Комментарии

Ох мамочка. Вы хороший родитель, по секрету видно что вы с мужем были хорошими родителями. Сыну вашему обидно скорее не за себя, а за вас и он переживает что его сестра снова вытворять подобное начнет и поэтому не может ее принять обратно, скорее всего в силу возраста и в силу глубины обиды

А чего он должен её прощать, если из-за неё он жил в постоянном стрессе, слушал нападки на объективно хороших родителей. Что там она наедине ему говорила и делала ещё неизвестно. Из-за неблагодарной твари он лишился части своего детства и внимания родителей. Так что не в компе тут дело

Я на стороне парня. Нахуй эту тупорылую шалашовку. Она всего лишь временно притворяется нормальной, пока вы ее хотелкам потакаете.

Вы серьезно думаете что дело просто в разбитом компьютере, а не в её отношении к вашей семье, в её "вы мне не родители" с 13 лет и прочем? И ещё не факт что там между детьми было и что она могла говорить вашему сыну лично про вас и про него. Сейчас она прибежала зализывать раны туда где комфортно и где любое дерьмо простят, но когда ваш сын не стал с ней сюсюкать как вы и сопли вытирать, она сразу стала демонстрировать агрессию, хотя ведь прекрасно знает что виновата именно она сама. Ничего ей не стыдно за ее поступки, ей просто удобно сейчас вами пользоваться, до нового зека на горизонте, а потом она снова вспомнит что вы ей не родители и свалит. Сын все эти видит и ему неприятно, он имеет право ее не прощать и не любить

Вы дочь любите больше. Это уже на подсознательном уровне. Ваш сын адекватный человек. Еще будут сюрпризы от нее. Ну не может так вот человек поменяться. Ее хватит на тот период, пока она не найдут себе кого-то или же до поступка с вашей стороны, который ей придется не по душе.

ну так сына можно понять, она ему никто, сама от всех отказалась испортила имущество, а родители её опять в жопу целуют, кто не даст гарантии что она опять все не бросит

Я на стороне вашего сына как ни странно. В 18 лет уже нужно понимать что стоит говорить и делать, а что нет. Подождите еще немного, будут еще сюрпризы от нее.

Автор реально думает что у него меньше обидок потому что комп быстро починили? Ну даже если следовать этой странной логике, то он также ходил в разбитый сортир и не мог смотреть сломанный телевизор так что даже в этом случае автор как-то списала пару долгов И капец смущает, что к «вонючие гены» и «Вы мне не родители» это мимо ушей пролетело и от «мамочки» она поплыла, а сын сказал простую фразу «Извинения не приняты» и это уже оказывается дикий пафос

Если я скажу то, что думаю про вас с мужем, меня тут забанят. Так что постараюсь помягче: испоганили жизнь и себе, и сыну. Очень жаль сына, прям пригорело — мягко сказано, очень мягко! Это один из самых отвратительных секретов, которые я тут видела за всю историю подслушано.

Ну вы сами говорите, что сын был мудрым дедом. Таким он и остался. А вы нет.

Просто он прекрасно понимает, что она разыгрывает перед вами спектакль, чтобы вы ей помогали, и никакой вины за свои слова и действия не испытывает, а вы и рады уши развесить. Вы просто проанализируйте ситуацию в отрыве от своих материнских чувств: когда все было хорошо и ее никто не обижал, вы были «не родителями с вонючими генами», а как только она хлебнула говна, так сразу «мамочка дорогая». Она, очевидно, пользуется вами.

То есть вы воспитывали дочь с рождения, а мамой она вас не называла? Зачем ей надо было рассказывать до совершеннолетия, что она не родная? Крч странно все это....

Автор, она послушная пока вы ей сопли вытираете, банкуете и живет у вас Она агрессивна к сыну, что он не простил, вот истинное лицо и открывается Вы милосердная, все прощаете и хаваете это Отстаньте от сына, он знает ее лучше вас Для вас театр одного актера продолжается, когда рванет не известно

Если б меня "сестра" выродком обозвала и родителей с гавном смешала я бы тоже к ней в среднем роде начала обращаться

Извините, но за пожелание смерти я бы никогда не простила. Это просто днище, такое говорить близким людям. У меня ебанутые родители, которые как только не издевались надо мной, но у меня НИКОГДА не было мысли, что я хочу, чтобы они умерли. А вы ещё и ничего плохого ей не делали вдобавок. Это просто отвратительно, и никаким возрастом, эмоциями и прочим это не оправдать. Сын имеет полное право эту неадекватную не прощать.

У вас к ней отношение как к дочери, а у сына как к предателю. Почитайте притчу о блудном сыне, там второй сын, который был с родителями, работал на поле итд, такое говорит - типа ты, отец, по закону должен второго убит, коли он твои деньги при жизни поделил, с проститутками яшкался итд. Вы мать, ваш взгляд другой, сверху, как родителя, больше опыта, а сын на ее уровне, конечно для него это дикость

Я приемный родитель, и у меня от некоторых комментов вытекли глаза. Особенно от тех, где всё валят на гены. Ну ей-богу, как будто родные дети не могут такую подляну кинуть! В силу того, что я общаюсь со многими приемными семьями, могу утверждать, что далеко не все неродные дети так поступают, даже наоборот, это нетипично. Да, бывают кризисы идентичности, поиски биологических родителей, и это всё норма. Кстати, в ШПР всегда рекомендуют рассказать ребенку о факте усыновления как можно раньше, это рекомендовано всеми психологами, в том числе и зарубежными. Кстати, девочку я не оправдываю, но хотя бы могу понять, отчего её так крыло. И не согласна, что родители виноваты в том, что вообще её из роддома забрали. Опять-таки повторю, и кровные дети такое отчебучить могут.

Закидайте меня тапками, но я б такую неблагодарную сволочь не простила бы. Человек ничего не осознал, просто больше идти некуда было, а тут вы милостливые такие, поэтому и извинилась. Ваш родной ребенок вынужден был терпеть оскорбления родителей на протяжении детства, делить с ней вещи, жилплощадь и ваше внимание. Мне вас жаль искренне, но вы пригрели змею, даже больше - посадили её себе на шею. Уверена на 99% она вам ещё устроит

Интересно, автор с младенческого возраста объясняла дочери, что она не родная? Такое ощущение, что у дочери какая-то дикая обида, за сам факт этого аспекта. Нахуевертила ерунды, никто не спорит, но как-то странно, что прям ни разу вас мамой до этого не называла

Все что происходит с детьми виноваты только родители. У нас была знакомая семья, старший сын, средний и лапочка дочка, которую знакомая хотела очень, именно дочь, идея фикс. Старшего стразу отселили, и урезали расходы, получали не плохо, но того уровня позволить не могли. Парень взбунтовал, стал выпивать, школу еле закончил.. а они все орали, какой он не благодарный. А он сидел (они одноклассники с дочерью ), и рассказывал , что родителям пох на него. Ни пообщаться, ни спросить .. указания, направления, ты взрослый.. в какой момент автор вы забили на неё?

Сына понимаю. Его выбор прощать или нет. Вы сжалились, он нет. Есть вещи, за которые прощать нельзя. Дрянь неблагодарная девочка эта. Гоните на работу, впрягайтесь все,но комнату или квартиру ей надо купить и на вольные хлеба ее

А почему вообще сложились такие отношения что ребенок за 21 год первый раз мамочкой назвал? Ее растили с мыслью что она чужая? Почему-то от секрета послевкусие какого-то хвастовства, мол, вот какие мы, а она вон как и мы ей как… Так много вопросов и нет ответов.

А с чего ли он должен прощать, злобную дуру, которая даже не его сестра ни по крови ни по духу? Я б на вашем месте выдворила нахлебницу, толку нет а гадостей ещё натворит

Блин, без иронии, я до слов про 18 лет надеялась, что сын и дочь полюбили друг друга и стали парой, не знаю почему( а так ужасно, просто ужасно. Всех жаль. Но у вас большое сердце, что забрали её к себе тогда, сильный поступок

Автор, это Ваша дочь, хоть и не по крови, но Вы с ней с рождения и знаете её лучше, чем подслушанские комментаторы. Мне кажется, Вы для этой девочки ангел хранитель на земле. Необязательно у неё плохие гены. Её нестабильное поведение - проявление тревожности, врождённой или приобретённой в тот момент, когда мама, выносившая её, исчезла навсегда. Вы - не просто опекун/воспитатель ребёнка; Вы - мама дочки, это чувствуется по тексту секрета. Если она поступила в универ, работает с психологом и Вы видите, что ей лучше, то может не такая уж она отбитая, а просто пережила кризис и выходит из него. Если извлечет уроки из своих поступков, то, возможно, подобное не повторится. А вот сына этот кризис как раз-таки сейчас настиг. Он себя чувствует задвинутым на задний план. Поговорите с ним по душам, уделите время его заботам, даже если они выглядят незначительно на фоне забот дочки. Может, для него время/помощь - это язык любви, а так как он не доставляет Вам хлопот, то и "любви" (в его понимании) ему не перепадает. Дайте ему понять, что он для Вас важен, что любите его. И тоже отправьте к психологу. Он проецирует на сестру обиду, которую питает к родителям. Это его способ обратить на себя внимание. Так я думаю, могу ошибаться. Я диванный эксперт.

Он видит больше чем автор.Там просто желание сесть на шею и ничего не делать.Родня то у нее соответствует, забирать ее не стали.У нее победили гены подлости.Надо прислушаться к сыну и быть осторожнее с этой девочкой.

Это его право - не прощать. Он взрослый, это его решение. Вот чувствует он так.

Вообще не понимаю при каких обстоятельствах можно было сказать несовершеннолетнему ребёнку что она не родная? «Вы мне не родители слышу с ее 13 лет…»🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ да как так-то? И через весь секрет сквозит как вы жалеете что когда-то давно взяли этого ребёнка 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ а дело-то не в ребёнке, это просто ваше воспитание дало плоды, именно воспитание «неродной» дочери🤷‍♀️

Не всегда это благо - брать чужих детей. Знаю историю, как бездетная пара очень любящих друга родителей, но не могущих иметь ребенка, взяли мальчика из роддома от неблагополучной женщины. Она хотела его вытравить, но у нее это не получилось. Женщина эта, приемная мать, после очередного выкидыша, пожалела чужого младенца и они взяли его. Он с детства стал ненавидеть женщин, в учебниках выкалывал глаза их портретам. Учился плохо, был агрессивен, школу закончил кое как. Пытались пристроить его в универ, а он стал водить а квартиру компании, пить и гулять. В итоге, муж ушел, сказав, зачем ему нужен этот ад с чужим сыном. Гены все же играют большую роль.

Вполне понятная реакция сына, никогда не понимала с чего бы прощать человека творившего херню только потому что попросил прощения. Свои выводы о человеке сделал на основании поступков и всё, зачем на грабли наступать. Родите да, чаще всего всепрощающие и любят и прощают хоть маньяка, а остальным то зачем себе хуже делать