Комментарии

Пример моих знакомых. С самого начала говорили ребёнку так: "Аист перепутал и отнёс тебя другой тёте,но мы тебя всё равно нашли и забрали" Мальчику 16 , всегда знал что усыновлён, относится абсолютно ровно к этому.

А я в принципе не понимаю смысла злится на приемных родителей. Ну в смысле, тебя взяли, обеспечили, любили.. А тут ты такой: ой вей, вы мне не родные, пшлинах. Ага, ага. Вас же родня мать просто в кустах потеряла, пока в молочную кухню шла.

- Меня в школе дразнят, что я приемный. - В следующий раз скажи им, что тебя родители точно выбрали, а его родителям приходится терпеть то что есть.

Не волнуйтесь, автор. Сейчас перед усыновлением проходят тренинги в школе приёмных родителей. И психологи рекомендуют в момент пяти лет когда ребёнок интересуется "а откуда берутся дети и откуда я взялся?" Отвечать примерно следующее. Некоторых рожают мама с папой, а некоторых приносят из специальных домов. Мы тебя там выбрали. Не акцентируя внимание на этом моменте. И потом когда ребёнок переработаетэту информацию он уже дальше с той позиции диалог ведёт. Вам перед усыновлением много полезного расскажут.

-а тот, что с зубами наружу, сказал, что ты мне не родной -да ты что!во смотри- вылитый я!©

Я, как мать ребёнка из ДД, могу поделиться своим опытом и знаниями. 1) ребенок должен расти с информацией о усыновленных детях. Любые истории / фильмы/ передачи об усыновлении, которые попадаются случайно при ребенке, обсуждаются как очень естественное явление. Т.е., формируем положительное отношение к подобным ситуациям; 2) Возраст для сообщения психологии рекомендуют с 7 до 12. Это от начала более осознанного возраста до переходного; 3) в день признания устроить для ребенка праздник. У меня это была 10 годовщина , как я привезла дочь домой. Устроила ей поход по кафешкам с приятными эмоциями и рассказала. Прошло почти 2 года после признания. Дочь не вспоминает. А в тот день плакала.

Малышу как раз и спокойнее будет. Когда с раннего детства знаешь о чем-то,то это воспринимается,как само собой разумеющееся, а когда пол жизни думал одно, а потом бац и мир перевернулся,то конечно шок.

У Екатерины Кузнецовой есть книга для такого случая. Называется «Хорошо, что мы нашлись.» Это сказка про белку и бельчонка, и она преподносит для детей эту информацию не «ты приемный», а «мы тебя выбрали и ты особенный». Мне кажется, это адекватный подход. У автора двое приемных детей.

У меня дядя приёмный. Никогда не знал. Его забрала подруга его матери, когда та спилась и ему грозил детский дом. Он вырос, бизнесмен с хорошим доходом. И к нему однажды постучалась женщина и представилась его настоящей мамой. Типа её обманули, отобрали ребёнка, она долго искала и наконец нашла. В это время его приёмная мама была дома, узнала эту женщину и подтвердила что это именно она. Реакция дяди была бесценная - он сказал что у него одна мать, он верит ей, она не могла так поступить. Попросил женщину на выход и сказал что никогда больше не хочет её видеть. Знаю со слов самого дяди.

Никогда не понимала детей, которые устраивали скандалы, когда узнавали, что они приемные. Слышала что уходили из дома, переставали нормально общаться. Тебя буквально спасли от детдома, ты был сыт, одет, в тепле. Тебе дали образование, и в будущем у тебя будет какое-никакое наследство. В конце концов тебя выбрали из сотни таких же. Как ты можешь так себя вести?

Мне в 10 лет бабушка рассказала, что она мне на самом деле не мама, коей я её считала. Но я и сама догадывалась, возраст уже был вполне осознанный. Она тоже ужасно боялась моей реакции, а я просто обняла и сказала: "спасибо, что сказала как есть".

Можно рассказывать, что есть дети из животика, а есть из домика. Нет разницы откуда ребенок, ведь мама любит его сердцем. Те это про реальные факты доступным языком

Когда меня мама спросила «а что, если ты приемная? Как бы ты отреагировала?», я ей честно сказала, что мне похуй. На тот момент мне было 19, мне честно было бы похуй, если мои мама и папа меня не родили, а просто воспитали. Потому что, я их люблю, они мне дали то, что сейчас есть у меня, и нет, я не стала бы искать биологических, чтобы выяснить зачем и почему меня бросили. Мне не важны были бы обстоятельства. Меня воспитали мои родители. И роднее их у меня нет и не будет.

У нас соседка под сорок лет родила 3 сына,а мечтала о дочке,по итогу когда мелкому было 2-3 года они взяли девочку в детском доме такого же возраста. Никогда это не скрывали,и она видимо может помнила,короче все все знают . Вся семья ее сильно любит,она возится с ней ,милые очень все,и отношения старших братьев трепетное,все они дружные такие,и она счастливая. Сейчас по-моему 8-9 класс…

Я сама планирую в ближайшие несколько лет усыновить ребенка и уже знаю, что об усыновлении я расскажу ему в раннем детстве. Понемногу в голове подбираю правильные слова. Не понимаю, зачем утаивать такое, особенно до подросткового возраста, когда любое слово родителя воспринимается в штыки

Я думаю, как раз в детском возрасте и надо сообщать. Потому что дети относятся к такому проще. Как раз к подростковому возрасту информация об этом переварится

Мамина тётя не могла иметь детей. Её муж нагулял ребёночка от шальной дамы, которой и не очень нужен был этот ребёнок. Когда тётя всё узнала, то они забрали девочку в свою семью, в подростковом возрасте она узнала, что своей маме она не родная, а было это так:в школе они с детьми обсуждали родителей и один мальчик говорит:Наташка, а мы-то с тобой инкубаторские. Он был приёмным и знал об этом. У Наташи перевернулся её привычный мир. Она ушла из дома, приехала жить к нам на время, они с моей мамой очень дружили. Только спустя некоторое время пришло какое осознание. Принятие, естественно, было гораздо позже. Но потом отношения наладились. Сейчас, к сожалению, уже обеих нет в живых 😔

Лишь бы добрые родственнички, соседи и знакомые не открыли рот раньше. Вот тогда будет большая проблема, именно поэтому некоторые даже близким не говорят об усыновление, а притворяются беременными

Мне в 21 год сказали. Маму жалко было, она так переживала когда говорила)

Мне сестра всё детство внушала, что я приёмная! Это ж капец, а фоток моих до 3х лет нет! Видимо, мама так задолбалась со всем хозяйством, и я ещё 3й ребенок в семье, что было не до меня. А я схожести с родителями не видела. В общем в 15 лет бежала на автобус, водитель остановился вне остановке и запустил в кабину к себе, так как автобус был битком. Посмотрел на меня и сказал, кто мои родители, и сказал что я очень на них похожа. Это был бывший одноклассник родителей. В общем я поверила ему, и больше не сомневалась! Ну сестра у меня коза, конечно

Моя сестра двоюродная- приёмная. Ей 40+ и она не знает об этом. Есть ещё брат- был усыновлен. И не в курсе. Все счастливы. Есть знакомая, которая узнала, что её удочерили. Ей было лет 25. При этом росла в абсолютном достатке. Получила престижное образование. Всех послала и нашла биомать- алкашку. Задаривала её подарками, квартиру ей в Питере потом купила. Не хило так, да. Похоронила её на Смоленском кладбище. Короче, вечный шик и блеск. Есть ещё один знакомый. У него бизнес стабильный. Всё с поддержки усыновителей. Узнал случайно. Около 30 ему было. И тоже послал "маму-папу", нашёл биородителей. И спустя год вернулся к усыновителям: "простите-пустите. Там я на фиг никому не нужен. Только деньги". Такие дела.

В детстве проще объяснить,что ребенок не от этой мамы,но эта мама его любит и ценит

Я думаю лучше сказать об этом. В 5 лет, 6, 7 - не знаю. Главное сделать это ДО подросткового периода.

Я знаю очень много семей, где детям это сообщают вот как только появляются вопросы о животике и прочем. В более понятном для детей формате, естественно. И они растут с этим, ничем не обижены, для них нормально. Да, некоторые потом хотят найти биородителей. И в большинстве приёмные даже не против - ребёнок всё равно уже любит вырастивших его людей, и понимает, какой чаще всего пипец вокруг биородителей

Как я слышала от психологов и педагогов - с 6 до 10 лет более адекватно ребенок воспринимает это. До этого возраста рано, ребенок ещё не понимает, после - уже поздно, переходный возраст, психика и так трансформируется, гормоны, отрицание всего и вся и в то же время "принятие нового себя". И в переходном возрасте начинается сепарация от родителей, если сообщить инфу об установлении скорее всего будет максимальное отделение от приемных родителей.

Единственная здоровая мотивация, при которой можно не париться о таком, это избыток любви внутри себя, желание делиться, интерес быть с детьми, когда самой нравится вот эта вот вся херня и день сурка, когда хочется с кем-то 24/7 возиться и общаться. Когда это нравится и интересно. Все остальное: вырастить с определенными целями, чтоб помогал, чтоб реализовался, чтоб был лучше, чтоб досмотрел, чтоб и тд… не приведет к желаемому, поэтому довольно рискованно и не окупаемо. Интерес в детях всегда эгоистичен, но имеет смысл и приведет к счастью только в первом случае.

Здяться на что? Что были выращены в любящей, заботливой семье, а не цыганами, алкашами, бедными людьми, которых отговорили от аборта?

Да тут нет универсального ответа, когда сказать. Кто-то в любом возрасте на эту новость пожмет плечами и скажет: "И чё?" А кто-то даже в 50 лет распсихуется и любой косой взгляд в свою сторону будет трактовать "Это потому, что я приёмный"

Я где-то прочитала, что надо обязательно сказать ребёнку в возрасте 6-8 лет. Конечно, всплывают потом какие-то моменты, но драмы не было.

Я в 8 лет узнала, что приемная. Благодаря своей тупорылой сестре двоюродной. Но нормально к этому отнеслась. Поплакала разочек и все.