Комментарии

Парень то прав. У вас комплекс спасателя.

"Нужно звонить хотя бы раз в день ". То есть, нормально, а не хотя бы это когда три раза в день. И отчитываться всегда куда ушла. Куда ушла ты, взрослая женщина. И все это называется элементарным уважением. Ага. Понятно. Честно говоря, позиция парня кажется более здоровой, чем позиция девушки.

Здоровые отношения внутри семьи - это когда Вы, живя с парнем, не предупреждаете родителей о каждом чихе и выходе из дома. Ваша сепарация не прошла, а Вы пытаетесь убедить других в том, что так правильно. И поддаваться на манипуляции матери тоже не стоит. Это ИХ взаимоотношения, не ваши.

Да бля, вы даже меня через секрет задолбали. Отъебитесь от человека, его отношения с мамой это его дело.

Я считаю что в ваших случаях это две крайности. Если ты живёшь отдельно от родителей, зачем им сообщать куда ты и во сколько вернёшься. Ну и у парня затык на душности матери.

А вы не сравнивайтесь. Это вы считаете нормальным свои отношения. Я например, считаю, что у вас перебор. А у него разное может быть. Например, мой муж на маму не орёт, конечно, но общается с ней с неохотой. Потому что задолбала, мужику 30+, она ему в трусы лезет проверять со словами "что я там не видела", от меня требует "у сыночки в семье мама должна быть главной", потом обижается, если откажут, и показушно сильно плачет в трубку, что "мамочку никто не любит, про мамочку забыли", и поливает все окружение мужа грязью. Меня, друзей, там только мамочка хорошая и достойна его внимания. А так, на вид "никому ничего плохого не сделала", да

Вам жалко его мать, а его вам не жалко? Редко кто вот так отказывается от родителей. Явно она сделала всё, чтобы он бежал, сверкая пятками. Да и посмотрите на это со стороны адеквата, вот человек не берет трубку от вас, потому что не хочет и прямо вам это говорит, а вы продолжаете каждый день по нескольку раз звонить? Это ненормально, у этой женщины мания. Очень жаль, что он вам не даёт её номер. Думаю она тогда задолбала бы вас в первую же неделю.

Представьте, что вы подходите к инвалиду без ноги и начинаете ему втирать, что надо бегать хоть раз в день, потому что вы вообще все время бегаете, и вам это по кайфу. У вас адекватные родители, вам не понять, через что прошел ваш парень. Вы обесцениваете его жизненный опыт, не слышите, когда он пытается донести до вас, через что ему пришлось пройти.

Отстаньте от него, пусть со своей семьёй сам разбирается. Придёт время, и если он был не прав, он поймет.

У меня похожая ситуация отчасти. У моей матери своей жизни нет. И отвечать на такие звонки раз в день - это во-первых, очень ресурсозатратно. Во-вторых, чем чаще мы созваниваемся, тем больше она пытается влезть в мою жизнь. И она сама этого не осознает, зато начинает обижаться. Раз в 2 недели - мой максимум. Тогда да, можно какие-то новости обсудить, события за это время. С папой мы так и созваниваемся, и проблем у нас нет. Но если мама начинает звонить каждый день, то обсуждать нечего, и начинается ковыряние в моей жизни. А почему ты то, а почему это. А вот тебе надо было так сделать. Я сама решаю, что и как я буду делать в моей жизни. В общем, уверена, у парня есть причины для такого поведения.

Девушка, а вы зачем вмешиваетесь в отношения парня и его матери? Он вам запрещает со своими родителями общаться и звонить сколько нужно? Нет! Так и все на этом.

Ср стороны всегда кажется не правильно, а в Реале может там действительно ебанашка, которая жизни не даёт. Обычно конченые мамаши берут себя в руки, когда дети от них сбегают, но есть те, которым хоть бы что, не просто же так чел несколько раз из за неё переезжал! Моя не на столько конч, но если я дам слабину, она залезет мне в рот и трусы на моем 4м десятке, потому что считает, что я ее собственность и обязана ей докладывать все - что ем, куда иду, о чем думаю. Вырваться из этого в своё время было очень сложно. Короче, автор, просто не лезь. Сытый голодного не поймёт.

Давайте уж честно. Когда вы говорите «хоть раз в день уж можно позвонить», вы имеете в виду, что он должен звонить. Иначе почему бы это вас задевало? «Элементарное уважение» - это обьяснялки на уровне детского сада, которые, как вам кажется, являются веской причиной. Что, если не являются? Я понимаю историю про скучать. Про строить и поддерживать отношения. Но она точно не основывается на обязанности по соблюдению частоты звонков. У вас же открытым текстом написано о том, что вы поддерживаете желание родителей вас контролировать. Что вообще не про отношения, а про то, что вы находитесь в роли ребенка, и что ваша сепарация не завершена.

А чё ты будешь делать, если он даст ей твой номер, и она реально тебя заебёт звонками сверх всякой меры? Тебе лучше в это не лезть

Я бы не смогла жить с человеком, который каждый день звонит маме отчитываться.

Раз в день???? Раз в день? Я не ошиблась. Бывает, что раз в неделю и то много. Взрослые дети, взрослые родители - у каждого своя жизнь. Созвонились, поболтали. Но не раз в день. Это перебор.

Избалованное инфантильное говно, Ваш парень. Мать конечно тоже допустила ошибку гиперопекой, но блять, вести себя как свинья, когда она дала ему все, что могла, это вообще пиздец. И да, автор, это звоночки на его ебанину, желаю вам НЕ построить с ним семью.

Он же вам вполне понятно объяснил, почему у него такие отношения с матерью, чего вы до него доебались то?

Автор успокойтесь. Парень сепарировался, подноготную вам не рассказывает, вас не вмешивает, за него решать не заставляет- это всё хорошие черты поведения.

Для меня такое отношение парня к матери было бы звоночком. Потом у вас будет семья, орущий ребенок (в перспективе). И, возможно, вы тоже его "задолбаете" и он сменит адрес

Автор, в каждой избушке свои погремушки. Если у вас были здоровые отношения в семье, не значит, что во всех семьях здоровые отношения. Ваш парень сепарируется от матери так, как ему комфортно. Что вы пристали к человеку? Научитесь уважать чужую точку зрения и чужие границы.

Я вот, например, тоже не понимаю, о чем говорить каждый день🙈 ну это правда моя особенность) я звоню и матери и отцу раз в месяц. Считаю это вполне нормальным. В студенчестве с ужасом ждала момента, когда нужно было звонить маме.

Я на стороне парня. Ребенок и родитель - 2 взрослых человека и их взгляд на жизнь может быть очень разным и не хочет он, чтобы мать лезла в его жизнь, а он в ее. Не считаю нормальным без причины каждый день звонить мамке и отчитываться, все выросли, у всех своя жизнь. У меня с мамой напряженные отношения, я отбиваюсь от ее внимания и вмешательства в мою жизнь. Тут поняла, что моя сама может путешествовать и ей не нужно приложение в виде меня (она бы может и хотела, но я против). Сестры своих в соседний город одних не отпустят. Это такой бред и созависимость

Вы только представьте как мама его достала, это же реально бесит. Представляю как она пытается им манипулировать своими звонками и нытьём, правильно делает из пол мамкиной юбки выходить надо

И то и другое перебор. ИМХО. Это ненормально - докладывать каждый шаг, если ты живешь отдельно. И если в какой-то день не позвонишь - тоже не проблема. Да - родители должны понять, что их дети уже не дети, у них своя жизнь. Парень, конечно, тоже перебарщивает. Но если она реально его душила своей опекой, то его реакция понятна. Хотя, конечно, взрослый человек - мог бы и помягче обходиться.

Я с мамой могу не говорить по несколько недель, не потому что мы поругались или трубки не берем, просто не созваниваемся. По мелочам у нас есть чат мамы с дочерьми (нас 5детей, 3 старших дочерним и 2младших брата). Если очень соскучимся - звоним. Все придерживаемся такой философии «если будет что-то важное позвонит сама». Возможно дело в том что и у меня и у мамы очень много дел. С мамой мужа дела обстоят иначе - если он не позвонит раз в три дня, сразу истерики, бросание телефонов, сетование что ее никто не любит. Звонить обязан он, это показывает как он ей дорожит. Один раз он проводил эксперимент, если он не позвонит, сколько она не будет звонить - 76дней. Потом позвонила со словами «я сдохнуть могла, а тебе плевать» и бросила трубку. Разговоры помогают на месяц, потом все по новой. Мне не звонит, телефон от меня не берет.

Думаю, что это не ваше дело, не вмешивайтесь вообще. Семьи разные, отношения с родителями у всех разные. У меня вот тоже хорошие, а у пары подруг — назойливые исчадья ада вместо мам, и я сама даже их блочила по просьбе, как бы они не плакали. Вы должны быть на его стороне, а не пытаться тут быть добренькой и вершить чужие дела.

У меня тоже так в семье, как у вас, автор, но с тем учетом, пока все вместе живут. Сообщать об этом всем живя раздельно странно. Единственное, я могу просто поделиться планами или если мне звонят, а я занята, не дома и тд, то так и сообщаю. А у парня всё тоже предельно ясно, он даже прямо говорит о гиперопеке, о том, что не давала продыху, а вы, автор, все норовите их снова соединить. Дайте парню свободы и жить, дышать во всю грудь! Иначе он и от вас сбежит в скором времени.

Вы должны быть на стороне своего партнёра. Это неприятно, когда твой партнёр вообще не слушает, что ты рассказываешь и даёт советы по отношениям с родителями опираясь на свой опыт. Гипер опека это пиздец. И эти слезы просто провокация и попытка вернуть контроль.

Ты ещё в мамкином кармане сидишь, отчитываясь куда ходила и для чего. А ему не хочется отчитываться, отстань от него