Комментарии

Не знаю как кому, а вот это вот концепт «родители-друзья» мне кажется не очень рабочим. Родители (мы говорим об адекватных нормальных родителях) должны воспитывать, поддерживать, помогать, наставлять и направлять. Но не дружить, как мне кажется. Да, доверительные отношения должны быть, ребёнок должен знать, что его всегда выслушают, поймут и помогут. Но становится лучшим другом своим детям лично я не хотела бы.

Когда я была подростком я делала точно также как и ваш сын (меня били с детства до 21 года, и морально поносили). Так что мне кажется разницы никакой дружите вы или бьете. Единственное если он замахивается и передразнивает я бы начала себя вести также. Плюс какое нибудь экономическое давление. Послал меня нахуй? Ну значит попросишь карманные-тоже пойдешь нахуй

Психолог в этот момент нас очень спас. Тоже уже была на грани, от моего адекватного мудрого ребенка ничего не осталось. А потом поняла, что этому человечку ещё хуже, чем мне, гормоны - страшная вещь для психики неокрепшей. Сейчас уже эти годы позади, недавно услышала: "Мам, я тебя благодарю, что ты тогда меня понимала и не осуждала за всё, что творилось. Если бы не твоя поддержка, хотелось вздернуться"

Однажды мой неадекватный приемный сын запустил в меня шуроповертом. Промазал к счастью. Но другие дети по своей инициативе дали ему пиздюлей. Ибо нех. Все были подростками.

У нас писала в тетради школьной . Ненавижу родителей. Хотела уйти в детдом. Кричала - родите другого и любите его. Мы ее бесим, раздражает и для неё никто 🤦🏼‍♀️ . Абсолютно не воспринимали близко к сердцу. Твёрдо, мягко, запретами, направлениями .. пережили. Она щас как вспоминает, говорит , господи , простите меня, что творила иногда . А нам не за что прощать, это становление. Ей все могу простить.

Вот пусть мне сейчас накидают но скажу. Зачастую подростки это подростки, люди как и мы. А "их поведение" это навязанная истерия из киноиндустрии в массы. Вы посмотрите любой американский европейский фильм. Как ведёт себя подросток там в состоянии пубертата? Да, как истерик социопат. Скопированное стереотипное поведение. А посмотрите наши российские фильмы- девочек и мальчиков в курточках бомберах и юбочках в складку. Телефон и истерики родителям. Ничего не напоминает? Это тоже самое скопированного поведение с ведущих кинокомпаний мира. Сейчас любой подросток на экране это ворчливое закатывающее глаза бунтарское существо. С фразами "ну мам, это тупо. Неинтересно. Лучше буду свои группы смотреть, а обнимать вас не круто" А теперь посмотрите на азиатскую медиа культуру. Вы не увидите там подростков с таким поведением. Нет закатывающих глаз мальчиков и дующих губы девочек. Подростки в азиатской культуре нежные, вежливые, терпеливые к родителям и старшим поколениям. А наши просто скопировали образ пубертата из США. Уже 20 лет. И нет, я не против Запада. Я против того что люди не понимают эту связь. Ваши дети смотрят фильмы эти видят как там хлопают дверями кричат ненавижу и вы уроды не даёте деньги на тачку! И копируют этот образ нещадно. Вот и всё. На самом деле подростки адекватны. Я никогда маму не посылала, не хлопала дверями и не крыла матом. Да, даже в те самые 14-16. Потому автор тут не ремень нужен, а посмотрите вокруг себя. Что смотрят ваши дети и что копируют? 🤷‍♀️

Как крыло меня в подростковом возрасте, мама дорогая😮‍💨 Я не знаю, как меня не убили родители, но было им очень и очень сложно. Продлился мой бунт около 2х лет и потом, толи гормоны поутихли, толи мозги на месте встали, я превратилась в поднимающего, ласкового котика. Просила прощения у родителей и была благодарна, на кольцо они героически это выдержали. Все будет хорошо, тут только время поможет и здоровый похуизм

Ребенок во время пубертата жестко сепарируется от родителя, учась осознавать себя отдельно от него. К тому же он специально уничтожает его авторитет в своих глазах, отсюда наглость, ссоры и прочая. Просто скажите сыну, что все равно будете его любить и попробуйте отстать от него на месяц-два. Может, это сработает.

Я выставила рамки . Мой ребенок тоже на два года уходила в бункер. ( в свою комнату). Просто переждала. Было, когда она резко захотела проколоть все что можно, мягко отговорила, гулять до позднего, ведь всеее гуляют до ночи в свои 14 лет, уговорила , что не надо так делать. Беспричинная ненависть и обиды на пустом месте. Пережили. Сейчас она опять адекватная девушка. Колбасило ее с 12 -15 лет. Просто переждала как тот самурай у реки. Естественно не допускала заход за мои границы но и ее не продавливала, мягко направляла, не более. А подруга, как раз таки, решила, что она дружбан. И это кошмар. Он в 13 уже пьет, ворует у нее с кошелька, врет, не учится гуляет до ночи непонятно где. И плевать он хотел и на мать и на всех. Хотя ребенок он достаточно управляемый был , нужно было в свое время не запускать этот момент. Сейчас авторитетом подруги ну только подтереться можно. Она рвет на себе волосы, рыдает но, продолжает вести себя с ним как безвольная жертва маньяка и не меняет в своем поведении ничего. И самая главная ошибка, ребенок предоставлен сам себе. Мама работает на двух низкооплачиваемых работах. В выходные вечно где -то по работе.Ей много раз предлагали одну и доходную-отказываться. Пыталась ей сказать, что нужно пожертвовать одной работой, чтобы не потерять сына, не слышит. С деньгами ей помогают родители тоже. Но ощущение, что она бежит от ответственности. Мол у меня же работа.

Я все-таки считаю, что отношения родитель-ребенок не должны быть дружескими. Дружба уравнивает. А это неправильно. Просто пожелаю терпения. Из перечисленного совсем мне не понравилось, что замахивается. Отец в семье есть? Ремень вряд ли поможет. А вот мужской разговор - может помочь.

После первого замахивания следовало предложить пожить на улице. Приполз бы к вечеру с извинениями.

Родитель не должен быть другом! Опорой, поддержкой, да, но не другом! Это ошибка

Моё мнение такое, что если стал ребёнку другом, он от этого потерял родителя. Не думаю, что у меня с человеком на 25 лет младше может быть столько общего, чтобы мы были друганами 😂 можно же уважать, считаться с ним, знать о человеке и его жизни, при этом оставаясь родителем.

Родитель не равно друг. Вы должны быть родителями, а не подружкой, вот он вас и в ус не ставит. Он на "равных" с вами разговаривает, выж друг, с вами можно фамильярничать грубо говоря. Единственный выход, это ставить наконец родителем. Показать что вы - главная в вашем доме, что будет так, как вы сказали. Послал нахуй? Хорошо сынок, тогда идёт нахуй твои карманные деньги. Передразнивать? Делайте вид что не понимаете его и просите сказать или попросить нормально, а если нет, то не ваши проблемы, пусть сам делает. Поищите бесплатную литературу на этот счёт, ее началом в общем доступе, если не хотите идти к психологу, первый этап вы сделали, вы осознали проблему, главное дальше над этим работать. Удачи вам, автор

Может и зря. Подростками мы все были, но представить чтоб я замахнулась на мать, а тем более на отца не могу. Хотя нас никогда не били, мать могла голос повысить, а отец даже этого не делал, но авторитет был железный. Причём, нас в семье 7 двоюродных братьев и сестёр и все родителей уважали. Я конечно не психолог)) но мне кажется, чтоб ребёнок мог позволить себе замахнуться, это либо неблагополучная семья, где он вынужден защищаться, либо его ужасно избаловали

Он и ведёт себя так, потому что считает вас своим другом, а не родителем. Авторитета ноль Моему сыну почти 8 и мы тоже типа в дружеских отношениях, но иногда он забывается и я ему напоминаю, что я твоя мать! И рамки быть должны.

Вот именно) родитель должен быть не подружкой, а родителем, чтобы ребёнок чувствовал авторитет и так сказать субординацию. И что бы там не говорили, что мама это моя подружка и всё такое хорошо и прекрасно, но вот вам плачевный результат.

Ни у меня с братом, ни у наших детей вообще не было таких проблем. Были четкие правила, безусловная поддержка, ответственность, система поощрений и наказаний и чувсто любви. Ужасаюсь таким секретам и не понимаю, почему некоторых подростков так несёт.

Понимаю... но у нас есть папа и муж, на которого и посмотреть то грубо страшно, не то что замахнуться... Наоборот, я стараюсь смягчить воспитательные методы мужа. Поняла теперь, почему говорят, для воспитания сына нужен мужчина

Тут уже не только ремень. Лишить бы ещё еды на пару дней

Та нет, вы шо, диточок бить нельзя 🚫

Да, походу правильно говорят, в одной руке пряник держи в другой кнут)

На 2 недели в психушку полежать. Очень мотивирует

Замахивается?Это уже не подростковые истерики, это хуже.

Если вы думаете о ремне вместо психолога, то скорее всего лицемерите о том, что были «другом»

Если первая мысль при нежелательном поведении "зря все-таки я его не пиздила ремнем", то не знаю еще, какой Вы там родитель)

Я тоже с этим столкнулась, правда на меня не замахивается, но может нагрубить и забить на мои просьбы. Я думаю это ещё из-за того, что дети сейчас начали больше прав свои качать, но они правда не всегда это умеют делать уместно. Больше у них свободы слова, выбора, закон всегда на их стороне, а родители обязаны. Насмотрятся блогеров юных, которые ушли от родителей и живут отдельно, делая, что душе угодно. В общем я к тому, что как бы ты не воспитывал, свой нрав с которым рождаются дети всё равно вылезет. И здесь нужно постараться, чтобы скорректировать его так, чтобы ваши отношения нормализовались. Криками и тоебованием этого точно не сделать, для начала хотя бы доверие создать между друг другом, потом уже уважение

Наказывайте, отстаивайте свои границы. Вы - не друг, вы - родитель. Хочет вы@бываться - ну значит убираете гаджеты, карманные деньги и другие блага.

Иметь доверительные отношения с ребенком, и родить себе кореша, вот вообще не одном то же. Я всё больше склоняюсь к тому, чтобы вводить в образовальных учреждениях практикум "психология семейной жизни". Но только нормально, с нормальным преподавателем, который будет проводить практические занятия. А не как у нас это делают: Рассовали нагрузку по предметникам и ебитесь как хотите.

Сейчас тут вам напишут что это нормально и Ребенка не трогайте. Но это пиздец полнейший. Если вы к нему хорошо относитесь, а он вот так, то пиздюли и другие серьезные меры применяйте.