно на дочь все перекидывать, заламывать руки и причитать, почему же не помог психолог.

А еще если разница в 13 лет, 5 лет вы ничего не можете сделать, на минуточку, вашей диточке 18! Лет - взрослый по сути человек не умеющий себя адекватно вести. Попахивает ментальными проблемами.

Один психолог не помог, обратитесь к другому. На пустом месте не бывает. Что-то произошло, чего вы не знаете, или не понимаете, или что для вас неважно, а для дочери конец света. Ничем не обделена, возможно, материально, но брат появился, когда она уже была осознанным человеком и довольно долго жила одна, без брата. Обратитесь сама к психологу, без дочери. Скорее всего, вы сами всё вспомните.

Ну наверное, как это обычно и бывает в семьях, где 2+ детей, вы уделяете ей меньше внимания, чем раньше. Отсюда ненависть, да и разница слишком большая. Возможно, она в принципе не хотела брата / сестру, но вы все равно его родили (это не в укор вам ни в коем случае, просто рассказываю опыт своих знакомых, у которых такая ситуация). Балуете больше, всегда на его стороне. Поэтому и агрессия. Не думаю, что все идеально, а она в такой обороне.