Комментарии

Возникает вопрос, зачем Вы отселили дочь в отдельную хату в 16 лет и продолжаете что-то там делать, требовать полы чистые, посуду. Пусть девочка самостоятельно поживет, да хоть грязью покроется, но это будет её опыт и Вы побережете свои нервы.

Я несколько раз встречала подобное и у меня уже есть теория на такое. Родители очень беспокоятся о ребенке, все за него делают, но при этом просят его быть взрослым и самостоятельным. Это невозможно: он или самостоятельный, или вы все за него делаете. Ваша дочь знает, что вы придете и сделаете, как нужно, поэтому у нее нет мотивации о себе заботиться. Перестаньте это делать и через время она «вырастет». Конечно, ей придется пройти через тяжелый этап бардака и голодания, если она готовить не будет. Но это ее выбор

Уговори её съесть? Нахрена? У неё есть психолог, и остановитесь на этом. До 18 лет вы обязаны заботиться о ней, то есть ещё два года. Но при этом, если она сама не ест, то это уже её решение. Психолог поможет, если у неё вдруг рпп. В остальном, шкаф там шмотками завален (и что?), дайте уже ей решать! Иначе создаётся впечатление, что вы не устали, а кайфуете от того, что дочь от вас зависит во всём.

Так может перестать давить на неё. Проголодается - приготовит и съест. Ну, а квартира в 16, как по мне перебор, если она совсем не в состоянии жить самостоятельно. Но и зачем ей это делать, если вы тут как тут и уже всё сделали и решили?

Я не понял, где вы просите её мыть полы и посуду? В её хате, где она сама и живёт и сама хозяйка? Зачем? Зачем вы ей там готовите, раз решили, что в 16 она вполне самостоятельная, чтобы жить одна (что тоже странно, на мой взгляд). Вы её вроде как любите, но как будто с другой стороны. Что-то делаете то, что ей, скорее всего, не упало, а что надо — не делаете. Пересмотрите свои отношения с дочерью, а главное — свое отношение к дочери. Я представил себя на её месте и мне стало душно от вашей любви. Притом, я уверен, о реальных вещах, которые её волнуют сейчас, вы не подозреваете или не считаете, что это серьёзно (а это серьёзно!). Что там у неё с друзьями? Что в колледже? Что с учителями? Что с парнем? Что она чувствует, что ей интересно, что её реально заботит? А то вы распинаетесь про то, как устали решать её проблемы, а в итоге пишете про сессию, готовку и немытый пол. Мадам, это неё её проблемы, а ваши. 🤷🏻‍♂️

Вы извините, автор, но вы не монстр. Вы какая-то насадка, причём не умная. Много вопросов - зачем уговаривать есть, зачем отселять 16летнего ребенка в отдельную квартиру и т.д. Как-то не по уму, чесслово

Она живет в отдельной квартире и вы варите и приносите ей? Заставляете посуду мыть?. Ответьте себе зачем вам ее мытая посуда? Вы заебали ее уже со своей посудой. Не надо надо ничего решать в части проблем СВАРИТЬ И НАКОРМИТЬ. Это не проблема вообще. Не сварит значит будет голодная. Вот так и не дают детям быть самостоятельными.

Вы не та мать, про которую писали недавно секрет, что купили квартиру и приходят говорить, что дочь все не так делает?

Вы напрочь отбиваете у нее мотивацию что-либо делать. У человека должна быть мотивация, своя, изнутри. А вы подменяете ее мотивацию своим понуканием и гиперопекой, конечно ей нихера делать не хочется. Я обожаю свою маму, и она не настолько конечно меня гиперопекала как вы, но были элементы. И когда я съехала - мне вдруг захотелось наводить порядок у себя, потому что это было мое, моя квартира, моя ответственность. Но если б она ко мне бегала как вы и делала мозги, у меня было бы чувство, что я это делаю не потому что сама хочу, а потому что заставили. А кто хочет делать, потому что заставили? То же самое с учебой. Вы стоите у нее над душой, и даже если она сдаст на отлично - она будет это чувствовать не как свою заслугу, а как «мама заставила». Да вы и сама ей это внушаете, мол я для тебя то и это, скажи мне спасибо, все твои заслуги - это мои заслуги. То есть если она сдаст на отлично - это будет ваша заслуга, если не сдаст - будет ее вина. В любом случае она в проигрыше. Очень мотивирует, да? Теперь вопрос - а как у нее появится свое желание? Тут вариант только один - отвяжитесь от нее наконец. Так и скажите, знаешь доча, ты уже взрослая, я тебе больше не буду говорить как жить, делай сама, решай сама. Причем после этих слов заткните себе рот и отпустите, и не вздумайте напоследок накатать статью о том, как надо, или как вы хотите. Или о том, как вы надеетесь, что будет, или чего боитесь. Просто закройте рот и отпустите.

Если она живёт в отдельной квартире (что несколько спорное решение для 16 лет) может стоит отстранился от таких вещей как приготовление ей еды, уборка в этой квартире, подъем по утрам и сдача экзаменов? Т.е. она достаточно взрослая чтобы жить отдельно, но не достаточно взрослая чтобы встать к 9 и приготовить себе пюре с котлетой? Как-то не логично, вам не кажется? Ещё было бы неплохо в качестве тренинга по развитию ответственности ограничить финансирование.. Или вам самой не надо чтобы дочь была самостоятельной? И вы по своей воле вмешиваетесь в такие мелочи жизни, а потом не получая ожидаемой благодарности жалуетесь, что устали, а дочь - бездельница.

"Если ты любишь ребенка, воспитай его самостоятельным"

В 16 лет съезжать может и рановато, конечно, но если она сама захотела - почему бы и нет, благо, что финансовая возможность у вас есть. Но с того момента, как дочь съехала - она должна жить сама. Контролировать свою рутину, дисциплинировать себя, учиться, разумеется, сама. Вы можете лишь поддерживать ее советами, если попросит, и выдавать деньги, если есть возможность. А вообще, кто захотел съехать от родителей должен сам снимать жилье и за всё свое платить, я думаю.

Если она не учится в другом городе, то я не понимаю, почему она живёт отдельно. Она как бы несовершеннолетняя , и вы за неё в ответе. Смысл отселять человека, который не способен содержать ни себя ни квартиру.

Ну как бы в 16 лет жить в отдельной квартире рановато. Это же и готовить и убираться надо. Может похотлив она и считает вас "монстром", что вы по сути выселили своего несовершеннолетнего ребёнка из дома. Была бы она постарше это было бы классно жить отдельно. А так у ребёнка нет чувства безопасности, значимый взрослый открестился от неё. И плюсом ко всему этому идёт куча домашних обязанностей, с которыми вы на неё очевидно наседаете. Она ещё и видимо в колледже учился, и судя по возрасту первый курс, явно для ребёнка слишком много стресса, а вы вашим давлением только всё усугубляете..

Ей 16 и вы ее уже отселили, но требуете что бы она полы мыла.

Какая сессия в 16 лет?

Вы ей жопу целуете, а надо было в свое время хорошенько дать п@здюлей

Вам к психологу, которого наняли дочери

Квартиру забрать, выселить в общагу на самообеспечение. Это единственный способ лечения. Ей надо пережить это приключение Только мер ужесточение Изменит девочки этой мышление

Так перестаньте всё за нее делать. Вы хотите, чтоб ребёнок был послушным и при этом самостоятельным. Вы уж определитесь.

Учить принимать решения -надо в детстве . А мы сами сначала отбиваем всю охоту и желание , а в 18 требуем быть самостоятельным . Вспомните , когда ребёнок маленький и говорит ‘ я сам’ что мы делаем ? Правильно -я тебе помогу , ты будешь долго , лучше‼️ я сама . Когда он говорит ‘я хочу так’ , мы отвечаем ‘ как я скажу так и будет ‘ , Мы ломаем , делаем удобного , хорошего ребёнка , а потом этот ребёнок вырастает и не умеет принимать решения .

Так мамаша, какого хрена она в 16 живёт отдельно и сдаёт сессию?

Почему несовершеннолетняя живёт одна?

Вы ужасная прислуга с точки зрения дочери.

Ну пусть не моет посуду, ест из грязной, в чем проблема?

Блин, я даже своего 5летнего сына не уговариваю поесть! Не хочешь есть - значит не голодный, гуляй до ужина 🤷‍♀️ у меня прям взрыв мозга 🤯 квартиру купила, еды купила, сварила, наложила, УГОВОРИЛА съесть деточку! Вы вообще в себе?? Своей жизни совсем нет?!

Как хорошо, что в мои 17 лет мама вышла замуж и уехала. А я осталась одна и стала обрастать грязью. Но это была моя грязь. Мои тусы, мои гости, моя плесень в кастрюльке. Я прошла все это сама. Никто не лез. При этом училась на вышке и работала в нескольких местах. Сейчас у меня дома чистота, я вполне самостоятельна. Свое дело, своя квартира, без помощи и наследства. Смогла же.

Отстань ты от нее🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️пусть как хочет так и живет!! Сама потом поймет свои ошибки

Чегоооо?! 16-летка живёт в отдельной хате на полном обеспечении? Кажется кто-то зажрался в этом секрете и этому кому-то пора валить во взрослую жизнь на самообеспечение, если считает себя взрослым

Вы такая интересная, чесслово. От подростка требовать взрослого поведения, выселять её в отдельную квартиру и и тут же тюкать её чтобы поела и сделала уроки. В пубертатный период всех эмоционально штырит и идет сепарация от родителей через протесты, бунты и истерики. Себе психолога наймите, чтобы реагировать адекватно. А отдельно отселить лет с 18, когда нести ответственность будет она уже сама за себя.