Комментарии

...Шёл 2345 банан , Я опять осталась без банана на завтрак . У мужа жопа уже красная , пошла шерсть по телу ...

У меня вопрос, который всем уже набил оскомину: вы друг с другом разговаривать не пробовали?

Я 5 минут назад нашла фильтры и щётки от робота пылесоса в мусорном ведре. Вчера я это всё отмыла пароочистителем блять. Муж сказал что это похоже на мусор и он это выкинул. Я сказала что он тоже похож на мусор,но я его не выкидываю. Курю на балконе, злюсь и думаю что из его нужных вещей выкинуть.

Я бы после такого купила ящик бананов, просто чтобы посмотреть, что дальше будет 😂😂😂

Думается, автор ставил, своего рода, эксперимент. Насколько хватит наглости мужа и насколько хватит терпения автора. Ну, и попытка реальным прецедентом научить мужика включать мозги, заплесневевшие от мякоти бананов. Бывают такие кадры, хоть говори, хоть не говори. Похоже, сожратель, из таких.

🤣🤣🤣 Вот реально то ли некоторые мужчины думают, что весь мир вокруг них крутится. То ли они от мамки так и не оторвались и думают что жена это мама заменитель. Мой бывший терпеть не мог творог. А я его на завтрак ем. И вот однажды утром, ставлю творог на стол, а сама иду в душ. Выхожу, смотрю сидит давится творогом и смотрит на меня как на предателя родины. Я смеюсь, говорю, мол я его себе достала, у тебя яйца в холодильнике же есть. Чего не пожарил? А он с дикими глазами заглатывает творог и оскорбленный молча уползает на работу 🤣🤣🤣.

Помимо разговоров-никого не пугает,что мужик просто жрет то,что видит?!Он уличный кот(или в данном случае макак)?!

Ваш муж слабоумный?

Он запрограммирован на уничтожение бананов? Только в вашем доме или в магазине тоже кидается их сжирать?

Вы замужем, а ваш муж походу холостой🤷‍♀️ ведь до него никак блять не доходит, что в квартире ещё кто-то кроме него живет. Ну и вы его на слабоумие проверьте на всякий случай.

В позапрошлом году мы посадили 4 гектара пшеницы. Все сожрал хомяк. В прошлом посадили 6, опять все сожрал хомяк. В этом году посадим 20. Пусть, тварь, подавится! (с)

После таких секретов, начинаю еще больше ценить мужа, который перед тем, как съесть что то последнее, спросит, хочу ли я тоже. С таких мелочей и складывается любовь и уважение в семье.

Прелести семейной жизни. Проснулась в девять. Сыыыынааа!!! Принеси кофейку и ноутбук! Мууууж!!! Скачай кино и принеси зарядку для телефона!!! Вот 12 часов… пойду что ли вставать….

Не, разговаривать это понятно. Ртом сказать Оставь мне банан. Но блин, не смущает, что вы вдвоем живете, и бананы эти чертовы явно человек на двоих покупает или вообще для себя. Как бы можно и спросить , оставить ли тебе банан, а то я намереваюсь все 8 сожрать У нас в семье принято делиться 😀

Я не увидела фразы «заехала ему скалкой по морде ибо не хрен будить и орать».

Восьмой банан, наверное, уже запихнул себе в жЭпень, чисто принципиально, чтобы Вам не досталось

Вспомнился рассказ мамы. Её отец переехал к ней, когда овдовел. Раньше жил в другой стране. И у мамы есть привычка купить что-то долгохранящееся и есть не спеша: конфеты, чипсы, мороженое. И вот она покупала мороженое, а когда через несколько дней заглядывала в морозилку там уже ничего не было. Она покупала ещё и ещё. И вот дедушка ей выдаёт "Хватит покупать мороженое, я не могу его есть в таких количествах!"

Если бы у меня муж сожрал всю еду, то на следующий день, его бы ждал пустой холодильник

Блин, я ржал аки конь))) Как представил эту картину - мужик, с недоеденным бананом, с выпученными глазами… Надо было его протроллить - сказать, что Вам было интересно, сколько же он может съесть бананов. Теперь количество определено, и понятно сколько надо покупать бананов, чтобы хватило всем - и ему, и Вам.

Вы замужем за миньоном?

Ой бля, дело не в браке Мой отец и мой муж, самый красивый или последний кусочек будут отдавать, также в принципе как любые нормальные мужики, даже в офисе наши ребята будут триста раз конфетку или тортик или последний бутерброд с колбасой предлагать девчонкам, прежде чем съедят с чистой совестью. А у меня был один такой уебок, был готов всё в себя впихнуть, побывала у него в гостях (обманом затащил, типа он переоденется, я в машине сидела, а тут его маман - здрасьте, попалась, выходи, пошли в гости), и короче поставила на стол второсортную клубничку, убираю красивую миску - это для отца, и батя пришел, и при нас ее не предлагая схавал Нахуй такое быдло, смотреть противно

Замужем за макакой)

Странные отношения где главный желудок у кого то одного (в основном это мужики, но некоторые женщины пяткой в грудь бьют что их желудок важнейший в семье, а потом все остальные) А у меня в семье все равны, Возьмём этот же банан Остался последний в холодильнике, муж обязательно скажет что он остался последний и хочу ли я тоже И это взаимно! Бывает что какие то продукты покупаешь только для себя, но я всегда уточню купить ли мне ещё вдруг человек захочет

Как хорошо, что в нашей семье всё сжираю я *жирные взохи сожаления*

Хроники тупого мужа и жены, которая не умеет говорить через рот

Я, конечно, не в курсе ваших отношений. Я сказала своему мужу всего один раз, что он живет не один и думать необходимо о других членах семьи, а не все под чистую съедать. Сказала спокойно и без скандалов. Больше ситуация не повторяется

Все зацепились за сожранные бананы. Но не это главное. Никого не смущает, как он с ней разговаривает?

Он что, думал что это для него бананы и он обязан их все съесть за один раз? 🤣

Очевидно вы вышли замуж за обезьяну которая любит бананы 🦧🍌

Вы походу вообще не пересекаетесь. Один лег, другой встал. Как иначе объяснить, что вы не общаетесь.